雨雾迷蒙的午后

把心事托给萧萧风鸣

伴着如怨的歌声

让你梦中听到它低吟

今夜你是否静静入睡

我已把思念化妆成风铃

偷偷点缀你七彩的梦境

——题记

屈指算来我和她想识已有些年头了。但每每细嚼和她的关系我总感到十分茫然。

我的脑海里闪现出绿色的格子呢罩衣。那是深秋季节淡淡的雾里下着蒙蒙细雨。我到水龙头下洗碗一眼就瞥见了她映入我眼帘的便是那件绿色格子呢罩衣。我没勇气端详她的模样只能等她转过身去目光一直送她消失在操场上的人流里。

我的心开始捕捉她。只要她在公众场合出现我的目光一定能搜寻到绿色的格子呢罩衣。渐渐地我已不借助目光而光凭借直觉就能知道她迎面走来或者和我擦身而过。上课时只要她的影子在门前窗外一晃我的心就不由抖然一动。

我打听到了她是高三·一班的半是喜悦半是失望。须知再过半年她就要毕来离校了。她如果考上大学凭她的家庭会找到一份好工作凭她的模样还会找到理想的生活。我呢考不上大学就是回乡当农民。那前景不想还好每想起心就不由七上八下。

不幸中的万幸是那一年高考她名落孙山被学校按初飞生分配到我们班上。于是我誓要在班上冒尖让她羡慕我。果然我很快成了班上的姣姣者。

排座位时我有意识地想和她做个同桌。谁知弄巧成拙老师按报数的奇偶把她排到第二排的右角把我排到三排的左角。失望的阴影在我脑海徘徊了好多天我就释然了。因为我恰好可以放肆地侧看她的脸庞、刘海和乌黑的眼睛。

远远地望着她心里满足、愉悦、舒畅。她干什么我都费尽心思去猜、去想。连他的书包、桌斗都令我神往。我借故坐在她的位置上就觉得心里揣了“鬼”似的耳好热脸好烫。

班里有个调皮鬼外号“大赖”脸皮最厚专爱到女同学那里捣乱。他把燃着的烟头放进她的口袋里还把雪球放进她的书包里洒扫地时故意不扫她桌下的那块地还装做无意的样子洒她一板凳水见她皱眉佯恼他就窃窃地笑。我看在眼里心里好恨就约他到校外狠揍了他一顿。他至今恐怕还觉得那一顿打挨得不明不白！

正是临近高考的最紧张阶段又值炎炎夏日每天上课自习的狼狈可想而知可就是在这时候我的心时常“抛锚”。我对她的依恋已到了不可遏制的程度早晚看不见她心里就空荡荡地慌。我不会画画对着她的背影我不厌其烦地描摹即使再糟的图样我也要夹藏在日记本里。我不会写诗竟也吟吟哦哦隔一天就是一全是歌颂她的。甚至暗许了我有朝一日成了大人物绝不甩掉她。

忘不了那一天午后直到黄昏暴雨把景物洗刷得好美、好雅、好宜人。东开依然雨雾迷蒙西天已是斜阳朗照一道彩虹自山巅而降横天孤卧引人浮想联翩。她被这“西边日出东边雨”的美景吸引了出来坐在教室门口的水泥石阶上忘情地望着。我呢就坐在离她二百米处的大礼堂门廊下把痴情蜜意的目光频频送给她。谁知是被她觉了还是她没兴致看天了反正她起身离去进了教室。这使我很惆怅。

要分手了天下着蒙蒙细雨。她是班上的学习委员最后一次履行职责将买辅导资料剩下的钱退还每人五分。我没接住五分硬币掉在地上滚得很远。我要自己去捡谁知她歉然一笑就走过去拾起硬币放到我的手心上。看着她小巧玲珑的手我真想握住她谁知我连“谢谢”也没道出口就转过身去。我心里有“鬼”所以最怕在众目睽睽地场所让人看出破绽。她撑着花伞消失在淡淡的雨雾中我悄悄地尾随在她身后直走到校园门口。

一晃三年过去了。

在西北大学操场在外地上大学来这里实习的我听到了有关她的消息：她又补习了两年才考到省财经学校。于是我揣着忐忑的心给她去了一封试探性的信。在信中我撒了个弥天大谎说是在财校门口遇见了一个女孩模样很像她。信出去后一周我就收到了她的信热情洋溢。中学时的羞涩消失了。

往后我和她的信一来一往隔不到半月就是一封。我自认为在重温友情然而我的梦我知道自那第一封信有了回音后我就编织起了一个似很遥远、似很近临的爱之童话我是牵牛她是织女。

半年后我和她见面了。我仿佛从梦中醒来好不惊喜。她没有变依然很俊衣着洋气了些但还保留着朴实。坐在她的床上我把望着她的同学都离开宿舍只留下我和她。我的性格彻底改变了以前的拘谨无影无踪。她的羞涩却还在只是多了笑意。于是我纵着性子海阔天空信口开河直说到她的同学上晚自习回来。我真想找个地方住下来第二天再“吹”；当然她陪我登上大雁塔逛植物园也行。可是等到她挽留我时我却违心地执意离开了。她把我送尽好长的翠花路。

我们俩同时毕业了。我分回了省城报到时她还没有离校。天正热她的宿舍像个火炉子加上我的心已有了明显的异样就更渴望清凉的风。她取出了一把扇子说是送给我留下纪念扇子上就有她早已写好的名字。我一时把屋不准这是出于友情呢还是出于爱？她不说明白也许是因为她自己本来就说不明白。

整个夏秋我的心都灼热的有事没事我总爱去她单位。有几日不见我就有咱失落感直到见到她心里才稍为平静些。我们机关拉了一卡车西瓜我就买了好几十斤迫不及待地给她送去。去得勤了难免招来一些有心人的目光我就不能不扪心自问：这是友情呢？还是爱？

我说这是友情我的同学就反驳我：“你的同学朋友很多独独去她那儿为什么？”他说我这是爱我就反驳他：“我和她没拉过手没说过一句亲热的话。”

我明知我自己已经很困惑。说是友情吧和她相处我的动机和心思已出了格。我频频约见她却只是为了向她显示我的为人、才能和魅力。每当和她坐在一起我的目光竟然不敢光顾她的裙子和胸脯因为友情不允许我胡思乱想。然而愈是这样我的心思愈是走得更远我不仅想吻她、拥抱她还想占有她的一切。

我冲动过没想过向她求爱。然而我害怕想得到又得不到的结局害怕遭她拒绝后我承受不了。这样一踟蹰冬天就来了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的爱她谈谈地一笑就算接受了吧可紧接着的一句话却使我睡了三天：“我们只是做好朋友吧。”

这意味着她要我把爱变成友情。我也想这样并试图这样去做可我觉这是徒劳的我仅仅只能在口头上做到把爱变成友情。事实上我对她的爱更强烈了。想得到她的**更迫切了。我几乎每天在梦里都和她相会一遍又一遍地向她表白：“我爱你”。

你可以把这叫做单相思或单相恋。但我自己却无法否认我爱她的事实无法划清友情与爱情的界线。特别是在我和另外一个姑娘相爱后我更没有理由否认那就是爱。除了我现在的爱可以拥抱、接吻把爱不断表述在言语之外就我在的心理、愿望、动机而言从前和现在对她和对她都如同出一辙。

就我个人的体验而言我也不认为男女之间有友情与爱之分。在我看来爱是博大而无所不在的只是由于人必须有节有度地活着所以才只能用行动把对一个异性的爱公开和表白对其他异性的爱只好或埋于心底或扭曲为别的模样或姿态。

你说呢。