二
生活依然继续。我每日奔波于这个城市的东与西，闲暇时间会找些兼职来做，比如给邻居家的小孩子补习英语。小男孩很喜欢我，我也因此而快乐了许多。小安的工作也日趋正常化，只是她开始偶尔倒夜班。她说上夜班比日班要轻松许多。我微笑着看她充满纯真的脸庞。那一瞬间的我们是幸福的。
我仍然会在上班时间和“第三滴眼泪”聊天，只不过，他看上去似乎很忙。我们的话题也开始脱离咖啡，开始讨论一些我们都害怕触及的东西，比如爱情。
“还记得爱情的味道么？”他的问题每每都会牵扯到我灵魂深处的某些痛处。
“记得。当然记得。那是一种无能为力。深爱，但又必须分离。”
“为什么不找个温暖的人陪在身边呢？爱情有时候让人感觉寒冷与不安，所以，有爱，藏在心里，否则，就会遍体鳞伤。”
“那你的爱呢？也藏在心里了吗？”
“呵呵，有时候我在想，我还有没有爱人的能力。我可能已经残废。”
“所以你钟爱咖啡，宁愿一个人孤独地品尝，也不愿两个人温暖地在一起，对么？”
“恩。”
“你害怕孤独，但又无法抗拒。你的骨子里有着孤傲的灵魂，但是你却忍受不了寂寞。”
“呵呵，你是个可怕的女人。”
我开始强迫自己去做一些自己从未尝试过的事情，比如看一些很流行的韩剧。我要摆脱阴暗的影子，把所有恐怖，暴力与悲情的片子全部扔掉。或者可以尝试着去做一个快乐的女人。小安安静地陪我过着简单平淡的生活，很多时候，我甚至不敢去相信，眼前这个乖巧的女子竟然有过那样哄哄烈烈的过往。我们像两只受伤的动物，躲在属于自己的角落，舔食着伤口，并且不让任何人看到。
周末的晚上，小安去上班，无聊地翻开电脑，忽然想到了“第三滴眼泪”。登陆。他的头像是暗灰色的。他不在。就在即将关掉的那一刹那，我看到了昨晚他给我的留言。
“你说的对，我是个害怕孤独的人，经常会害怕到无法入睡。你说过咖啡加安眠药的味道不错，今晚我尝试了一下，恩，竟然是苦的。喝着喝着，眼泪就流了下来。很久没看到这种透明的液体了，它让我想到了很多曾经的过往。还有她。或许就像你说的那样，骨子里的孤傲灵魂抵挡不了身体的寂寞，可是，激情过后的空虚才叫可怕。无法忘记，无法忘记爱的人。我的灵魂早已不在，从她离开我的那天起，就跟随她去了另外一个地方。那是天堂，知道么，那竟然是天堂。我很想她，非常非常地想，经常会想到失去知觉。有一次因为太想念，竟然吞下了一整瓶的安眠药，我一个人下楼，打车去医院，我告诉医生，我刚刚吞了一整瓶的安眠药。然后，我看到医生把很多粉红色的药水灌到我的喉咙里，在那一瞬间，我听到灵魂决裂的声音。内心有呐喊声，可是，却发不出任何声音，吐出来的都是空虚与绝望。心爱的人必须用生命作为代价，才可以在一起。然而，却始终没有勇气。没有。我恨自己。非常恨。真爱也不过如此。原来真的没有什么值得我们用生命做抵押，即便是爱情。”他的头像不停地闪动，我的思维停顿了下来，我不知道自己究竟在想什么，只是感觉空前绝望。“她走以后，我不停地变换身边的女人，各种各样。我带她们去价格不菲的餐厅吃饭，高档夜总会娱乐，打保龄，喝XO，给她们买名牌时装，
手机，鞋子，提包，还有化妆品。她们喜欢我这样的男人，英俊并且不缺金钱。但是，每一个女人，都只是几十个小时而已，我无法勉强自己和那些女人相爱。她们不配。“
整个晚上的失眠让我接近崩溃，脑子里不停地闪现各种画面。我在想象这究竟是一个怎样的男人，他又有着怎样的伤痛。**都市里，难得还有这样真性情的男人，为爱情痛不欲生。我的爱情呢？我的爱情又在哪里？
中学时代，那个在大雪中等我很久的男生，会在放学的路上一直保护我回家，篮球场上只传球给我，一起背书，一起做几何，一起考大学，为了实现我的梦想而加倍付出，最终还是消失于年少的轻狂与不懂珍惜。他现在应该会想起我吧，一个让他耗尽青春，却换来消失的女孩。对于他，一直有愧疚，然而却无法回报。曾经的山盟海誓，在岁月的阴霾中渐渐遗忘。十八岁开始，不再相信有真情，担负不了太多的诺言与等待，所以，看开。只是邂逅，只是开始，只是无休止地告别和离开。大学时曾经想和一个男生有未来，安静地陪在他身边，做他的新娘，可是后来，发生了太多事，耗尽我所有的温情还有忍耐，最终选择离开。尽管坚信对他有过感情，然而，我们爱对方的时间却是错开的，所以，分岔路口上，他向左，我向右。就这么简单。我唯一的梦幻，瞬间破灭，并且再也没有成型。爱情在萌芽中就已经夭折，之后便失去了爱人的能力。如果说曾有爱情，对我来讲或者就是那么一种感觉吧，那是一个人的事情，与任何人无关。
直到后来遇到了STEVEN，他让我明白，两个人在一起，并不需要爱情。他说，如果你找不到合适的理由离开我，那么就和我在一起，我不要求你爱我，只是要求你不离开。STEVEN是懂我的，他知道我能给什么，而又给不起什么，他是个绝顶聪明的男人，并且习惯视而不见，不是对别人，只是对我。和STEVEN在一起，没有压力，我说服自己陪在他身边，让他感觉我的平静。STEVEN从来没有过问我的曾经，只是说，JOE，无论你爱不爱我，我希望此时此刻在你心里，只有我一个人。认识STEVEN的时候，就知道他是个很有钱的男人，那个时候自己还是一个到处惹是生非的学生，对钱也没有太强烈的渴求。如果不是毕业的时候，因为指使流氓打架，学校要求取消我的学士学位；如果不是STEVEN出钱平息了此事，我想，四年的大学生涯在我的命运中，或许就会成为一段不为人知的空白，那么，我未来的道路，也会因此而变的崎岖而坎坷。所以，从某种意义上讲，STEVEN是我的第一个恩人，一个时刻扮演着出现在我惹祸现场的急救人员。几年前的这个城市，酒吧不是很多，最常去的就是一个叫“中鹏”的BAR.第一次带STEVEN去，可以明显察觉到他的反感与不适应。我一个人去舞池跳舞，STEVEN安静地坐在黑暗中，一杯一杯地喝酒。我跳累了，他就会走过去把我拉回去，然后拍着我的脑袋说：“JOE，告诉我，我究竟喜欢你哪里？”是啊，究竟喜欢什么呢？一个并不漂亮的女人，没有显赫的家世，个性张扬跋扈，性格高傲孤僻，并且目空一切。最重要的是，对于STEVEN，一直抗拒着。这样的人，STEVEN自己都想不明白，为什么会动感情。后来，他不再坐在角落观望，会和我一起跳舞，一起疯狂地大叫，一起把酒吞进去再吐出来。或许STEVEN在强迫自己去改变，又或许，对于眼前的这个女人，唯一的靠近就是妥协。
太多的回忆让我越发晕旋，辗转反侧，不停地喝水。打电话给上夜班的小安，那边是关机。整个世界好象只剩我一个人，在黑暗中挣扎，努力不去再想，不去再想。我竟然无法摆脱掉一个陌生人带给我的绝望。那些不想再去提起的曾经，那些不为人知的过去，我努力地遗忘。又开始疯狂地找烟，烟总是可以平息我的慌乱和悲切。手机信号灯突兀地闪烁，嘲笑着我的孤独和落寞。迅速穿好衣服，我要出去，我要离开这个即将把我谋杀的房间。下楼的时候，我看到一只很小很小的流浪狗，胆怯地蜷缩在角落里。我好想过去抱它，然而，我没有，我忽然想到了STEVEN的那句话“离开了我，你甚至不如一只过街老鼠。”
这个城市的夜景总是让人感觉不舒服，脏乱的街道旁边，稀稀拉拉摆着各式各样的路边摊，醉醺醺的男人们大声地讲着低级笑话，有酒瓶子摔碎的声音，女人尖声的谩骂，汽车肆意地鸣镝，马路上来往的车辆，司机们麻木的表情。我一个人，不知道该往哪里走。掏出手机，下意识地拨通了那个号码，我不知道想说什么，也不知道为什么要拨通，我只是感觉寂寞，或者说是感觉孤独。
“JOE，我现在在路上，如果你没事的话，我想见见你。”没有想到，说第一句话的竟然是STEVEN.
“STEVEN，我…”窘迫感让我瞬间失去了语言，我痛恨自己，为什么每次都会被STEVEN看到这样的时刻。
“JOE，有什么话见面再说好吧，我在高速，大概半小时就可以到你那里。”
半小时候后，我坐在STEVEN的车里，四周弥漫着S.T.Dupont香水的味道，那是我喜欢的味道，也是STEVEN身上一直有的味道。车里并没有变化，送给STEVEN的那只玩具熊还是一如既往地挂在后视镜上面，与车子极不搭调，那是很久以前，我挂在上面的。STEVEN并没有看我，车子径直开下去。寂静，寂静，我甚至可以听见我和他心跳的声音。
“我们这是去哪里？”声音小得似乎连自己都听不清楚。
没有回答。STEVEN直视着前方，眼神暗淡，他的嘴角微微颤抖了一下，很快又恢复了之前的平静。忽然很害怕，对于STEVEN我竟然开始感觉恐惧。我与他，像两个无法触及的星球，清晰但却遥远。
不知道过了多久，睁开眼睛，发现自己竟然睡着了。身边的STEVEN很安静地坐在那里，空洞的眼睛望着车窗外。他的两只手紧握在一起，放在方向盘上。看到我醒过来，STEVEN把头转向我，在我的额头上轻轻地吻了一下，然后，我看到了STEVEN眼里闪动的泪光，这是我第一次意识到一个男人的脆弱。
“JOE，你知道么，离开你的这段时间我想了很多，无论你心里面有没有爱过我，我只想让你知道，我是爱你的。我总是无法放掉你，你就像我的孩子，让我无法割舍。JOE，你知道我有多么渴望一个家庭么，一个每天都可以看到你的地方，即使那里面没有爱，即使家中的妻子心里还在想着别人，这些都不重要。我只是想你不离开，只是想每天看到你，听你说话，拥着你入睡。第一次见到你，我就知道自己完了，你信命吗？我信。一直认为自己是个太受宠的孩子，直到毕业回来，我才发现自己从前的生活竟然是那么的没有意义。父亲给了我太多，也拿去了很多，我的生活里没有自己的意志。我选择去西安上大学，逃离这个城市，旷课，赌博，听摇滚，我甚至没有拿到毕业证书。我问自己究竟怎样才叫幸福？后来，和我的老师同居，我知道她是爱我的，可是，我对她只是依恋，像对母亲那样的眷恋，你明白么JOE？毕业的时候我和她分手，偷偷一个人回到了这个城市。不管怎样，我不想过那样的生活，我想选择自己的人生，自己的事业，还有自己的爱情。不管你相不相信，我是个失败的男人，我现在的一切都不是我自己的，我甚至可以说是一事无成，呵呵。我奢华的外表下面，是一个空空的灵魂。JOE，这些我都没有对你说过，我不想在你面前变得没有尊严。可是，我发现无论我怎样做，你始终会保持与我的距离，那样的距离让我不舒服，有时候甚至可以叫我完全崩溃。你告诉我，为什么会这样？你能告诉我吗？”
我似乎被STEVEN突如其来的话吓到了，认识这么久，他从来没有和我交流过内心的想法，以至于我误认为STEVEN是一个没有感情的男人，也从来没有思考过，他究竟有着一个怎样的内心世界。我以为他幸福的没有忧愁，我以为他富有的可以忽略一切，我以为，他对于我只是过眼云烟，很快就过去，无论主动或者是被动。
“STEVEN我一直不相信你爱我，对于你的抵制，是我意志上的决定，而并不是我。不知道你能不能听懂我说的话，你知道，我这个人一向说话让人费解。我不相信爱情，从来都不相信。也不爱任何人，除了我的母亲。爱是什么？你知道爱是什么吗？在我看来，爱，就是可以为那个人去死。即使你不会游泳，你也会跟着那个人一起跳到大海里。那才是我要的爱。STEVEN，你可以为我去死么？曾经说爱我的那些人，都能够为我去死么？呵，都不能。同样，我也不会傻到为其中任何一个人去舍弃生命。有时候感觉很累，我总是把这个世界想得很透彻，透彻到自己无法接受。我是个太贪心的人，要求得很多，也容不下任何的瑕疵。在别人轰轰烈烈谈情说爱的时候，我却在嘲笑他们，嘲笑他们的愚蠢荒唐。我鄙视那些为所谓爱情而发狂的人们，他们像傻瓜一样消耗着自己的感情，为不值得的人。STEVEN，究竟怎样才可以去相信？相信爱情，相信美好，相信有幸福？你知道一个心死的人，活着有多无奈吗？厌倦但又必须继续…”
“可是JOE，，究竟有什么样的事情，能够让你的心死掉呢？你的过去吗？你从来没有对我说过。”
我的心忽然疼了起来，想起了许多年前，那些破碎的盘子，热腾腾的饭菜还没有尝上一口，就被父亲肆意地抛了起来，桌子掀起来的那一刻，我用手捂住了头。母亲的哭泣声，父亲的吼叫声，天翻地覆，我的洋娃娃被压在桌子下面，我试着去抓住她，但是没有抓到。母亲抱着我跑出了那个家。几个月后，再回去，父亲几乎扔掉了家里所有的东西，还有那个娃娃。很小的时候听妈妈说过一句话，不要相信男人。她绝望的眼睛总是很轻易就闪烁泪光，让人心疼。父亲不同意离婚，他带着和母亲的结婚证离家出走。每天放学都是母亲来学校接我，然后带着我到菜市场买菜，之后回家。那样的日子，平静得让我觉得幸福。我甚至诅咒过自己的父亲，希望他不要再出现。这么多年，过着一种很畸形的生活，我存在的每一天都感觉对不起自己的母亲。如果不是我，或许她可以抛弃这个家，去寻找自己的幸福。后来，父亲患了病，张扬的本性有所收敛。那段时间是痛苦的。清楚地记的，和母亲去医院探望父亲的情景。远远的看着父亲走过来，苍白无力的双手轻轻地拍着我的头，什么话都没有说。我的鞋子因为走了太长时间的路，带子断开了，父亲看到，瞬间就滴下泪来。母亲低着头拿出饭盒，点心，还有烟，放在父亲面前：“赶快趁热吃了吧。”那一刻的场景像烙印一样刻在年幼的记忆里，无法抹去。我的父亲是一个没有爱的人，可是，他却是一个需要爱的人，而这爱只可以来源于我和母亲。这是债吗？上辈子欠他的债，是吗？每每回想过去，内心都有着撕裂的痛感，我不对任何人说起，也就不会得到任何人的同情。我讨厌同情，同情给不了我任何抚慰，反而会把我逼向绝路。我是个倔强的女人，很多时候，我要为自己的倔强而付出沉重的代价。这么多年，我把那段生命隐藏的很彻底，我甚至亲手埋葬了我的童年记忆，不愿去想起，那是我一生都无法释怀的沉重。
“STEVEN，别问我过去，我不想回答，更不想回忆。我讨厌这个世界。我好累，真的好累…我不想再这样生活了。STEVEN，我们结婚吧。”这是第一次，我对一个男人说这样的话，没有想到，说出它的时候，自己竟然有着超乎寻常的平静。然后，我听到了STEVEN微微颤抖的声音：“JOE，给我点时间，我会娶你。”
接下来的日子顺理成章，我再次回到了STEVEN的身边。我们似乎都变得异常平静，安静地等待，等待一份婚姻，等待一种安心。每周都会见一次小安，我们住的不是很远，开车只需要十分钟的时间。STEVEN总是把我送到小安那里，然后在楼下等待，无论我和小安呆多久，他都不会打电话来催促。小安说：“JOE，你要安心地守在STEVEN身边，千万不要再拿自己的幸福开玩笑了。”我微笑着问：“安，告诉我，幸福又是什么呢？”“JOE，幸福就是满足吧，不要再去奢望，那些并不属于我们的东西。没有爱情并不是一件大不了的事情，爱情有时候会让你毁灭，所以，可爱的JOE，你要把握，千万不可以太贪心。”小安总是可以一语道破我的悲哀：“可是，安，我还是无法忍受没有爱情，如果可以的话，我情愿选择爱情。物质总会带给我空洞，不安，还有失望。”小安没有再说话，她只是轻轻拥我入怀，然后用温热的手心暖着我的脸。
还记得和STEVEN回家的那天，这样的一个日子，被我拖延了很久，终于还是要面对。坐在沙发上，尽量让自己保持微笑，STEVEN的妹妹在对面，肆意地吃着零食，她眼中传递出恶意的信息。
STEVEN的妈妈是个温和的女人，并没有太多的语言，她只是不停地让我喝茶。“她就是JOE，爸爸，我会尽快和她结婚。”这就是我听到STEVEN那天说的唯一一句话，很平静，但却有力度。STEVEN的爸爸没有回应，只是在那里默默地抽着烟斗。并没有留在家里吃饭，我被STEVEN以一个很牵强的理由带出了家门。“我知道你不喜欢这种场面，JOE，以后我会尽量避免的。但是，我们结婚之前，你一定要配合我，你知道，有些事情我们必须要做。”我点了点头，忽然感觉很放松，STEVEN是了解我的，他了解我所想，即便那些想法并不正确，他依然迁就。或许，这样一个男人，才是我要嫁的人。我想似乎真的该停靠了，累了，身心疲惫，我需要港湾，需要温暖。
很久没有接近网络了，我几乎已经忘记了那颗“眼泪”。我想应该将他遗忘了，他总是能刺痛我的伤口，提醒我的曾经。我要远离这样的危险。我现在是一个幸福的女人，至少在别人看来，我，是幸福的。小安也很久没有主动联络我，每次都是我把电话打过去，过很久她才会回电话。我们的见面地点也由家，变成了咖啡厅，餐厅，商场，甚至是美容院。这些都是小安的建议，我从来都是听从，虽然这些地方让我十分的不舒服。小安很了解我容易过敏的皮肤，但是她还是情愿选择在美容院打发和我一起的时间。我们之间的交流越来越少，见面也变成了对彼此履行的职责。她在刻意躲避。STEVEN说，或许，小安这么做是有她的理由的，她可能想要遗忘什么。真的像STEVEN说的那样吗？小安究竟想遗忘什么呢？还是想要将我遗忘？忽然很害怕，我似乎很快就会失去小安，但是我找不到理由，真的找不到。如果说人的一生会有命数的话，那么，我的命数又是什么？为什么总是在拥有的时候失去，在失去的时候找回。永远不能同时，永远无法完美。对于STEVEN和小安，在他们身上始终验证着这个定律，始终都是一个人换另一个人。为什么我无法同时拥有爱情和友情，我亲爱的人永远只能有一个陪在身边，另一个与我遥遥相望？曾经我以为小安是我今生唯一的友情，在我最需要呵护和关爱的时候，只有她守侯身边。我们有着太一样的个性，太一样的思维，太一样不为人知的过往。有时候看到小安，就好象看到了自己。只是小安比我更坚强，比我更能够接受生活的残酷，从来不抱怨，也从来不羡慕，她只是微笑，无论什么时候，一直微笑。然而，我了解小安心中的哀愁，明白她刻意隐藏的背后有着怎样刻骨铭心的疼痛。我一直一直小心呵护，一直一直处心积虑，为的就是尽我最大的能力去爱她。小安从一开始的抵触，到后来与我的贴心，每一步我们都走得很谨慎，生怕伤害到对方最最不可触及的领域。有时候真的在想，小安或者又是一个我要去偿还的人，对于她没有任何要求，只想付出，没有理由，从第一次看到她的时候开始，从第一次她递给我一支烟的那一刻起。我总是这么极端，总是习惯认定，一旦认定，无论怎样都会坚持，除非有一天失去坚持的理由。我认定小安，这是事实。我没有认定STEVEN，这也是事实。小安不知道这些，她像一条游走的金鱼，若即若离。我一直在思考，在她心中，我究竟有着怎样的位置，难道只是朋友么？我不知道朋友的真正含义，我只知道，朋友不是家人。
STEVEN把房子安在了离我公司不远的地方，并且开始带着我去看家具，我们几乎走遍了所有的商店。我总是犹豫，不知道应该选择哪个款式。STEVEN很耐心地陪着我，累了就带我去附近的STARBUCKS喝咖啡，然后继续挑选。整整一周，我们都没有买到一件合适的家具。“JOE，你是不是有心事？”STEVEN终于有些沉不住气。“没有，我只是没有灵感。”我说出了一个很失常的理由。“买家具需要灵感吗，JOE？”我不再说话，我知道如果再说，只会越来越暴露我不想结婚的意念，我不可以让STEVEN察觉到，他是那么地爱我。
公司开始大规模的整顿，上班时间几乎没有人说话，气氛很压抑。我给小安打了很多电话，一直是无人接听，想打给STEVEN，然而我要对他说什么呢？我想说的话全部都不能让他知道。忽然发现自己的生活竟然如此局限，我甚至没有一个其他的朋友，一个可以说说话的人。我想到了“第三滴眼泪”，登陆，网络不是很好，反复地登陆，我像发疯一样想马上找个灵魂的出口。幸好，他在。
“我快要疯掉了，告诉我，该怎么办？”我发出求救信号。
“我拯救不了你，我甚至连自己都无法拯救。这么多天，你为什么一直消失？”
“SORRY，我只是不想回忆过去，你总是很轻易就把我推向伤痛。”
“我想见你，你必须答应。”
“我快要结婚了。何况我们根本就是陌生人，只不过拥有同样的寂寞和悲伤。你没有权利这样要求我。”
“今天晚上如果见不到你，我保证以后你不会再看到我。不开玩笑，也希望你不要拿别人的生命开玩笑。”
“你在威胁我？你认为我会为了一个甚至不确定性别的人而冒险吗？你以为我不敢开这个玩笑吗？你的存在根本就与我无关！”
“那好，随你。今天晚上，我等你，成林路59号，那个咖啡厅，我会等到你明天早上六点。”
“如果我不去呢？”我必要要弄清楚这个玩笑的代价究竟有多严重。
“如果你不来，我会彻底地消失，因为我对这个世界已彻底的绝望。”
我们没有再说话，也都没有下线，我们彼此注视一整天。我的手心一直出汗，喝了很多咖啡，胃口开始痉挛，不吃药，如果病痛可以阻止我的意志，我情愿马上病入膏肓。然而，现实并不像你所期待，永远有失望和悲伤。我必须很快做出选择，去或者不去。这个人与我无关，却牵动内心，有一种无法名状的隐痛，让自己没办法割舍。我不清楚自己是在心疼那个人，还是心疼自己，我抗拒绝望，一直抗拒。现在有人用绝望来威胁，忽然就变得手足无措。他如此了解我的脆弱，如此地了解。
下班前十五分钟，STEVEN打来电话：“JOE，晚上10点的飞机，飞上海，总部临时有会，后天才回来。你要不要跟我一起？”
一切象是早有安排，在这样一个时候，STEVEN竟然要离开，他抛给我一个同样难解的选择题，等待我的抉择。
“STEVEN你能不去么？”说出这句话的时候就已经后悔，这样的一个回答，敏感的STEVEN肯定会有所察觉。如果我不和他一起去的话，就更加证明背着他我在做些什么。
“JOE，开会是必须要去的，如果你不想和我一起，就好好呆在家里，我很快就回来。”
果然，STEVEN用一贯的平静掩饰了内心的猜忌，他总是喜欢把难题留给我，把余地留给自己。
“STEVEN，小安刚刚来过电话，说想约我吃饭，你知道，我们很久没见过面了。”
“恩，你去吧，JOE，但是，记住不要回家太晚。”
就这样，我为自己找了一个理由，拯救别人或者毁灭自己的理由。在这样一个时候，脑海里面只有一个念头，抗拒绝望。这个世界太多悲切的绝望，我要用自己最大的能量去抵挡，即便付出沉重的代价。我知道自己会去的，或者，从一开始，我就知道故事的结局是什么。有一种强烈的预感告诉我，自己终究还是要选择漂泊。
还是决定给小安打一个电话，我习惯在做抉择的时候听到她的声音，或者是想寻找一种寄托，又或者，自己还是缺少某种勇气。很幸运，小安在电话响到第五声的时候就接听了。“安，有件事情要告诉你，我想，我还是要离开STEVEN的。今天晚上我要去见一个从未谋面的男人，我不知道这是不是背叛，可是，我还是无法让自己安心地守在STEVEN身边。我不爱他，一点都不爱。我甚至可以去见一个陌生人，甚至还有可能为了一个陌生人而离开STEVEN.安，我是一个坏女人，我永远都不会感到满足，永远都在找各种各样的麻烦，给自己，给别人。”电话那边没有声音，我清楚地听到小安微弱的呼吸声，或者，此时此刻，她也无法给我一个合理的解释，片刻后，我听到了小安唯一的话：“JOE，离开STEVEN，如果不离开，你会后悔的。”电话被挂断了。是啊，是该离开STEVEN了，虽然不爱，但是不可以再伤害。STEVEN没有错，他只是爱错了人。如果自己对他还有一点同情心的话，就应该赶快离开，在STEVEN还没有伤到元气的时候，放他生路。很遗憾，最终还是没能战胜自己，最终我还是败给了无爱。STEVEN，SORRY.
走出家门的那一刻，迟疑了，或者今天就是我人生的另一次转折，与以往不同的是，此刻的抉择来源于自己的意志。银黄色的相框里，少女放肆地笑容，STEVEN在身后紧紧地拥抱，那时候，我以为我们可以到永远，我以为我可以安静地陪伴这个男人，这个爱我的男人。可是，我的灵魂渴望爱情，胜于一切浮华物质，它是如此地挑剔，也如此地不堪一击。本质终将还是无法被改变，一个不爱的人，再怎样也难让自己平静，更何况又是那么久的时间。该结束了，STEVEN与我的孽缘，注定悲剧。
十一点钟，我出现在约定的咖啡厅。没有迟疑，径直走了进去。服务员走过来：“请问，您是在找一位先生么？”“恩，是的。”“哦，他在二楼最里面靠窗的位置，他已经等您很长时间了，小姐。”“谢谢。”
二楼，靠窗。凭借直觉我找到了那个男人，一个消瘦沉默的男人。他的脸很清瘦。嘴唇和下巴的线条显得忧伤。目光冷俊。
“我，让你失望了吗？”没有客套的寒暄，他的开场白直接得让我吃惊，接着，他说：“不过，你比我想象得要漂亮。”
我没有发出任何声音，他也没再说话，像是两个认识很久的朋友，我们彼此沉默。在这期间，我接了STEVEN的电话，只是询问我晚饭是否吃过，没有任何愧疚，轻轻挂掉了电话。短短的几十分钟内，自己一直在思考这样一个问题，究竟生命有没有轮回。为什么很多人出现，很多人消失，然后很多人又会回来。比如这个男人，他像极了那个我曾经爱过的男孩儿。这是个不可否认的事实。以至于，看到他的第一眼，我就想流下眼泪来。我用沉默抵挡回忆，但还是无法控制，过往的很多伤痛与分离出现在眼前。某一个瞬间，我甚至想要叫出他的名字，或者，他还会答应。尽管我知道他并不是他。太多的遐想占据了我的大脑，感觉精神有些困顿，我习惯性地拿出烟，又悄悄放了回去，面对眼前的这个人，我忽略了时间和空间的改变，我把自己想象成那个纯真稚嫩的少女。我的身体在发抖，声音也无法发出来，我只是目不转睛地盯着窗外，不停地喝着那杯苦苦的咖啡。我开始忘记童年，忘记曾经，忘记困惑，忘记悲伤，忘记小安，忘记STEVEN，忘记JOE，更忘记我的男人此时此刻应该还在飞机上，而不可能打电话给我。
我的意志完全被眼前的这个男人扰乱，尽管表面上的我伪装的极为平静。
“咖啡快喝完了，也不想说点什么吗？”许久，他打破僵局。如果说我的沉默是一种平复的话，那么他此时此刻似乎正在酝酿一场疾风骤雨似的爆发，对于我，他缺少陌生人应有的矜持，在他看来，我与他之间似乎早于五百年前就已相识，而这一切，又属于命中注定的事。“那你不觉得应该让我知道一下你的名字吗，小姐？”
显然，他是一个缺乏耐心的男人，他的眼神透露出一种无法形容的逼迫感，这种感觉令人压抑。一向不喜欢男人太自我太清高，一向都对于那些目空一切的眼神感觉厌烦。即便再优秀，那也是只代表他们的不自信与太肤浅，又或者是自以为是。他的态度显然有种胜利在握的肯定，我讨厌被别人控制的感觉，没有人能够掌控我，没有人。我尽量抑制自己亢奋的情绪，刚才那一瞬间短暂的迷失，也早已悄悄地被我扼杀在清醒的意识中，灰飞烟灭了。我知道，无论怎样，那种感觉不会再有了，即便我真的又见到了他本人，对于现在的我来说，也只是一瞬间的悸动与慰藉，而不再代表任何关联了，因为我，相信宿命。
“恩，你可以叫我JOE.我想有些事情，还是应该让你了解一下比较好。对于你，之前，我并没有做过任何的想象，也没有幻想我们之间会发生些什么，即使我们通过网络似乎已经有所了解，即使这次见面也看似令人满意，不过，这些都不意味什么。我今晚来的目的也只有一个，我只是想证明一件事情，是我考虑很久却一直没有结果的。而这件事也与你没有任何的关系，那就是，我与另一个男人的瓜葛，换句话说，我只是想要了解自己究竟爱不爱他。”
“那结果呢？可以让我了解吗？如果通过我可以让你清醒地感知自己，想清楚究竟什么才是你想要的，那么，即便五分钟后你对我说再见，然后头也不回地走掉，我都不会感觉遗憾，JOE，你应该知道，我的出现，是为你的解脱而来的。”
没有想到，轻而易举，我竟然被眼前的这个男人看得如此透彻，他的每一字都像利器般清晰地戳在我敏感的内心，他的眼神，揭露了我的虚伪还有我全力维持的镇定；他的表情，让我觉得自己已然体无完肤。我必须赶快逃离这种境况，要不了多久，我全部的伪装就会在现实面前全盘崩溃的。到那时候，没人可以救的了我，即便是眼前的这个男人。
“你自以为是的言论，证明不了你的高明，先生。你并不了解我，你怎么知道我需要解脱还是需要其他的什么东西。我有必要重申，今天我来的目的，一，不是与你有任何纠缠，二，更不是取得你的施舍，你显然已经把自己神灵化了，你不是救世主，你只是一个同样需要帮助的灵魂而已。不要试图去窥探别人的内心，更不要轻易去触碰那些你没有资格去触碰的事情。”我起身准备离开，对面的那个男人也出乎意料的镇定，不清楚是不是我的话让他有所感触，又或者他已被激怒正待爆发。我没有过多的时间去思考这些，我的理智告诉我，今晚似乎来错了。我高估了自己的清高，更重要的是，我还缺乏挣拖困境的勇气，如果与STEVEN的纠缠算是一种困境，那么，至少现在，我还是没有做好离开他的准备，在我没有找到真正爱的那个男人之前。忽然觉得自己曾经的想法有多幼稚，我为自己设定了一个怪圈，认为自己的灵魂注定漂泊，那种平淡安稳的生活并不属于我，即使此时此刻我已身在其中，这仍然叫我无法满足。我在寻找刺激，寻找不稳定，寻找对于别人又或者对于自己都非常危险的跳跃，至于我想跳到哪里，无从知晓。
就在我转身离开的瞬间，我听到了身后那个男人愤怒的低吼：“别掩饰你的绝望了！我们都是一样的人！”
午夜似乎比我想象的更可怕，空旷的马路上，只有我一个人在游荡，没有人知道此时我内心的荒凉，那是一种无法用言语表达的恐惧。我甚至连自己都不了解，我还企图去证明着什么。我一直在伤害爱我的人，一直在为自己恶毒的灵魂寻找借口。我是个太不容易满足的女人，总是想追求那些并不属于自己的东西，那些我该去好好珍惜与呵护的情感被我轻易糟蹋的一文不值。我自认为清高的情感世界其实只是一片废墟而已。很早以前就迷失了方向。我所做的一切都只是在掩饰，我所有的桀骜不逊都是在伪装灵魂的空虚。我究竟怎么了？我究竟为了什么在生活？我强烈抵制的STEVEN又做错了什么？我想要找的那个男人真的存在吗？是不是这一生都无法遇到呢？如果是那样，我该怎么办？到那时，有谁还可以在孤独的时刻陪伴我？有谁还在乎我？有谁还能够记得我？？那么，我现在所做的一切，最终换来的，还不是一无所有吗？？我在毁灭，我终于可以确信，自己在毁灭！我的头颅被悔恨与懊恼冲击着，整个人陷入了一种迷离的状态。那个男人的声音始终在脑海中回荡“别掩饰你的绝望了！我们都是一样的人！”我绝望吗？我真的又是在掩饰吗？为什么在我近乎什么都拥有的时候，竟然还是无法满足？为什么？到底为什么？究竟想要什么？是爱情吗？那么，STEVEN给我的一切难道不是爱吗？我的爱呢？我的爱又去了哪里呢？
……太多的疑问，太多的不安，太多的顾虑，终于让我有些招架不住，身体沿着墙壁慢慢下沉，像一只受了伤的刺猬，我把自己蜷缩在繁华都市的角落里。我需要冷静，我需要好好地想想，这一切究竟是为了什么。在我几近于疯狂的时候，并没有注意到不远处有辆黑色轿车正在缓缓地跟着我，更不会看清那辆车的牌照号竟然是5758.
向公司告了病假。我想我还是需要休息。躺在床上并无睡意，辗转反侧，对于昨天的那些疑问自己并没有想出答案。此时此刻只是盼望能够马上见到STEVEN，这么多年无论发生什么事情，习惯依赖于他，习惯看他淡然的眼神，任何时候都可以给我安定。总是思考，或者对他的情感早在很多年前就已转化成亲情，虽然没有爱，却有很深刻的感情。别人无法体会，即便他本人也不行，这种变质的情感只有我懂，只有我明白STEVEN对我来说不是一个我要去爱的男人，而是一个无法在我生活中消失的依赖。我明白这对于他来说不公平，对于我来说，又何尝是公平？我只是无法再漂泊了，无法再停步了，我需要给STEVEN一个交代，我需要帮STEVEN这么多年的忍耐做个了断。真的不需要游移了，或者，这本来就是我与STEVEN之间最好的结局，婚姻。我想，我仍可以试着去学习，试着去付出，试着对STEVEN交出我保留的感情。
我为这个决定而感动，终于可以坦然接受这个男人给自己的未来。如果不是昨天晚上的见面，或许一生都无法想通，什么才是最完满的结局。我应该感谢那个揭我伤疤的男人，他让我彻底清醒，让我彻底明白究竟什么才是需要用心珍惜。我的生活不需要挑战，不需要绝望，更不需要追求那些虚无缥缈的爱，毫无意义。试问又有谁能够像STEVEN一样给我坚定的承诺？又有谁可以像STEVEN一样坚守对我的爱，这么多年。我应该满足了，我应该淡定了，我要告诉STEVEN我终于长大了，我要做他美丽的新娘，做他一辈子爱护的女人。STEVEN，赶快回来。我被这些迫切的想法雀跃了神经，跳下床，看着镜子里憔悴的自己，忽然笑了。再也不会看到如此颓废的JOE了，从今天起要做一个幸福快乐的女人，再也不STEVEN为自己担心。
整整一天，我沉浸在自己遐想的世界里，幻想着与STEVEN的未来。真可笑，这么多年，我竟然从来没有想过要嫁给他，更不敢去想象如果这一天真的到来，将会是怎样的心情。现在，真切地感受到了这种从未有过的满足感。自己真的是个罪人，折磨STEVEN，折磨我们之前的感情，如此之久。幸好一切还都来得及，幸好在我犯下弥天之错的前夕，终于清醒了。我要以全新的我来面对即将属于我的快乐，忘记一切恍惚的过往，好好生活。所以给自己买了鲜艳的裙子，精致的蕾丝花边，STEVEN总是说我的衣服太暗淡，所以买了明黄色。我想他应该喜欢。染了头发，做了指甲，我把自己想象成了一个待嫁的新娘。我的快乐充斥着头颅，忽视掉一切不开心的，绝望的事情，犹如一个青涩的少女，单纯没有瑕疵。而这一切在我看来，似乎已经接近故事的尾声，崭新的生活即将开始，而我的过去也将随着与STEVEN的婚姻而告一段落。再见吧，那些该遗忘的过往。
昏暗的烛光下，STEVEN对我说：“结婚吧。”是啊，我多想告诉眼前的这个男人，我要和他结婚，我终于懂得了爱的真谛，不是山盟海誓的诺言，不是刻骨铭心的痛楚，更不是若即若离的冲动，那是彼此相守的坚定，并且不离不弃。然而，之前酝酿的那些话，竟然一句都也没能表达，对于STEVEN还是改不了一贯漠然的态度，即便是在重新定位以后，仍然无法表现得自然得体，毕竟，那些话，从来都没有对他说过。看来自己还是一个虚伪的女人，任何时候我的尊严总是被放在第一位。“恩。”我低头吃着盘子里的沙拉，眼睛死死地盯着右手的叉子，不敢抬头看STEVEN，至少现在我还不能够很洒脱的从一个角色转换到另个一个角色中，我还不是一个好的演员。我需要时间，我需要时间来帮我解释这一切。我并不是高傲，我只是担心这一切来的太突然，无论对于我，还是STEVEN.
“JOE，我想问你一个问题。”眼前忽然就闪现出那晚的画面，一个低吼着的男人，还有他绝望的眼神。我努力地让自己镇定，并不是害怕，在STEVEN面前，我一直都是胜利者，更何况，此时此刻的我，已经妥协，不会再麻木不仁，不会再漠不关心，不会再用沉默抗拒一切我不喜欢的东西。我有把握，我们会好好的，经历这么多坎坷与无奈，现在我终于可以和他一起，呵护这份感情，为即将到来的幸福而努力。
“什么？”
“你爱我吗？”很显然STEVEN的这句话说的非常困难，几乎是被从嘴里挤出来一样：“恩，换种说法，JOE，你喜欢我吗？”
我敏感的神经被轻轻触碰了一下，没想到在这种时候，STEVEN竟会问我这个的问题。他一向回避它，一向都给我留有充足的余地，一向都是无计较的爱我，而不索取我对他的爱。然而，此时此刻，他却开口了。那么，剩下的难题真的要我自己来面对了。看着STEVEN迷茫幽怨的眼神，他的手无意识地紧握，他的嘴唇轻微地抖动，我忽然害怕了，我似乎能够预知接下来会发生什么，也清楚地知道，我的答案将会是怎样。只是一切来的有些突然，只是上天跟我与STEVEN开了一个巨大的玩笑，又或者，我所相信的命数再一次被证实了。
“STEVEN，我想我不应该骗你，到目前为止，我给不了你肯定的答案。但是，我可以试着去改变，请你相信我。”我停顿了一下，尽量理清混乱的头绪，我知道在这个时候，任何过激言论都有可能给我和STEVEN带来沉重的后果，在我还没有能力掌控这一切的时候，必须要把内心的真实想法告诉眼前的这个男人，我想他会体谅我，我想一切都会过去的：“STEVEN，这么多年你对我的付出，我想我看的很清楚，你对我的容忍也让我懂得爱情究竟意味着什么。以前的我太任性太自私了，我完全没有顾及你的感受，只是一味地追求自己幻想中的感觉。STEVEN现在我没有办法对讲明一切事情，我只想告诉你，请给我点时间，你认识的那个JOE已经开始改变了，很快一切都会好的，请相信我。”
“那你究竟还需要多少时间？！！”STEVEN咆哮起来，对于他突如其来的汹涌，我竟然束手无策，这是一副我从来都没有见过的表情，任何情况下都未曾见到过的：“JOE，请-你-告-诉-我，究-竟-哪-里-才-是-出-口？”他一字一顿：“你这样折磨我究竟要到什么时候？我是个男人，不是一个白痴！这么多年试问你在乎过我吗？我在你心里又算什么呢？！我甚至可以接受一个不爱自己的女人，甘心付出这么多年！从认识你的第一天你就像一个挥之不去的阴魂缠绕着我的生活！你把我搞得一塌糊涂！我对你的爱，你看不到吗？？为什么还是这么狠心？为什么还要说这样的话？？？你真的那么清高吗？？你有没有想过，如此挥霍别人对你的感情是一种罪恶吗？？JOE，你太自私了！太自私了！我很痛苦！真的很痛苦！我以为我所为你做的一切可以换回你的良知！我以为我全部的爱总有一天可以得到你的肯定！JOE，没想到这个时候，你竟然还对我说出这些话！！！你难道就不能牺牲一次吗？？难道就不能为了一个深爱你的人做一次妥协吗？？？JOE！谎言对你来讲真的那么困难吗？？你真的那么吝惜自己的感情吗，JOE？？？！”
餐厅里所有的眼光都聚集到我与STEVEN这里，看着这个男人一点一点的几近疯狂，自己竟然说不出一句话来，不仅STEVEN有这样的疑惑，就连我自己也给不出一个合适的理由来处理这突如其来的崩溃。在还没有回过神的时候，我被STEVEN抽搐的双手用力地提了起来，他的嘴里不停地在说些什么，但是我却一句话都听不清楚。在某一瞬间我甚至认为这一切都是自己的幻觉，那不是我认识的STEVEN，那也不是我要嫁给的男人，那明明是一只凶狠的野兽。
服务生纷纷跑过来，来阻止一个愤怒中的男人和一个无助的女人。慌乱中我看到了STEVEN的眼神，那是绝望凶残的，他的表情扭曲成了我不认识的模样，他的双手挣扎着似乎要抓住什么。我很害怕，我终于为了自己的高傲而付出了惨重的代价。STEVEN崩溃了，他被他所爱的女人逼向了绝路。
“STEVEN，对不起，对不起，对不起…”我摊在地上用力的捶着自己的头，如果可以，我希望马上死去，这一切不是我所希望看到的结果，我要的只不过是STEVEN最后一次的妥协，然而，他却无法给我。
“JOE！我恨你！你是一个没有心的女人！！你去找你喜欢的男人吧！你去过你想要的生活吧！我受不了了！真的受不了了！！我再也不想疑神疑鬼的生活了！！也不想在你和别的男人约会之后，悄悄送你回家了！！！JOE！你究竟还要让我对你失望多少次！！我恨你！！我恨你！！！”
STEVEN的话顿时让我变得清醒，我知道此时此刻无论再说什么都已没有意义，这就是我与他的宿命，这是上天的安排。还是晚了一步，还是没有在对的时间做对的事，很多话在还没有说出口的时刻就已经丧失它全部的含义。我终于亲手毁掉了STEVEN对我的忍耐，终于把这段即将到达彼岸的感情扼杀在最遗憾的时刻。这难道就是命运吗？