第四章

春装

那一个夜晚，平凡地，正如许多个其他的晚上，你在看电视，而我在看杂志。

我觉得很温馨，而你又总是很无所谓的样子。

我在翻呀翻，一副兴致勃勃的脸。虽然杂志不是太好看，但我就是要令人觉得，实在太好看为止。

我身边只有你。所以我的目标是要令你觉得我的杂志好好看。

让你知道啊，虽然你不理睬我，虽然你总是默默无言，但只要在你身边，我总是很开心的。尽管这本杂志，真有点乏味。

在翻揭某一版。忽然你说话：“这条裙子好看。”

我如梦初醒，打醒十二分精神。啊，那是条春天的裙子。直身的，粉红色，淡淡的，轻飘飘的，裙子上有碎花，碎花集中在裙摆，而长度，刚在膝盖之上。

“你真的觉得好看？”我问你。

“嗯。”你应了声，接着又望向电视的萤光幕。

我坐直身子来，认真地研究这条裙子。你说好看的。

后来，于是，我便买了这条粉红色轻飘飘的碎花及膝裙子。我总是那么心急讨好你，纵然现在还只是冬天。春天，可漫长。

我买了这条裙子的那天，好开心地抱着购物袋回来，精神亢奋地翻开那本杂志的那一页，指着问你：“你真的喜欢这条裙子？”

你那一天，心情也很好。你回答：“这是一个女人应该有的裙子。”

我的快乐由心中涌上脑部，快乐得，我热泪盈眶。

是的，我拥有了一条，你认为一个女人应该拥有的裙子。那是合乎你要求的东西。

但又当然，你不会明白为什么我会这样快乐。你根本不屑去明白。我的快乐，你根本看不起。

由始至终，你看得起的，就只有dreamgirl。

又在某一天，我们见面时，你告诉我关于她的事。

你说，她美丽、可爱、自然、有双会笑的眼睛、良好的教育及家庭背景、聪明、乖巧，与她相处时必定很和谐……

我在点头，我想，我是明白的。

你一直不停说下去，而我，像所有的日子，洗耳恭听。我不算太妒忌，也没有发脾气。

虽然，我今晚，穿了那条你喜欢的春天裙子。

在寒冬时分，穿一条薄薄的裙，外披一条围巾，为的只是讨你欢心。

但你大概没看到吧，一说起dreamgirl，你便停不了嘴。

你看得起的某位女子，有着你所需要的一切优点，而最重要的是，你是毫无条件地爱上她。

你知道，遇上她，你便会付出最多最多的爱，义无返顾地做出人一生中最伟大的事。遇上她，你便有能力去爱了，所有去爱的渴望，因为她的降临，得以满足起来。

因为她，你愿意去爱，所以，你找到了幸福。

你的幸福，从来不是被爱。你漠视爱你的人，你迷信爱情的发生，谁令你一见钟情，那个就是你的dreamgirl。

我怎可能妒忌？怎可能发脾气？那dreamgirl，根本没出现，那只是一个渴望。

穿起了那条裙子，仍然讨不了你的欢心。今晚你又喝多了，喝多了的你，很是感触。

如果我要对别人诉苦，该从何说起？告诉别人我的男人不爱我吗？告诉别人有了第三者吗？

人家的第三者是有样有形有性格的。但我的第三者，根本未出现。只是你的幻想。

就因为是你的幻想，所以我更加挥不过了。

我有多痛苦，你知不知？

但大概，也无关系了。我的痛苦，与我的快乐，你也不会看得起。

或许，是你的选择太多。

有一次，我问你，为什么你一定要一见钟情的。你便说，因为一见钟情的话，你便不用再拣。

我立刻笑了出来。不如盲婚哑嫁好了。你看着我，也似乎没有异议。

于是我忽然明白了，男人如你，选择太多，因而，不知谁才是真命天子，所以渴望遇见一个一见钟情的，从而，不用再选择了，再不安再游离的心，也可以安稳下来。

你要上天替你选，而不是自己去选。

躺在你的床上，望着你在浴室俯下身去洗脸的背影。其实，当中有没有矛盾呢？我也是你选择回来的，你有否曾以为，我是那位dreamgirl呢？

你也曾经对我泛起过爱意吧。你也有在相识时忐忑不安吧。当你找不着我，你也会挂念我的，对吗？

但为什么，我不是你的dreamgirl？

你走上床来，微笑，拥着我温柔地亲吻。你既然不觉得我是你的答案，此刻你所做的，究竟又代表了什么？

我也拥着你。我们亲热得仿如两头初生的小狗。是自然本性吗？纯粹是单纯的温暖需要吗？你这样需要我，有着被我爱护的渴望，为什么我不可能是你最终要找的那个？

是否，我让你一世捉不住的话，我便能成为你的dreamgirl？

一小时后，我累极躺在床上，而我却精神亢奋得很。心血来潮，我换上那条裙子，钻上床躺在你身边。恩，你知道吗？你的dreamgirl已躺在你身边了，她出其不意地，偷偷地躺在你身边。

我穿上你要求的东西，我穿上符合你要求的东西，所以此刻，我就是你的dreamgirl，你满意了吧，虽然你睡着了，但我知道，你大概是满意的。

真奇怪，这就是我的恋爱生活了，孤单得，像是我自己一人恋爱那样。

我告诉你我的不安我的恐惧，你留心听的那天，你会安慰我，说凡事顺其自然便会很好，或许，一天，你的心会安放在我这儿，你说。

我听后，笑容从心里泛出。恋爱一定有不如意，我愿意等。

太少相爱的人。我们的不相爱，我觉得不是例外。

偶尔的希望，我握在手，便又健健康康地做人了。

某一夜，与几名朋友谈天喝酒，我因为心情好，天气又回暖，便穿了那条春天的裙子。

在座有一名女孩子，我直觉，气质与你似极了，是那种斯文大方自信，却又温婉的类型，很自觉，很会表达自己，于是我想，她大概是你的dreamgirl了！天啊！你的dreamgirl真的出现。

我很留意她，把她看得钜细无遗。然后我决定，好吧，好好记着她。

她见我盯得她那么紧，便也只好与我攀谈了。她问我的职业、年龄、教育程度，我都一一答了，答完之后，她就好像失了兴趣似的，看来，是势利的女子。

然后，她批评我的衣着：“我不喜欢你这条裙子。”

“这是很漂亮的裙子啊！”我直接地说。

“太女性化了，太娇柔了。”是她的评语。

我没作声，记住了。

回家以后，我告诉你：“我可能遇见你的dreamgirl。”

你双眼发亮，要求我告诉你认识的过程，我说过了后，你又央着我叫我介绍你认识。

我哀伤起来，你是认真的吗？

一有机会，你便跑到另一方了。

你也完全不顾我的感受。

忽然，我不想再忍。“但她不喜欢这条裙子啊！”我说。

你望了望我，“什么这条裙子？”

“这是你说好看的裙子啊！”我指着自己的身体。

而你皱起眉。

你记不起了？你喜欢过的啊！你忘记了吗？是春装，你说一个女人应该要有的春装。

就那样。我红了眼，落下了泪。

那个夜，我返回自己的家，我的妹妹知道发生什么事后，便说我犯贱。

犯贱？因为我太爱你，爱得可以牺牲我对你的占有，所以犯贱。

爱你爱得好犯贱。

想到这里，忍不住笑了，笑出声来。

后来我和你分了手。因为我问你：“我是否一世也不能成为你的dreamgirl？”

然后你说：“我要的不会是你。”

我深呼吸，合上眼睛。我问我自己，还有什么剩下。这是完完全全地失败的一段感情。

在你上班之后，我带走了我的东西。我的洗面膏、眼药水、毛巾、纸内裤、唱片、拍得很差的照片。

但我留下那件漂亮的春装。你梦想的完美条件，我送给你，是你才需要，不是我。

这是很困难的决定。我那么爱过，那么努力过，一旦放弃，便很为自己心痛。

游戏只得一个人，怎样玩也是孤独的。

黄昏后，你回到家，你看这样的情景，也就知道，我离开了你。虽然，我拿走了，只不过是鸡毛蒜皮的东西。正如我留在你心的份量，鸡毛蒜皮。

我收到你的传呼，你留下留言：“你不在，屋子很空虚，请回来吧，屋子挂念你。”

我垂下头，望着你的留言，嚎哭一场。

这是你说过的最有感情的话。太有感情了，太动人了，根本不像是你说的，是传呼台的小姐自己作的吗？

不知哭了多少遍。但就是知道，我不会回头。

分手后，原来，你会说这样动听的话。我想，或许因为我离开你，你会爱得我深一点，你或许会告诉别人，曾经，有一份爱，你没有珍惜过，于是，你很后悔了……

我不知道啊，那时候，我真的这么想，为了令我爱我多一点，我还是消失好了。

我不知道，其实，你有没有爱我多一点。

我总是希望的，我这种人。

在看见你与一名我不认识的她亲密地走在街上时，我还是觉得，你曾经，真有过很爱我的日子。

虽然，今天我看到你俩的时候，只不过距离我们分开三个月的日子。更虽然，亲爱的，她身上穿着那件我为你而买，为你而穿的春装。

春天了，timing正确，于是你为她披上了你理想中的裙子，披在理想中的她的身上。

一定是因为这样，你的表情是前所未有的快乐。

如果我还在想，你曾经、一定很爱过我，是不是太蠢太固执？

你可以这么快爱上她，便是一定没爱过我吧。

我站在对街，看着你们走过去的身影，哭又不是，追又不是。

你抱得她那么紧。天啊，原来，你的dreamgirl真的出现了。原来一切都不是借口，是真的。不是我就不是我。我的春装都穿在她身上了。

我转头，走向我的方向，我爱过一个完全没爱过我的人。是吗？

我再回望你俩的身影，不是不是的，我要这样告诉自己，我们是爱过的，在我离开你之后，你是爱过我的。

只有这样想，才能免我在拥挤的街上落泪。

我怎样再去想有什么关系？我的痛苦我的快乐，你何曾看得起？

包括我的妄想，你根本不会关心。

就让我再好好妄想，你是爱过我的。

横竖从头至尾，这只是我的一人恋爱。我怎样想，不关你的事。