第十八章 无爱不欢

我想起《胭脂扣》中最后的镜头，当年顾卫北曾在电影院里抓住我的手说，林小白，我不会让你当如花的。

我终于成了如花，而负心的十二少，有了新欢！

如今的我们有了钱有了车有了我们梦寐以求的一切，我们，指的是我和顾卫北。

戴晓蕾和周芬娜的爱情几乎有了尘埃落定的感觉，周芬娜死了，为了自己的爱情，戴晓蕾变得面目全非，也是因为爱情。她不再相信爱情，她的爱情男主角不停地变换上演，我总能听到她最新男友的消息，最大的六十岁，最小的只有十九岁，比如孟家伟。

我庆幸我还能抓住爱情，顾卫北是我的爱情稻草，虽然我为沈钧动过心，但中央电视台有个名主持人说，我只是动了一下心而已，我又没有动身。

我们商量着结婚。

这期间，我们回了一趟苏州，我的父母和顾卫北的父母都老了，他们希望我们早早结婚，然后孕育下一代。当然，老人这么想没什么错，但我不着急结婚，才二十五岁，着什么急啊。我还想玩两年呢，顾卫北当时也这么想的，我们去了艳粉街，看自己曾就读过的学校，已经拆了，正在盖楼，苏州的好多地方都写着大大的拆字，我们一片感慨，不停追忆似水流年。

不知不觉，这么多年就过来了。

顾卫北刮了一下我的小鼻子说，我居然还没有换人。

那些美妙的记忆依然闪动着，我记得那个他用单车带着我的下午，记得我们青海湖边的初吻，记得那曾经让我动心的一切一切！

顾卫北问我，是不是特别审美疲劳了？

是有点。我说，你看你长得还真不如从前中看了。

他拦腰抱起我，然后转了好多圈。

在去苏州的时候，我们还那样相爱，女人是凭感觉活着的，那时，我就是他的妻。

从苏州回来之后，他去了几次深圳。

之后，一切发生了细微变化。

先是他喊累，不回来吃饭的时候多，再就是我常常找不到他，我这才发现，如果他关了手机，我可能根本就找不到他。

他去深圳的时间越来越长，问起他总是说，那边刚开始运作，当然要亲自盯着。

他黑了瘦了，回来就累倒在床上。

我心疼他，给他煲红枣莲子汤，那是他最爱喝的汤，但还没有喝完他就又睡着了。

这个从前进门就要抱起我的男子，如今对我的身体没有任何兴趣。

一个先锋女作家曾经说过，看这个男人对你有没有兴趣，就看他对你的身体有没有兴趣就行了。这真是一句真理，曾经缠绵三天三夜的人，如今却十天半月没有激情，只是一个字：累。

从前我做饭从后面抱住我腰的人，如何只在沙发上看电视等待吃饭，我们和已经结婚多年的老夫老妻一样，毫无激情可言。

什么东西正在我们身边慢慢消退？

我试图抓住，却觉得无能为力。

他睡去了，我一个人坐在客厅里看电视，从一个台换到另一个台，没完没了的清代戏，爱恨情仇，没完没了。

时间那么长，没完没了的长。我一个人吸烟喝酒，在偌大的客厅里，想自己的爱情，它一定是哪里出了毛病。

我却说不出哪里不对。

他的衬衣里有了女人棕红的短发。而因为他喜欢长发，我一直长发飘飘，多少年没有改变过。

他的背心里散发出不是夏奈尔五号的味道，他知道的，我只用夏奈尔五号。

他回来就说累。

他不再亲我。

他不再与我缠绵。

他的笑容有些尴尬，甚至，勉为其难。

我心里想了千万次，否定了千万次，顾卫北，我的小爱人，我从十六岁就爱上的男人，怎么可能背叛我？我们在一起经历了那么多那么多。

秋天，我已经感觉到寒凉。肃杀之意那么凛冽，是的，我感觉到了他的变化，虽然他看起来如昨日一样。

没。他摇着头，喝着咖啡。

我们之间，隔着什么呢，甚至，连架都不再吵，我想吵，却没有动力，他不和我吵，就那样寂寞地坐在窗前摇椅上，仿佛老僧入定。

不不，一定是错了。

我的烦恼不断增加着，拿东忘西，甚至开车时也会走神，让警察罚了好几次了。

我想，我应该去一趟深圳。

隐隐约约，我感觉深圳那边有我的敌人，她已经侵略了我的阵地。

直到这一天，顾卫北的生日。

他说要去出差，他说要到深圳，那边有一个大客户。

他没有提他的生日，大概忘记了。而我没有忘记，每年，我们都会一起过的日子。

我淡淡一笑，作出知书达理的样子。

我订了去深圳的机票，晚他一个班机。

我打听好了深圳公司的地址，也知他常常下榻的宾馆是哪家，因为我洗衣服时，看到过那家宾馆装房卡的袋子。

这一天，我去深圳给自己的爱人过生日。我买了一串玉石的护身符，我信命，相信佛祖会保佑他，他的身体、他的事业、我的爱情。

到达深圳时，天降大雨，我隐约有种不祥的预感。

打车到我们的公司，我第一次看到分公司的经理，虽然是照片，我也应该清楚地看到她有多美。

一个似章子怡一般漂亮的小狐狸精。

办公桌上，一张穿黑色露背装的照片，曼妙无比。

她不是戴晓蕾，因为要比戴晓蕾性感，她亦不是周芬娜，因为比周芬娜更知性。

她的美，那样张扬而放肆，我只觉得嫉妒，只觉得她在和我一决高下。她的秘书说，梅莉，她是美国的海归。

海归？我站在那里，发着呆，然后打顾卫北的电话。

关机。

必然是关机。

我的手有些发抖。我掏出一支烟，想点上，却点了几次都点不着，我请梅莉的小秘书打电话给梅莉。

请问你是，小秘书问我。

顾卫北的太太。我说。是的，我应该是顾卫北的妻，顾卫北最贴心贴肺的爱人。

她说梅经理说了，今天会和重要客户谈生意，让大家不要打扰她。她打了，然后说，抱歉，梅经理关机。

谢谢。我很客气。

忘记如何下的电梯，忘记怎样在雨中拦了一辆出租车，我说，去白天鹅大酒店。

我已经淋湿了，我已经如败军一样。还没有上场，我知道我已经败了。

去酒店大堂的服务台，我说，麻烦你给我找一个叫顾卫北的客人，我是他的妻子，我有急事找他。

我不停和别人说我是顾卫北的妻子，甚至有点疯疯癫癫。我感到，我正在失去顾卫北，而失去他，意味着从此我将永远没有机会成为这个人的妻子。

我知道了房间号码。

我宁愿是一场虚惊，宁愿他看到我的出现，惊喜地抱起我来，然后深深吻我，而我把玉石坠挂在他颈上，一切完美收场。

或者，他真的在谈客户，和一个四十岁左右的成功男人，哪怕他骂我不懂事，说我穿得乱七八糟，是的，我穿了一条有些脏的牛仔裤，还有一件灰色的衬衣，我已经没有精力让自己美貌如花。

这些，我都能接受。

但我预感到，他和梅莉在一起。

之前，他只字不给我提梅莉，只说梅经理。

我一直以为，梅经理一定是个男的，因为深圳的业务开展得极快，他们已经拿下两个五星级酒店和一个活动中心的装修。

我没有想到，梅经理不仅能干，而且曼妙动人，性感万分。

下了电梯，我一步步走向那个房间。

只不过十几米的距离，我却觉得那样漫长，一步，又一步，每一步都千斤重，没有尽头的重。

或者，此时地震吧，让一切倾倒，把所有秘密与疑问全部埋藏。

十几米的距离，我走了十几分钟。

站在门前，我犹豫着，彷徨着。我知道，这敲门的结果只能是两种。

我举起了手。

门开了，出现在我面前的是那张相片中的脸。

还有她几乎露出一半的胸。她的胸上，刺着一朵玫瑰花，那朵玫瑰花上，有一个英文名字，我想，打死我也应该知道，那是顾卫北的名字。

她穿着很诱人的黑色蕾丝内衣，是维多利亚的秘密，和我一个牌子一个样子，顾卫北买给我的，我想，他是买了两套的。

谁呀，里边，有我的男人的声音。

我站在门边，灰头土脸，脸上有雨水的痕迹，我的牛仔裤上还有泥，灰衬衣上有湿嗒嗒的雨水，进大堂时，我感觉与这里的气氛格格不入。

他出来了，这个我爱了那么多年的男人，这个连我的内衣内裤都要给我洗的男人，这个让我肝肠寸断的男人，这个让我一瞬间恨死了的男人。

他愣住了，这个只围着一条浴巾的男人愣住了！

林小白。他失声叫着。

我居然没有哭，是的，我举起那个玉石坠，轻轻地让它缓慢坠地。我说，顾卫北，祝你生日快乐。你大概忘记今天是你的生日了。

我想起《胭脂扣》中最后的镜头，如花拿出胭指扣给那个苟且偷生的男人，说：十二少，这是当年你送我的胭脂扣，现在还给你，以后，我将不再等你了。那个镜头曾让我泪流满面，当年顾卫北曾在电影院里抓住我的手说，林小白，我不会让你当如花的。

我终于成了如花，而负心的十二少，有了新欢！

我听到后面他绝望地喊着我。

我转身就走，我忘记了电梯，而是一层一层跑下了楼，从八楼跑下来时，我的汗水把头发全打湿了，我觉得自己在透支自己，我已经没有力气了，打了一辆出租车。我只说了一句，去机场。

这是我第一次来深圳，也将是最后一次，甚至，我没有看一眼深圳的夜色，只觉得那么迷离，似一个女妖，我奔驰在雨中，只觉得这一辈子的幸福就此结束，再也没有明天了。

我飞回了上海，然后收拾了东西离开了家，那已经不是我的家了。

我把能砸的东西全砸了，能撕的照片全撕了，甚至把我给顾卫北买的衣服全用剪子剪了，我没有想到自己这么恶毒，是的，没有想到。

那天晚上，我快速地逃离了那个家，如果还在那里住一个晚上，我怕自己会失控，或者点把火烧了它，或者，我把自己杀死。

走在上海大街上，我只感觉阵阵恶心，我趴在路边狂吐着，一边吐一边想如何去死。

我不想活了。

是的，不想活了。

生命还有什么意义，所有的一切转眼成了云烟，我只记得自己转身走的时候泪如泉涌，顾卫北在后边大叫了我一声。

他回去穿衣服的时候我已经到了楼下。

我记得，他只穿了一条平脚内裤，那条内裤，还是我给他买的，他只爱穿平脚内裤。我都记得。

我把手机关掉，一个人背着包狂走，从南京路走到淮海路，然后再走到任何我们曾经去过的地方。

我整整走了一夜，天亮了以后，我去找了一家酒店，然后在那里住了下来。

整整三天，我在那家酒店里整整待了三天。

三天，不吃不喝不睡，就那样睁着眼睛看着天花板，绝望而悲伤，我想就这样寂寞地死去。

第四天，我打开手机，想给妈打个电话。

打开手机，我看到铺天盖地的短信，全是顾卫北的。

我只看了一条，他说，林小白，你给我好好活着，你要死了你就是孬种，你恨我也罢，怨我也罢，但是，你都要活着，活着，你才有机会惩罚我对吗？这一向是他说话的风格。

我轻轻删去，再把以后所有信息也删去，我的死活，从此与这个人无关了。

我删啊删，觉得自己都没有力气删了。

顾卫北的电话打进来了，一遍又一遍，我想，他一定是一直在打，否则怎么我一开机就有电话呢。

足有几百次吧，手机快没电了，我看着它一闪一闪地亮着，这是我喜欢的牌子诺基亚，我们买的都是这个牌子，情侣手机，他的大一些，我的小一些，放在一起的时候，如一对可爱的小动物，他说过，雌的是我，雄的是他。

我再次关机。

半个小时后，我打开手机，给妈打电话，此时，已经是深夜了。

妈来接电话，我想叫一声妈，却发现自己根本发不出声音。

我的眼泪顺着脸往下流着，有点咽眼，我懒得用手擦，我挂了电话，妈有高血压，我不能让她跟着我操心了。

顾卫北说我，死了就是孬种。

我想我真的不能死，我要让他死，我要比他活得长。

我们曾说过要活到八十岁，然后牵着手一起散步。

我想站起来，可觉得浑身如同被拆散了一样，我给前台打电话，请他们给我送点吃的来，无论什么，什么都行。

那一刻，活下去的欲望那么强烈，我对自己说，我一定要活下去，活到八十岁，我要让顾卫北后悔没有娶我，我是这样有旺盛生命力的女子，我是这样对爱痴情的女子，我要让他知道，错过了我，他就错过了一生的爱情。

服务生送来了方便面，我只泡了两分钟，然后就开始疯狂地吃，我的胃里空无一物，我刚刚吃进去，就吐了出来，我再吃，再吐，我摸了摸自己的头，发着烧，而我看到镜子中的自己，面如土色，好像一个木乃伊，我知道，如果现在我出去，可以把人吓死。

我想到了戴晓蕾。

我的朋友，我少年时的朋友，那个曾经有过同性恋情结的女孩子，她一定会来救我的，周芬娜死了，我还有戴晓蕾，还有那个情同手足的姐姐。

我打通了她的电话。

戴晓蕾，我声音微弱地说，姐姐，救救我。

那是我第一次叫她姐姐。

那时，我把她当成了亲人。

她那时正在同里，接了我的电话，她打车从同里到上海，然后找到我，那天晚上，她把我抱在怀里，我放声大哭，哭得死去活来。几天来，我第一次哭得这么痛快，再不哭出来，我想我会死的。

戴晓蕾说，不哭，不哭，总会过来的，人不那么容易死，我死过几次，还不是活过来了？

她说，有的时候，人的命比草还贱，以为活不下去了，春天来的时候，春风吹又生了。

我信她说的话，所以，我要活下去，我要活给顾卫北看，顾卫北，离开你的爱，我不会枯死。

我们买了夜飞北京的机票。上海，我一分钟也不想待下去了。

在飞机上，我一直狂吃狂喝狂吐，我的脸色很黄，空中小姐问戴晓蕾，你妹妹是不是怀孕了，怀孕的女孩子才会这样吐啊。

我一惊，戴晓蕾也吃惊地看着我问，不会吧？