我也曾，如此靠近爱情

顾白你说，一个人的到来究竟能给另一个人带来多少温暖?又能带来多少伤害?

我们的故事没有多少惊天动地，可是自己离开以后，想念发了疯，所以我决定写下最真实的我们。

如果有一天你看到了这篇文章，请别在意，我只是有些想念你而已。

顾白，我常常想，你现在过的怎么样，想你曾经给过我的，和你拿走的一切，所以，我变成了一个愿意哭的人。

我讨厌这样的自己，这个拜你所赐的自己。

我也忘了我QQ里什么时候开始有的你，你是通过我朋友加的我，当初只说了几句话，我记得你叫顾白。

高二寒假的那几天晚上，我每天都会上网到半夜，那几天我重新认识了你，你发来消息说，陪陪我，行么?

反正都无聊，我便跟你聊起来，那时你初三，比我小一岁，据你自己说，你是个痴情的种，跟初恋在一起的这段时间让你身心疲惫，所以你放手了，你现在属于失恋状态。

失恋中的女人很可怕，其实男人也一样。

你慢慢露出你霸道的一面，说什么都要让我当你姐，我很想告诉你我真不缺弟弟，可是看在你失恋的份上，我还是勉强同意了。

我刚发过去“好吧”，你马上给我发了一张照片，光线太暗，只能勉强看清你的眉眼，当时我想，现实果然不是小说，没有那么多帅的惨无人道的男生闯进我的生命。

你很普通，属于那种扔进人堆里就找不着的人，但是你非常自恋地告诉我，你老弟长的还行。

如果我有超能力，能看到一年后的我们，我一定会决绝地把你拉进黑名单，不留一点余地。

可我们，终究是看不见未来的，所以注定了要彼此伤害。

那些日子临近中考的你也经常上网，有一天你突然对我说，姐，我喜欢你，你当我女朋友行么?我盯着屏幕有一瞬间的惊愕，不过我还是答应了，因为我只是当作游戏来玩。

我是有男朋友的，从一开始你问我“我有姐夫吗”的时候我就骗了你。我倒是觉得这样很公平，你也有忘不了的人，你只是在虚拟的网络里找虚拟的爱，我配合你。

隔着一整个网络，你看不到现实的我，同样看不到我的花痴，风流，还有一点色。

我问你为什么选择我，中国有千千万万的女生同时在线，你说，因为你人好。

我在电脑前咧开嘴笑了，你是第一个这样夸我的人。

我没想到你会当真，没过几天你就开学了，那时候我没有手机，跟你联系只能通过网络，你精确地掌握好我上网的时间，每天放学我打开QQ，满满的都是你的消息，你一直在等我，每天都不例外。

女人都是容易被感动的生物，可是我真不是一般的女人。

女人有时候也是很不知好歹的生物，对我越好的人，我就越烦。

你总问我想不想你，你叫我“小媳妇”，你总是对我表白你有多喜欢我，而我，连一句形式上的“老公”都没有叫过，可你就是这么容易满足的孩子，每天只要跟你说几句话，你就觉得很幸福了。

那年我十九岁，整天跟男朋友泡在一起，无聊的时候写了很多打动别人的小说，但没有一篇发表过，不抽烟不喝酒不逃课也不学习。

那年你十八岁。是一个温柔，霸道，暴力，体贴的矛盾孩子，你三天两头就出去打架，我假惺惺地嘱咐你两句你便感动的不成样子，那样子真的很傻。

你偶尔会给我打电话，因为是长途，常常刚交过的电话费只为跟我说几十分钟话，你说，小媳妇名为离你只有两个小时的车距，等我有时间就去看你，好想你。

可是还没等你来，我就亲手结束了这段感情，我不是良心发现，也不是不想让你再浪费时间，我只是觉得没劲，你什么都给不了我，你只有一颗真心，可是我不想要。

我说分手说的云淡风轻，你却说你难过地想哭，你在空间日至说你最近总是打球，因为只有在打球的时候，你才可以忘记烦恼，你说你真的好伤心。

最后，你绝望地说，苏洛，你永远都是我的，你等着。

很快到了六月，你中考，本来打算好来我们学校读高中，可我的冷漠让你心灰意冷，你留在本地，去了艺术班，谁都没有再提见面的事。

到了高三，很少有时间上网，我们的联系也渐渐少了，我专心跟男朋友在一起，他不知道你的存在，正如你不知道他的存在，我朋友说，苏洛，你真蛇蝎。

一直到八月份，我买了手机，我们才有天天联系的机会，你说你还是喜欢我。

顾白你说世界上怎么会有你这么傻的人呢?你都没见过我，还爱我爱的死去活来，每次看到空间里你的留言，我都会为自己遇到一个你这样的傻瓜而感到不真实，你以为我是你的永远，可你连我的过客都算不上。

高考越来越近了，转眼到了圣诞节，我却在那天跟男朋友分了手，好聚好散，这是爱情里的规则，没有争吵，也没有歇斯底里，有时候我为你爱上我这样一个冷漠无情的人而感到不值。

那天晚上上网碰到你，你跟我开视频，在那之前很久我都没有见到你，所以当你突然出现在摄像头那边时，我竟有一种想念的感觉，我无法解释这种想念从何而来，因为太突然。

你相信吗顾白?有时爱上一个人只因为一眼，亦或是一种感觉。

那天晚上你打电话给我的时候我正躺在被窝里，我们都很小声地说话，有时一句话说好几遍才能听清楚，可我们都觉得格外温馨。

突然，我对你说，告诉你个事啊。你问我，啥事啊?

我说，我爱你。

你有些不敢相信自己的耳朵，你说，你再说一遍。

我说，我爱你。

你沉默了，我甚至能听到你急促的呼吸声，我握着电话，猜想你不可置信的表情和傻傻的笑容，整整一年了，你一定等这句话等的很辛苦吧。好久好久，你说，我听到了。

你果然是个笨小孩，连表达自己感动的方式都那么笨拙，最后你问我，你是真心的吗?我说是。

那晚，我们都失眠了。

我一直相信，世上没有一帆风顺的爱情。

在跟你在一起的日子里，我在网上认识了石年，其实在我跟你表白之前，我们就已经很熟络了。他是青岛一家酒吧的驻场歌手，前几天回来给他爷爷过生日。

他经常给我打电话，讲他在酒吧的事，还给我发过来他和明星一起同台唱歌的视频。

我喜欢石年说话的声音，也喜欢他笑起来毛茸茸的感觉，石年说他爷爷过生日的前一天他会来找我，跟他一起去参加爷爷的生日聚会。

石年问我，如果我那天忍不住想亲你怎么办?我这人很直的，总是控制不住我想做的事。

我没有把他的话当回事，只是像开玩笑一样告诉他，没事，你只要不让我失身就行。

于是，石年来的日子在我和他的期待下终于到来了。

当石年下了车从我匆忙闪过的时候，我在他身上看到一种与众不同的气质，他没有看见我，躲在一边给我打电话，我说你回头就能看见我了。堂堂的酒吧歌手竟然红了脸，他撒娇似的对我说，我不敢。

至今我都记得石年害羞的模样，像一个做错事的孩子躲在角落里不敢出来。

我跟石年说，我想听他给我唱歌，石年一边淌着鼻涕一边委屈地说，我为了见你一面都冻感冒了，怎么给你唱歌?先给我找个住的地方吧。

我把石年领到我家附近的一家旅店，开完房间我说，我还是第一次跟男生来旅店呢。

石年笑，他笑的时候原本就小的眼睛眯成一条线，眼毛浓密，给人温暖的感觉。

那天下午无聊至极，我和石年抢着用一台电脑，直到天渐渐黑了，石年突然从床上坐起来，他盯着我说，我还没亲你呢。

他的一句话顿时让我慌了手脚，那一刻我眼前浮现的是你的脸，石年说，你要遵守承诺，让我亲一下。

我在做了强烈的思想斗争后心想，老娘拼了，万一石年以后真出名了我就凭他吻过我赖上他，让他养我。

那晚月光很美，石年吻过我后握住我的手对我说，我爱上你了，怎么办?

他把头埋在我的手里，一直问我怎么办，他知道我有男朋友。

最后石年是气着走的，因为当他对我说，我可以给你幸福的时候，我拒绝了他。

不是没有动心，只是我想靠近一次爱情，我不想再对不起你。

回到家之后，我给你发信息说你说，亲爱的，说你爱我，说你不想离开我。

你马上打电话过来，问我怎么了，我说没什么，只是想听，于是你就说给我。

只因为你的一句“我不想离开你”，我始终保持理智，专心等待你来找我。

好像是某种信念。

石年每天晚上八点半都会给我打电话，这是我们的约定。

他说，我想了很久，我还是喜欢你，因为你是第一个我吻的时候有感觉的女生，所以我会一直喜欢你。

你每天晚上放学都会打电话给我，说怕我害怕。

你考试的时候让我帮你写作文，600字，我编辑成十几条短信给你发过去。

你总在深夜给我打电话，听彼此呼吸的声音。

你总是梦到我，给我讲你抱我吻我的梦境。

然而，我们都没有想到一切结束的那么突然。

礼拜天我们约好晚上六点网上见，我从六点等到六点半，又等到十点，你都没有出现。这期间一直是石年在陪我，他对着话筒小声地对我说，苏洛，我爱你。

视频那边的他害羞地笑，我的心脏突然漏掉一拍，我说，你再说一遍。

石年说，我爱你。

我用手机把这三个字录下来，心里却想起那晚跟你打电话时的情景，我盯着一直没亮起来的手机，突然有种预感，我要失去你。

果然，第二天早晨我接到你的电话，你说你跟初恋和好了，对不起。

我很冷静地删了你的QQ，电话号码，照片，短信，通话记录。

能删的都删了，删了这些，我就会忘了你。

马上到寒假的时候，整个高三疯了，集体谈恋爱，到处可见三三两两的情侣打情骂俏，没有人可以解释这种现象，我脑袋里突然蹦出四个字：回光返照。

真正跟石年在一起后我并不幸福，女人的直觉很可怕，我觉得我们之间有什么东西正在燃烧殆尽。我看着我们的关系一点点地变淡，什么都说不出来，因为我不配要求他怎样。

所以，当那天我跟朋友谈论爱情的时候，我突然开始狠狠地想你。

我跟朋友要来你的电话号码，犹豫了很久还是打电话给你，你的声音听起来有些陌生，你问我，这些天过的好么?

我如实地回答你，不好。

难堪的沉默过后，我说，顾白，我可想你了。

说完我突然泪如雨下，哭的不成样子，这些天我逼自己不去想你，不去碰触与你有关的任何回忆，可是当回忆突然涌出来的时候，我是那样措手不及。

你说，别哭了，我懂名为懂。

你说，我还是挺喜欢你的，只不过我爱她比爱你多。

你说，等我要是跟她分手了，我还是会去找你的。

我苦笑，顾白，我永远都是你第二选择的喜欢。

你还是来找我了，春节前夕。

我到车站接你的时候，你站在桥边冻的哆哆嗦嗦的。

该怎么形容见到你那一刻复杂的心情呢顾白?就好像经历了大风大浪出生入死，你终于安静地站在了我面前。我们都笑了。

我带你去了上次跟石年去的旅店，你躺在床上，摊开左手说，上来，我搂你一会。我躺在你的怀里，你的手放在我的肚子上，我的手放在你的手上。

突然你扳过我的脸，覆盖住我的唇，我偷偷睁开眼睛，月光透过玻璃洒在你脸上，你紧闭双眼，吻的特投入。

你在这呆了两天，白天我们就窝在旅店，晚上我回家住，我们像一对真正的情侣，牵手，拥抱，接吻。然而我知道，那个时候你和她还没有分开，只不过这两天，你没有联系他，我也没有联系石年。

我假装我们是在一起的。

你走以后的很多天，我都沉浸在你带给我的那些回忆里，固执地认为两天的时光足够温暖我的此生。

之后我再没联系过你，也没联系过石年，我断了所有跟你们联系的门路。

可是，我还是听友说，你像疯了一样找过我。

所有做过的一切我都不后悔，我只是谢谢你，让我如此靠近过爱情。