掌心里的爱情

曾经有个美丽的梦

温柔地系过我的相思

秀中飘出来的浪漫

在纤细的手指间飞扬

……

如今不再相信那个梦

用盈泪的双眼细细绘制

那每一张往昔的思念

——题记

我把我的手从口袋里拿出来掌心已经浮出细密的汗珠我看着她们的纹路我想我的爱情就是这么没了的。

被这些细细的纹路一条条岔开然后被我小心翼翼的攥在掌心里掐死了。

〈一〉

我看见帆的时候他站在走廊上望着我黑黑的皮肤但是有清亮的眼睛微笑的嘴角也是我喜欢的于是我想我就这么爱上他了。

我们每次都是站在自己的班门口和同学一起说笑然后不忘把目光多给彼此一点点。我知道我是喜欢上他了所以每个让我们休息的课间十分钟我就不再抱本小说啃了而是到走廊上来“呼吸新鲜空气”。我大口大口的呼吸着这些冒着泡泡的甜蜜气息感觉到我小小的满足就这样在春天暖暖的空气里膨胀开来一点一点涨满我怀抱里幸福的瓦罐。

于是春天就这样在我们的目光里一路朝夏天疯跑过去温度也在步步高的玩起攀爬而我们的爱情就一直停留在“眉来眼去”之间是因为没有到秋天么？怎么连微波都没有漾一漾啊。不过我已经开始祈祷想要秋天里落成一地的梧桐叶也无法掩盖我们的目光而冬日会暖暖的晒化我们迟钝的爱情神经末梢。于是于是我就一脸虔诚的望望天再望望地然后我就站在柳树稀稀拉拉的阴影里看着他在烈日炎炎下围着操场跑跑跳跳站在楼前的宣传栏前看他一身汗水淋漓的在水龙头下冲他黝黑亮的厚厚的背站在校门口寻觅他淹没在放学人流里的身影。

我不需要他知道我对他的喜欢也不需要他走过来和我说话因为我知道我害怕语言会打破我小心积攒起来的这一点点幸福的幻象。我只是希望每天可以多看见他几遍而已这样子我就可以开心上好半天那种感觉真的让我感到满足我努力的记住他的样子就好象预感到我会忘记他的样子一样因为幸福来得太快而我还措手不及。我唯一知道的关于他的事情就只是他的样子他黑黑的皮肤还有他汗流浃背的样子无论我什么时候望过去他的目光都会在我这里的样子于是我现我所拥有的关于他的全部也不过是这些目光而已。

〈二〉

终于有一天我接到他托人递来的字条：“我爱你……”

我紧紧的捏着叠成心形的字条好象捏着我一辈子的命运转轮生怕不小心打乱了刚刚出现的契机直到手心出汗才敢打开。

兰色的字迹散着淡淡的油芯香味我沉浸在这兰色的诱惑里眩晕眩晕……

我伸出我的手臂我知道我要开始我的飞行了带着他给我的翅膀我义无返顾的投入情海温柔的蓝色怀抱里学习着最初的飞翔。透明的翼上面有阳光彩色的香味而下面是脆弱的兰色我小心翼翼害怕还没有感觉到这种美丽它们就会逝去。

不是的不是的才刚刚开始的爱情我怎么可以这样咒我自己。但是在彩色的阳光下面我的确看到泪水潮湿的问候一点一点招手。

我只好更加小心翼翼的呵护着它们前行希望走的远一点再远一点希望找得到幸福的方向。希望在它们离开之前学会爱飞行的技巧。

虽然已经接到他爱的讯号但是我还没有做好恋爱的准备我也不知道要做些什么才好于是我还是只是每天在人群里寻找他的目光然后就那样带着我心里的小甜蜜幸福的看着他。

每天我坐车回去的时候都会在窗边的座位只是希望可以多看见一会等在旁边的他。因为每一次他都会等我走了以后才开始骑着他的自行车往家走。我们会笑着给彼此招手那一刻真的是最简单的幸福。

只有一次再我们告别之后我回去下了车之后竟然现他已经在前方倚着车站着了。我惊奇坏了不知道他怎么可以骑的那么快也担心坏了怕他骑那么快万一不小心摔到怎么办。我向他走过去想要问问他这些问题还有为什么他会跟着来可是走到跟前我又不知道怎么开口了只好又笑着说“我回家了啊你也快回去吧天黑了这一路不好骑车的。”连头都不敢回一下。我想我真是一大傻连话都不敢说这叫谈恋爱么？

之后的日子还是平淡如水我还是满足于每天看到他就足够即使他看不见我。

渐渐的夏天开始持续的闷热而似乎我们的爱情也开始闷的出霉的味道。我不再总能看到他了于是我才开始有点急。看不见他的时候我只有想他的样子想他倚在车边的样子但是我也现和他在一起的这些日子我们的话都没有过十句更不要说牵手了我不知道他住哪也不知道他的电话号码。他给我的不过是我始终无法把握的眼神。忽然忽然的我就害怕我会失去他或者我从来就没有拥有过他。

〈三〉

但我的担心终于还是应验了。

在一次女生之间的聊天时我听见和他同样是体育特长班里的娟说他在追一个比我低一届的女生那个女生也是体育特长班的人长的漂亮学习和体育也是一级棒他还每天等她放学写很肉麻的情书……我觉得我的头好象被重重的击了一下我不置信却又装做好奇的问：“他？追她？”她说“是呀我们特长班的都知道。”她肯定的语气刺痛我紧缩的心我想我终于看到结果了只是结果来的太快我却来不及跳开。他的目光终于不再记得我终于又捕捉到了新的目标。

我想如果我是爱他的我就会给他祝福只要他幸福我就没有关系的。于是我只有退下去退下去退到他们看不见得地方独自流泪独自抚慰我折断的翅膀。

是老天看到我夜里湿了枕头的泪痕么为何雨来得这么及时这么猛烈？

于是我在雨里疯狂的流泪因为有暴雨的掩饰我不必担心他们看出我脸上的痕迹可是我的眼睛还是红了。冰凉的雨水沿着我的头我的脸狭迅的下滑我分不情雨水和泪水的界限我想喊把我的声音埋没在雨和空气的罅隙里可是我张不开嘴也不出声所有的痛原来都积在了心底。

暴雨连着下了很多次我也每一次都淋的浑身湿透在每一个暴雨的夜里我站在空旷的球场下面看着玫瑰色的闪电一次次划破夜空也把我的心划的伤痕累累就这样一点一点变的麻木。原来我甜蜜的爱情还没有等到秋天就早早的落下来腐烂掉了。

让我死了心的还是当我写信给他说分手让他以后不要再让我看见他果然他就没有再让我看见他连解释都没有解释一句于是我明白了我不过是他眼神的一个站点他从来不曾喜欢过我。

于是我想骂骂我自己傻骂他无情但是一切还是淹没在雨水里了从此以后只要是夏季的暴雨我都不打伞我爱上了暴雨也记住了他因为他毕竟是我第一个喜欢的男孩。

我告诉我自己要记住这个人因为他毁灭了我全部的爱情虽然我知道这并不值得但我知道我从此不会再相信任何人了。“我爱你”不过是他们问候的语言所有的誓言也会转眼消散每一个对我说：“我喜欢你”得人我都会迅避开他因为我不相信他们我也不想再承受任何一次打击。

〈四〉

五年我记着这个人五年每当有人说：“我爱你”让我动摇的时候我就会用帆的名字来提醒自己。男人都不可信不可以答应他们。然而似乎每一次拒绝别人都是因为有帆的影子在心底。原来我不曾忘记他是他耗费了我全部信任和爱情原来我一直都没有恨过他一直都希望再见到他。我以为即使他不爱我我也可以一直爱他一直。

我无数次的幻想过和他再见面的样子希望可以是两个人站在路的两边当望见彼此的时候路边的人路中间穿梭的车都好象定格一样那一刻心里会想什么呢我知道我会想：“终于可以再看见他了”而他呢他看见我会高兴么会知道我一直都还爱着他么？

可是幻想终归是幻想。直到见到他的那一刻我才解放了。我终于明白我已经不在爱他了在这五年里我已经淡忘了他的样子连他的名字也不会再轻易想起了。

的确是在川流不息的人群中再看见他。他也看见我了然而那一刻我的心那么平静没有问候没有停留我只是笑了笑淡淡的笑了笑我知道我不在囚固在对他的爱和回忆里了。我才现我原来早已忘记了他和我的过去虽然那只是一场我自以为是的爱情。而这淡的原本只充斥着游离的眼神和虚弱的诺言的回忆也在我微微一笑间灰飞烟灭了。

我不再爱了也不再恨了。

我的爱情死掉了。

在这一场原本是爱情的预习课里我就杀死了我全部的爱情。不留给任何人机会。

当我怀抱里的瓦罐被雨水和泪更替了小心积攒起来的幸福的时候我知道我在也回不去了。

我擦的干我手心里的汗却更改不掉这些细细的纹路而这一场无始无终的爱情真的是爱情么？我还是不知道答案。

而我唯一清楚的就是我的这些被我小心翼翼的攥在掌心里爱情已经死了。