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那晚，阿爸喝多了，连家里的门板也顾不上关便沉沉睡去。然而在夜深人静的时候，当我听着他的有如生命踏实沉重的酣声，却躺在阁楼的床上辗转反侧。其实，在漆黑的夜里，我发现自己依然处在无边的恐惧之中。我背上的鞭痕在脑海中一道道浮现，红红的，深深的，里面的肉都翻了出来，接着变成一条条暗红色的疤痕。那是一种带味血腥的凝固，一转身就由里到外的绞痛了全身。在痛苦不堪的煎熬之中，我好像进入了另外一个地狱模样的世界，一阵狰狞的笑声过后，疤痕变成了冷冰冰的铁链，紧紧拧着了胸窝里的心灵。这一切！是我告别了过去，还是走到了另外一种末知？

阿爸，还是要打我。不管是春夏，还是秋冬，不管是酷暑，还是严寒。只要他认为我还不足以能够告别人生未来可能承受得痛苦，不足以让他感到苍白的心灵得到满足的时候，他就会以父亲那种特有的威严，举起那一小捆对我来说已是多余了的竹枝。我就像个木靶子一样任其发泄，这样持续的太久了，以至于同学没有一个敢和我再来往。而我则惊吓于家里粗粗棍棒之下的威慑，在一般情况下，更是不敢冒然多说一句话。但有一点却是好事，看着我长大长高，阿妈说服了阿爸，为了能让我身体健壮点，他们在南门外的户部山外面的山坡上开垦了一块菜地。这块地离我爷爷的坟很近，背着阳，面积算比较大，而且还相当的平坦。自从有了这块郊外的田产，我自然就有了外出的机会。人在年少是总是贪玩的，这是生命的天性。阿妈看着我在捉蟹、抓泥鳅、或是春天快来的时候上山偷笋，她从来不回家提及。在斜阳西下的时候，我挑着两个木桶，在阿妈的身边蹦跳玩乐。这，居然就成了我童年与少年时期惟一欢乐的记忆。

我成绩一直很优秀，因为在学校里，我总是战战兢兢的，到不是再惧怕阿爸，而是担心我成为第二个他。因此，无论是怎样的考试，我不会少拿一分，我的目标就是让眼前的试卷变得完美。同学们一直都很羡慕我，进入中学后，老师也逐渐开始关心、爱护我。现在想想有些可笑，我这样一个干巴巴的读书机，竟然会让所有的人赞叹不已，而且开始成为不少人挂在嘴边经常提起的榜样。

“像人家张有才，家境贫寒，但矢志不渝，勤奋刻苦，你能有他一半就好了！”

听着这些借赞赏我来斥责自家子女的话，我当时心里美滋滋的。的确，读书考试并不是件很难的事，对我来讲，根本用不到头悬梁、锥刺骨。可是，没有玩耍的童年，人生难免会变得阴暗。有时，我觉得日子很单调乏味，然而在内心漆黑的深处，似乎总是期待着一种功成名就之后的光明。我不知道，当我真的不再是地主的孩子，补鞋匝的儿子之后，生活会是怎么样？

一切似乎都顺理成章的发生着，六年的中学过后，我考上了大学，这不仅仅是一般的名牌院校，而是让所有的人羡慕与向往的全国重点大学。这连我自己也不敢相信，不是不相信一串下来令人瞠目结舌的成绩，而是不相信终于有了这一天的来临。难道，考上大学的这一天，会是一种十几年来漫长人生的奇迹吗？难道，成为一个大学生，就是我从小就希冀着的痛苦日子的结束吗？那些天，邻居以及同学们都不再叫我“狗才”，而是改称“阿才”了。一纸通知书，换来十余年外号的消除，“阿才”听上去的确很亲热，可我依然感到茫然失措，心中连一丁点方向感都没有。因为，那时的我从潜意识深处滋长出一种意识，感觉这一天就是十多年后一种解脱的开始。我自由了，我似乎一直就是为了等待这样的结果，一直就是为了为了这一张纸，这一些祝愿的话，为了告别内心被竹鞭抽打出的恐惧。可是，告别恐惧，争得自由之后，我又该走向何方呢？

高考后的那年夏天我很快乐，爬山，游泳，想玩就玩，无拘无束。然而，当我回头看着家里，我发现，阿爸已经老了，他在我心中，不再有任何的威严，他仿佛是完成了使命，以至于在我收到大学通知书的那天，他突然白光了头发。倚在墙角的竹枝，倒在了地上，阿妈收了起来，折断之后放在了柴堆上面，最后在灶火中熊熊燃烧，直到化为灰烬。

人生，总在夕阳西下的时候变得格外的脆弱，但正是这样的脆弱，让人感觉到无比的苍凉。在晚饭后，阿爸开始要到南门外走走，去我的，也曾经是他的学校看看。每天的黄昏，不管刮风下雨，他茫茫然的眼睛，都在呆呆的望着什么。是什么呢？我知道，是他的过去，是他那早已经破灭了的理想。在我离开家乡的前一个晚上，我看到阿爸在一个箱子里拿出一个布包，打开，里面是个摔断了的钢笔头。阿爸没有对我讲什么，在沉默了很久之后，他把笔尖扔进了门外的竹筐。