序 玄野计的自我独白

我叫玄野计，一名普通的高中生，现在住在一间不足二十坪、但生活装置一应俱全的公寓中，过着脱离父母的独居生活。(纯手打文字小说站

我的父母都健在，既没有承受过单亲家庭的压抑困苦，也没有恶劣养父养母的虐待，更没有遭受过亲戚的侮辱或是同学间的欺负，甚至我还有一个虽然不冷不热但感情尚属和谐的优秀的弟弟，而我宁愿搬到离家百十里外的地方过着生活条件低劣的生活。并不是我这个人天生反骨，其实我很大程度上，都算作是一个很懒惰和得过且过的人，**这种东西仿佛和我就是两条平行线，我一直相信我们之间不会有交集的一天——我一直如此坚信着。

自从我国二下半学期的时候离开家里，时至今日已经在外面自己一个人生活快三年了，这让我即使懒惰也不会懒到可耻的地步。紧缩的生活费，让我不得不在很短的时间内掌握了包括厨艺在内的多种家务能力，若说洗衣做饭，我敢说还是相当的有自信的，只不过我还没有骚包到自己给自己每天做便当、还带到学校去显摆的程度，因此午饭基本还是在学校吃食堂、或是买面包。

我有一个小小的秘密，这个秘密我从未对别人谈起过，甚至连我自己都已经将之淡忘了。但即使如此，它依旧存在着，因此我也就渐渐接受了这个事实。实际上这个秘密并没有让我多出什么突出的闪光点来，至少是没有可以绚出来给别人看的优点——因为我所拥有的秘密对我的学习生活，换句话说，对我所知道的这个社会的模式来说，都是格格不入的存在。

因此，虽然我的脑海之中存在着这些本不应属于我的记忆和知识，但我却没有将之运用的机会，也因为这样，我也就在小学毕业之前热衷过一段不短的时间，自从上国中起就很少兼顾这些东西，至于现在，若不是提到的话，我甚至都想不起来了。

说到这里，我渐渐的也回忆起我的这个秘密来了，说实在的，这个秘密真可谓是毫无用处的东西——除了用在杀人外，也就真的没有用武之地了。

在现今这个平静得如同一潭死水一般的社会之中，这种秘密顶多也就是让我多出了一点在被人绑票时的自救几率罢了——我甚至都没有实践过这个几率到底有多少。好了好了，不要催我了，怎么那么关心别人的秘密呀，这可不是什么好习惯，好奇心能杀死有九条命的猫，至于人，就看你究竟能复活几次了。（最起码在这个世界中所有人都拥有一次的复活机会，运气好的话还有第二次或第三次）

我曾经在漫画和小说中看到过和我的秘密类似的能力，在那部书中，这个能力被称之为“直感”，一种能感应到自己将受到的攻击并能及时躲避的变态能力，我也拥有着和它大同小异的能力，这个能力不仅能给于我一定的感应到具有危险的趋势，并且可以使我朦胧的现万物的弱点，其实我更想将之称为“野兽的本能”，但很明显，这种能力比本能要强大和准确的多，而且我也不能自降身份的和野兽称兄道弟，因此我就称之为“直感”了。

它不仅仅能帮助我躲开那些无处不在的危险，更能让我对任何的事物具有一击必杀的机会，之所以称之为机会，那是因为虽然我能感应到万物的弱点，但却很难破坏它，因为能导致崩溃的一点，必然是能支撑起其结构的最强的一点，而很多时候，往往不需要做到这样就能够将之破坏了，比如说杀死动物，放些血就足以让其昏迷甚至死亡，若是要强行抹杀其存在的基础的话，没有数年的刻苦训练真是想都不要想。

这种能力虽然看起来强大，但在这个和平的社会之中，起不到什么作用外，还为我带来了十分多的麻烦。这个能力存在的基础我曾经研究过，应该是一种对于身边一定范围内所有事物的精神感应所带来的，我曾经花了相当长的时间去锻炼这种能力，现在我闭着眼睛走路，已经能完全感应到身周五十到七十米范围内的高出我脚底高度的一切存在，包括移动的行人、车辆或是固定不动的路灯、台阶等等，这种感觉十分的神奇，仿佛万事万物都在你的掌控之中一般，我可以完全凭借直觉便判断出，究竟哪里可以使我所注视的事物为之崩溃或是瞬间死亡，这种直觉类的东西真说不好，反正我也没证实过，对于杀生这种行为，我还是没有那个胆量和狠心。

除此之外，也就一些零零散散的不知道从哪辈子带来的关于人体、生物的解剖、刺杀知识以及一些锻炼身体的技能了。在那里面的一些关于生物体弱点的知识，对我的生物课还是有着一定的帮助的，但也有着一定的麻烦，那就是这种东西经常性的在我的脑海之中被联想起来，影响我的学习效率，再加上我并不怎么聪明，因此在国中时的学习成绩真是不提也罢。

这个能力最为影响我的一点，还是在我国二时才体现出来的。要知道这能力的基础便是感应身周的一切，虽然我不能清楚地将感应到的事物在脑海中具现出来，但大体的形状和大小重量还是有的，对人来说，最主要的便是能感应到那丝独特的气息与精神波动，而想一想一个正直青春期的少年感应到身周那么多异性的独特气息后，仿佛被那些浑身上下散着青春气息的少女所拥抱着一般，在这种刺激下，即使我不愿意，我的下半身依旧总是保持着坚硬，这更是使我在上课时听讲效率急剧下降，对于这个问题，我都有点麻木不仁了，尤其是在上国中时，被人注意到我这个“毛病”之后。（这个毛病不得不写，相信看过杀戮都市的都对玄野在上课的时候，在脑海中将同学、老师扒光的情节记忆犹新吧？）

我成了班中的笑柄，虽然我的成绩还可以，但在洋溢着青春气息的体育和身周都是女生的文化课时，我那坚硬的下体，总是让我的行为连连失当。想一想在体育课时跑着跑着一不小心离女生近了点，因为大量运动而使内分泌升高的女孩儿所对我产生的影响无异于看毛片，那笔直挺立的下体，对于运动所带来的影响就可想而知了，含着腰的我，体育成绩不理想就在情理之中了，至于文化课——要知道勃起可是一种十分消耗体力的“运动”，而在下面消耗的能量，自然要抽调上面的定额，记不住什么东西也就合情合理了。

那时候我曾有一段时间不去上学，躲在自己的房间中不出门，若不是有我那个可恶而优秀的弟弟在一旁冷眼旁观，而让我憋了口气的话，我想我也不会在家中躲了不到一个星期，就又重新回到学校之中去受人的白眼与闲言碎语了。

唯一让我感到庆幸的事情是，在国三的时候努力刻苦了半年得以考入这所名校之后，我也能够克制自己的那个麻烦能力了，这也使我不致于在学校当众出丑——像是我原来国中的那些笨蛋们，想要考到这个重点升学校简直是天方夜谭，这对我遗忘过去不光彩的事迹有着重要的意义。但为了刻意不引人注目而低调生活，使得我在班中就属于那种完全不被重视的路人甲。

我有时还是挺怀念小学时候的自己的，那时的自己因为没有国中时那么多问题，并且不论是运动还是学习都在班中名列前茅，甚至在走廊中经过时，很多别的班的不认识的同学都会对我打招呼，那时的自己简直就像是帮派老大一般。可惜，现在的自己，在别人的眼中，也就是个任人欺凌的囊膪角色吧。

而更可气的是，我对于这个现状，一点想要将之改变的想法都没有，对于如此能够“忍辱负重”的懦弱的自己，已经完全没有改变的心气了，可能是现实的压力压弯了我的腰吧？其实更多的可能还是有力没处使的空落感，让我失去了对生活的兴致了而已。

一成不变的死板而颓废的生活，渴望注入一丝新鲜的空气，或者是——血液。没错，是该将这个该诅咒的生活换换血了，现在我已经上高中了，值得我挥霍的青春也仅剩下这三年了而已，当高中毕业后，就是我彻底抛弃自己的一切，步入社会中的时候，因此，自己是不是应该抓住这个宝贵的机会，大肆的浪费奢侈一下呢？我常常这样在心底诱惑自己，但却从没有付诸实际，我想，我所缺的，可能就是一个契机吧？

现在，契机已经送到了我的面前，并强制的要求我收下它，我感到了来自心灵的震撼，也许，改变自己的时刻，已经来临了。