8 我娘坏习性面面观

8 我娘坏习性面面观

不会是狗眼看人怪吧。

我娘在我眼里,怎么看怎么象是个社会闲杂。我说给你们听听,劳驾你们帮我判断判断。行不?

我娘她老是不上班,在家呆着,经常是早上不起床,白天睡大觉。晚上照睡不误。有时候一天也不洗脸,穿着松松垮垮的睡裙,汲拉着拖鞋,迈着外八字脚,在家里东游西逛,吃点儿东东,喝口水水,摆弄会儿花草,躺在沙发上看闲书,一看就是几个钟头。要不就是跳到我家院旁边的那个健身中心巨大的水池子里,一玩儿就是小半天儿。一点儿也没有人家职业妇女的矜持和自爱。

她上厕所时,老是顺手抓一本书或杂志什么的,边排泄边看。还美其名曰说,这叫寓工作于娱乐之中。哈,这也叫工作,敢情比我还自在啊。一个月到头,她还能到一个叫会计的地方,取回点钱,再用那钱,换回养活我和养活她自己的粮草。

我娘讲究享受都讲出斜劲儿来了。我娘说,很古很古的时候,一个叫什么希什么腊的地方有个什么人说过一句名言:享乐是最高的善。她这一辈子就推崇过唯一这么一句名人名言,并奉此名言为圣言。我敢说,那是一句混帐话!绝大多数勤劳勇敢的中国人肯定都不会答应。可我娘经常耐心细致生动形象头头是道地给人讲解。她那大段混帐讲解词儿,我都烂熟于心了,不信我现在就背给你们听听:你忙于享乐,你就不去与人家竞争,不就行善了吗。你花钱吃饭购物享受消费,你不是就在为挣你钱的人行善吗。你沉溺与享乐,你脾气就好,你好脾气,不就是对你周围的人行善了吗……凡此种种……乍听上去,有那么点儿在理,可怎么一细琢磨,就透出一种狡辩和不讲理的劲儿呢!

我说了,我娘有爱坐在马桶上看书的毛病。别看她总是坐在马桶上,心不在焉地样子,随手翻看一本本杂志。可她心里有数。她那是在工作。听说有一种叫德国的人,和我娘一样,有坐马桶边拉屎边看书的习惯,他们就发明了一种手纸文学,把他们喜爱的诗歌小说印在手纸上,不用另带书了,拉完了,也看完了,就用它擦屁股,一纸两用,形而下同时也形而上了。不服不行,人可真能琢磨,可真能享受啊。

我娘酷爱吃面包,尤其爱吃一种叫大磨坊的面包,还酸酸地引用人家法国面包大王的话,说面包是文化的灵魂。敢情她每天是在吃灵魂哪!够吓人的!人家那是商业技巧,是促销手段,我娘还当真了!退一万步想,假设如果面包真能当灵魂吃,世界会多美好哦。成本又那么低!

我娘还有一好,特爱听戏匣子里的小广播。前些年,据说广播电台都快倒闭了。除了老人、病人、瞎子,没人听。我娘一直是这群老弱病瞎队伍里的坚坚定定一分子。据说现在听广播又时髦啦。你还别说,我娘这老土帽儿,一不留神,还赶了个时髦呢!

我娘老爱一身屎绿色的装扮。往好听了说,象我中国人民解放军,往不好听了说,象全世界到处乱窜的维和部队。我也没少劝我娘,说你能不能也穿点花衣服,彩裙子什么的,让我也感受一下女性的妩媚啊。没辙,不听劝,象如今仍健在海南岛上的那些红色娘子军当年的样子,一副不爱红装爱武装的劲头儿。还有一说,喜欢黄绿色的人是脾胃虚。我看我娘干吃不胖那架势,象!当然,脾胃虚,是毛病,但不是大毛病,只要心不虚。要是老心虚,这人肯定就是一个沾不得的人。你想啊,什么人老心虚啊?不干坏事儿和亏心事儿,他心虚什么呀。我就常有心虚的时候,比方我一时糊涂,把水水尿在沙发后面把地雷拉在饭桌底下的时候,我就心虚(虽然我每次这么做,都是有我充分的理由)。听我娘一个朋友念叨说,前几年男人们盛行“三高”,现在男人们风行“三虚”了。三虚是肾虚、脾虚、心虚,而且要虚就全虚,一个也不能少。这一“三虚”,直接的后果就ED了。ED嘛,就是中间那个部件不好使的洋名。请原谅我有话不好好说,硬装会外国语。可你替我想想啊,我一小女子,方便把那话儿用大白话直接说出来吗。

说到有话不好好说,这是我娘崇拜的那些人的通病。慢慢我也就被传染上了。我就给你举个例子吧。有一个叫艾略特的人说:我们唯一的健康就是疾病。听听!你们听听!这不是疯话是什么嘛!看我娘他们一干人把姓艾的那人给崇拜的啊。不就是有话不好好说吗,我也会呀。不信?你听:我们唯一的饥饿就是骨头;我们唯一的爱情就是打开;我们唯一的信任就是怀疑……怎么样?服了ME吧。

一天,在路上,我和我娘见一肯定快奔六张的老妪,竟穿着印有ROCKTIME字样的牛仔外套。我娘摇着头小声说,还摇滚时刻呢!饶了我吧。要是我,就直接写“更年时刻”,那才叫棒呢。回家后,她果然找出一件雪白色T恤,拿一黑色粗笔,龙飞风舞地把“更年时刻”四个大字写在了T恤的背面。逢她在家不开心想耍赖的时候,她就翻身给我爹一脊梁,给我爹提个醒儿。若我爹还不明细,她索性就甩给他一句:别招我啊,正更着呢!你们瞧瞧,啊,多大岁数的老太太了,让我怎么批评她是好呢!

对我娘喜怒无常的毛病,我只有一个对策,如歌所示:时刻准备着,时刻准备着。

我娘老说,我的眼睛是绿的,象.苏菲.玛索,开始我不知道苏菲.玛索是什么东东。直到有一天,我娘窝在沙发里看一盘叫《忠贞》的CD,看得那叫投入,我才知道苏菲.玛索是个法国妞。我娘是她的忠实影迷,抵死喜欢她!你们说说看,一个半头白发的中老年妇女,迷那么一个外国丫头片子,着实有点儿不着吊吧!还有更不着吊的呢,你听我接着给你们历数历数,她还迷的有以下诸位好男好女:那个长着瓦刀脸儿怎么也走不出非洲的斯特里普,端庄的叫人一见就想上去糟蹋一把的德纳芙,神经质让人发疯又着迷的朱丽叶.比诺什,小公鸭嗓子的周迅,还有,总演老谋深算老男人的阿尔帕西诺,老是不知所措说起话来结结巴巴的休.格兰特,长着非洲黑人那种小马达式屁股的梁家辉,阴阳怪气儿的陈道明,贼野蛮楞戴眼镜儿装葱的姜文儿…….你瞧瞧,你瞧瞧!啊,有正形没正形啊!电视上报纸上要是出现上述人等,火上房了她都不带看见的。病得不轻吧。我娘一会儿说我象.苏菲.玛索,一会儿说我象象周迅(谢天谢地,还没说我象老谋深算的阿尔帕西诺!象野蛮霸道的姜文!),更出格的是,有一天,她把我提溜在眼前,满怀深情地端详了老半天,突然对我爹说,你看,酷儿的神态特象我娘!我爹当时就过来摸了摸她的脑袋说,你发烧了吧?

反正,我象得全是她的至爱亲朋,敢情她是把千般宠爱集我一身啦!真是生命中不能承受之爱啊!我当牛做马也难以回报!

鉴于我与我娘的亲密关系,我有责任有义务帮帮她。我打定了主意,哪天,赶上她心情好的时候,我一定得跟我娘恳谈恳谈,给她提个醒儿。但我一定得讲究方式方法,别好心办坏事儿。如果把事情搞砸了,那损失就大了。我们娘俩建立起来的亲密关系可是老老珍贵了

,我们是一条绳儿上的蚂蚱啊。

一天晚上,我们娘俩依偎在沙发上,在柔和的灯光照耀下,开始了促膝长谈。我娘承认我给她提的意见都八九不离十,可她翻身儿又给我提了一大堆毛病,还条条缕缕地总结说,我有自由主义的十种表现:什么不会给她叼拖鞋啦,吃饭挑食啦,来外人没礼貌啦,骚扰她睡早觉啦,等等等等。我听了理直气壮地对她说,活到老,学到老嘛。我还小,还有本钱犯错误。你就不行啦!她听我那么一说,登时恼羞成怒,薅住我的脖子,险些没掐死我。

要说,我娘有些毛病是和我一样的,有其娘,必有其女嘛。比方不思进取,知难而退啦,不求甚节,浅尝辄止啦,好逸恶劳,贪图享乐啦,不聪明的人她就不搭理啦,不美的女人不俊朗的男人她就不喜啦……

还有,她也会搞些小人的动作,比方心怀叵测出言不逊地贬损某个她讨厌的人,比方利用职业之便给哥们儿姐妹儿做点事情,比方给朋友透露一点儿人家需要的内部消息。

我娘不是那种不追名逐利的高尚的人。换句话说了,再高尚的人也抵不住名利的诱惑。这就象再高贵的狗也抵不住骨头的勾引。只是她心里有个杠杠,过了这个杠杠,她就不干。比如她也不反对自己能混个一官半职有权有势的,与人与己,好处多多,谁不知道啊。可要她用PMP、当孙子去换,她指定不干。比如她也想多混些钱花,可让她起五更爬半夜去折腾、去算计,她也指定不干。若真赶上钱紧,她宁可在家吃饭,在客厅里健身,出门坐公共汽车,以便节流。每逢遇到一些事情的时候,她就在那条杠杠上下不停地比量转悠。她的那点儿小心眼儿,作为她肚子里的蛔虫,我还能不知道!

我跟你们说过,我娘从来都是不思进取,知难而退的家伙,一辈子成不了大事。现在你一定同意我给她的鉴定了吧。她是典型的“想当皇帝怕罗嗦、想当官怕事儿多、想吃饭怕刷锅、想打人怕惹祸”那路人。满天下千千万万个成功人士,谁个不知晓,爱拼才会赢,一分汗水一分收获,没有免费的早餐午餐和晚餐。我娘她懂,可她装糊涂啊。亏了她每个月底,能到叫会计的那个地方,取回点儿银两支应着,才没让我们娘俩陷入水深火热啊。我由衷地祝叫会计的人万寿无疆!

我说的这些,我敢说我娘她全明细。其实还有许多多呢,可她自己不说,也更不承认呢。全就当我是我娘的替身,替她做惊险和高难动作啦。人把自己心里的绝对真实的东西说出来,那是太冒风险的事情,只要活着,总还得在人堆儿里混啊。

我就是一钻在我娘肚子里的铁扇公主,我把她的心思都琢磨透了。你可千万别被她平时废话不多、貌似文静的样子给骗了,她一张嘴准露馅儿,不知有多少难听的话在她嘴里翻浆倒海等待冲锋陷阵哪!

据说,人心里的东西总得有个倾泻口,不然囤积时间长了,和便秘性质一样,大大损害健康。我娘也正奔老年妇女的行列里去了,一切不利健康的事儿,绝对都不该做。所以,我就替她倾泻出来一点吧(兴许这些只还是冰山的一角呢),也算是为她老人家尽点儿孝道。

我娘要看到这儿,准会骂我是一个饶舌的家伙,一个自以为是、夸夸其谈、一知半解的家伙。反正童言无心,狗言无忌,谁会认真呢。再说了,文责自负。再再说了,我是一狗,有头脑的人,谁能拿狗话当真!除非我娘她真没头脑,那我也就没辙了。

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小狗酷儿

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