第十二章 祭文而已

这是一篇写给小姨的祭文一个真实而悲伤的故事。

逝者已去魂梦悠悠伤痛却会一直留在生者的心中难以抹去。

从得知小姨去世的那时起我就想好好的给小姨写一篇祭文怀念她也是祝福她。悲痛的心一直难以平平所以零零散散的动手写花了几个月才终于将纪念小姨的这篇文章给写完疲倦的心有了一丝如释重负的轻松。虽然我知道这些对小姨来说根本没有任何意义但至少能让我永远的记住她！

小姨是一个非常善良而美丽的女人在所有亲戚中有口皆碑我想小姨也是一个最懂情谊的人她与姨父的爱情感动了很多人。试问有几个人能做到象小姨那样全身心的去爱一个男人？为一个男人付出那么多是绝大多数人都无法做到的特别是当今这个现实的社会就更难做到了。

或者真是天妒红颜好人难有好报吧！

到今天为止小姨已经逝去足足四年了我的心中却依然留有与她相处的点点滴滴清晰的永远无法抹去。是因为小姨才使我相信这人世间还有真正的爱情存在也是因为小姨让我看到一个人竟然可以全心全心意为所爱的人付出那么多、那么多……

只从小姨逝世后我便开始憎恶老家那条日夜奔腾不息的巫水河是它那么残忍的吞噬了小姨美丽年轻的生命也吞噬了我的另几位亲朋友人再美又有什么用？

为了不再看到那条河我隔了三年才回老家走了一趟我原以为三年来我已经淡忘了对它的怨恨。可当我踏出车门又看到那条河时才现心中的疼痛依然还是那么清晰无法淡忘！

姨父自从小姨死后一直萎靡不振完全象变了一个人整天的沉默寡言已经过去四年了依然还是这样除了埋头干活便不再多说话苍老的根本不象才二十多岁人那神情让任何人看了都会心疼不已。我想或者这一辈子他都无法从哀痛中走出来了！

书莲为了让弟弟尽快从悲伤中走出找了不少媒婆给他介绍对象想让他成个家过上正常生活无奈他似乎已经死心了任何女人都不想要打算一辈子守着爱妻留下来的所有记忆。

渐渐的家人也死心了只愿他能健康的活着就行成不成续不续弦再不免强他！

如今又是一个泪洒衣襟的清明凄节细雨蒙蒙风摇树泣悲伤依然笼罩在每个扫墓人的心头。

逝者悠悠人生如梦可我的心却仍无法从沉痛中苏醒过来每一次不经意的回忆都会感到最清晰的疼痛。而那条吞噬他们母子的巫水河却依然还在日夜奔流不息依然无情地吞噬着它能够吞噬到的任何生命……

不知道为什么从小到大总会有那么多的亲朋好友从我的世界里逝去让我的心总是一痛再痛直到麻木！

我是一个俗人一直看不破人世间的生离死别我害怕那种别离。

去年夏天只是回老家小住了一段日子就遇上从小与我一起游玩的堂兄因肝硬化医治无效而逝他才二十多岁啊还有两个嗷嗷待哺的儿女老天爷就毫不手软的把他的身命夺走了。

几天后一直将我当成亲孙女一样疼爱的邻家爷爷也一头栽倒在河边再也没能醒来。在他们的葬礼上我源源不断的泪水怎么也洗刷不掉内心深处的疼痛眼前晃动着所有与爷爷相处的片段他慈爱的容颜还是那样栩栩如生。

一个月以后再次接到一个令我晕倒的噩耗一位在人民医院上班的老同给我打来电话说我高中的那个漂亮同桌在他们医院生小孩因大出血抢救无效而溘然长逝抛下刚出生的儿子和悲痛欲绝的家人独自走了……

我大脑轰然一响随即一片空白心也跟着沉入一个无底的深渊电话掉到了地上沉闷的响声砸痛了我的心。

我的同桌叫曾静也是我高中时曾经暗恋过的女生在那个懵懂的青春岁月她曾经深深的占驻过我情窦初开的心。我印象中的她是那么漂亮健康那么充满活力竟然也这么去了怎么可能？老天爷怎么这么残忍？

那是一段多么无忧无虑的开心岁月我们一起背书一起温习功课虽然我从没向她表白过我喜欢她虽然她也从没暗示过她喜欢我但我知道我们之间是有感情的。只是后来我回了城又上了大学而她却留在农村这段朦胧的感情才胎死腹中。

所有的回忆就在这一刻涌上了我的心头透过模糊的泪光我似乎又看到同桌那白晰的脸上灿烂的笑容。为什么这样一个聪慧美丽的女孩居然这么快就走了？我无法形容那是一种什么样的心痛！

真的不明白人世间为什么要有那么多的生离死别？那些寿终而寝的老人们逝去倒不会让我有太多的伤痛可是那些年轻的生命为什么又要那么早的离去呢？为爱情而逝的小琴为弟弟而逝的菊儿莫名其妙而逝的叔叔婶婶……这些都还是多么年轻而又有朝气的生命啊一眨眼就没有了苍天为什么总要如此无情？难道生命真的只是一列快车？匆匆的便到了终点站……

近几年来我总是整夜整夜的失眠。一躺在床上就会想起那些逝去了的亲朋好友们不知道他们是在什么样的世界打日子？不知道他们是不是又聚到了一起？而经常与死神握手的我如果哪天也逝去了又能不能再遇上他们呢？能不能再在一起无忧无虑的生活？

真希望如果真有那么一天我们能在天国聚！

这些念头就是这样在每个黑夜来临的夜晚反反复复地折磨着我欲罢不能。

千头万绪难以扯清只是逝者已逝了阴阳两隔而我们依然还要在未知的岁月里坚强地活下去……

（故事完）