第四章

你有表情暴力吗？

有些人除了认真严肃外，还常肆无忌惮地展现他们的负面情绪。他们往往“任劳任怨”、“鞠躬尽瘁”，却得不到合理的报偿。如果你觉得自己为朋友。为公司做了很多事，结果老板不肯升你职，别人也不感激你，你可能要检讨的是自己是否有“表情暴力”，是否情绪智商和人际关系出了问题。

如果你苦着脸帮别人做事，事情虽然卖力做了，但结果等于没做。这是我对人际关系上的一点小观察。放在感情上来看也一样，如果今天你的另一半饿了，要求你下一碗面，你快乐地为他煮面，和用一张苦瓜脸为他煮，煮出来的面可能相同，但他吃起来滋味不同，对你的感激度也不一样。

面对着现代社会许多女人“我对他那么好，他竟然这么狼心狗肺”的投诉，我只能说，可能有两个原因：一是，那人本来就狼心狗肺；二是，他觉得你尽心尽力，但他也相对收到你的表情暴力和负面情绪的摧残。他恩将仇报，或不知报恩，你也不是没有加害于他。

用一张苦脸为人做事，做到一百分，可能会被扣到六十分。用笑脸为人做事，做到八十分，也可以得到一百分。每个人都怕别人心不甘、情不愿地为他付出，怕欠感情的债啊。在公司工作尤为如此。一个朋友的公司，有一位勤劳诚恳的职员，他的工作绩效，几乎是其他同事的两倍。老板当然喜欢付一人薪水等于请两人做事，但却死也不肯让这个员工升职。答案很简单，这个员工太情绪化，个人的负面情绪太多，并不能“为人表率”，自然没办法让老板相信，你可以当主管。

不必强作解人

刚刚做广播节目的时候，我很虚心地请教朋友的意见。有两个朋友很犹豫地不约而同地指出同一个问题：“你太早打断来宾的话了。”“你常常不由自主地太早发出笑声，因为你已经听懂来宾的笑话，但是我们还没听懂啊。”

我才觉悟到这一点：在别人话还没讲完之前，太早明示或暗示他我了解了，是一种不太礼貌的行为。就倾听你们谈话的第三者而言，你反应太快也令大家不快，因为，你似乎在暗示着：听，我懂了，你懂了没？

这简直是一种下挑战书的行为。

一般谈话常犯的毛病

我慢慢修正这个缺点之后发现，节目不但做得更流畅了，和来宾的相处也能够做到宾主尽欢，当主持人也不再那么紧张。除了时间真的已经不够用，或者是不熟悉说话技巧的来宾不断在同一个话题上兜圈圈，使其他人没有说话的机会，否则我都会耐心地让大家把话说完。

我也想到自己当来宾时所不喜欢的主持人的类型，没错，就是那些急着操控你的说话节奏，在你还没讲完时，有意无意间露出一副“可以了，我懂了”的主持人。他们会散播某种“别抢我风头，我才是老板”的气氛，使所有的参与者陷入非常凝重的气氛。

在一般的谈话中，我们也常犯同样的毛病。一位沟通专家曾经罗列出几个交谈中令对方不悦的用词，比如“我告诉你”（这暗示着，由我来教导你这个无知的人吧）。

“你了解吗”（你有足够的智商了解吗），还有“我知道”（你是白告诉我了）。这些大家都会不自觉说出口的习惯用法，传达出不够尊重别人的感觉。在别人深感委屈时，不经意脱口“安慰”别人“不要哭”，在别人激动时说“不要激动”，同样是我们在口头上的反射性行为，但一样使别人有被压抑的错愕感。此时不如轻拍他的肩或握住他的手，才能让他感受“我是跟你站在一起的，但这件事可以好好解决，不是吗”。没听完对方的话就马上做出判断，则是更武断的。

私人的婚姻、爱情等问题，其实并不适合在热线、演讲或座谈会、现场节目中作回答，因为短短的时间内，他们只能说明梗概，一下子给结论，显然有“瞎子摸象”的嫌疑。

你有重复别人话尾的坏习惯吗？

除了上述种种说话方式令人紧张之外，还有一种“强作解人”是不受欢迎的，那就是，太想表示你了解，怕插不进或跟不上别人的谈话速度而有重复话尾的无意识话语，变成一只“八哥鸟”！

比如，A和B在讨论他们一个懂古典文学的朋友，C不太认识这个朋友，但却因害怕A及B以为他不懂古典文学，而有下列反应：

A：听说你和张大同是好朋友？

B：我和他是大学室友，他对唐诗非常有研究，每天早上起来背一首唐诗……

C：……唐诗。

A：你知道他考研究所时的专门科目是什么？

B：好像是李白诗和《史己》。

C：哦……《史记》！

A：听说他还很多才多艺……

B：对啊，他是古典音乐社的社长，毕业公演时他的小提琴演奏，让大家如痴如醉，他拉的是……我记起来了，《流浪者之歌》！

C：……浪者之歌！

A转头问C：你也认识张大同？

C：……不认识，但好像……大同这个名字，好像听过……

有些人在急于表示自己是“解人”时，这两种方式常使大家谈话的气氛出现“怪怪”的状况。会当接话尾的“八哥鸟”的人，自信心不足，太怕别人看轻自己，认为自己什么都不懂；而会在别人没讲完时说“你要讲什么我已经知道了”，然后提出自己看法的人，可能很聪明，够自信，但说话的EQ不够高，久而久之，别人可能不会对你有任何的肺腑之言，也不愿与你分享什么。

“我告诉你”、“我知道”……有时我的口中还是会不经意地吐出这些“狗牙”来，我总会很歉意地看看对方，说声抱歉，叮咛自己：拜托，下次少犯！

既做之就心甘情愿

有一次，忙了一天之后好不容易可以回家休息，晚上十点多，正当我在听着音乐放松身体、培养睡前情绪时，朋友忽然打电话来。

“你在哪里？”他问。

“在家啊。”

“你不是答应我说，今天要来参加我们公司的Party吗？”我有吗？我想了想。一定是人家在几天前问过我，由于时间。地点和确定性都很模糊，所以我也很模糊地回答：

“好啊。”我以为“好啊”两个字，并不代表什么精确的承认。

“我找你找一天了。你的电话是不是没有开机？”我一直在录影、录音、开会，由于怕因为我的原因妨害任何事情的进行，所以我确实没有开机。

“现在出来吧，我们才刚开始呢！我们在某某餐厅……”我的眉头轻轻地皱了一下，估量了自己的情况，我很累。这个朋友显然不管我今天做牛做马了一天，也不管现在时间已经很晚了，也不管我在这么晚的时间单身赴宴并不安全，而且他们约的地点是个吵得不得了、龙蛇杂处的餐厅……他只是很渴望我到场，表示他把我“好啊”的承诺视为“随时都好”的意思。

“我很累，你们好好玩好了。”我说出了真心话。他挂掉电话的声音有点沮丧。不过，他并没有放弃，再请他们公司的同事，也是我认识的朋友打电话进来。“我们以为可以看到你……”这一次，我勉为其难地答应了。

不要做欢乐气氛的“急冻人”

我在最快的时间内上妆，叫车赴宴。一走进餐厅，震耳欲聋的音乐像一群病毒一样，侵蚀着我十分需要放松的神经。我的眉头皱得更深了。

“跳舞吧。”不知道朋友邀了几次，我就是不想参与。

“喝什么饮料？”我实在只想赶快离开，所以我说：“随便。”我呆若木鸡地坐在那里，像个外星人忽然被架出了太空船，来源不明地出现于众人的视线焦点中。

不久，我发现我的到来反而使周围的气氛有点奇怪，每个人都显得有些尴尬。我好像个“急冻人”，为周围的空气打了冷冻枪——问题在哪里呢？

我开始忏悔起来：“是因为我吗？”

确实是的。我来了，但心没来，我也想掩饰我的不开心，但我的脸上仿佛写着：

“我是被强迫的。”没错，我来之前并非心甘情愿，但是，我来，是来让大家高兴的，而不是让大家不高兴的。所以我必须做一些调整，不然，来了比不来还破坏朋友关系。

“跳舞吧。”我说。在这个场合穿得过度“优雅”的我，还是挤进了有堆“辣妹”盘据的舞池，奋力地“搏命一跳”……

怨了就不要做，做了就不要怨

这个经验使我想到古老的教诲：“既来之，则安之。”听来好像很简单，但我们在很多时候，常常忘了它。来之，心不甘情不愿；做之，一副晚娘脸。

我想到从前认识的一位朋友。他是做美工的，自己接案子做。每一次碍于人情接到钱很少的案子时，他总是苦着一张脸做，而且还故意迟交或刁难。他总是说：“一分钱一分货，没办法。”当时我很不喜欢他势利的工作态度，却没想到在态度上，我也常有这种“不敬业”的问题。自己不开心，只会累得别人不开心，来了做了，别人反而不会感激，只会怪你；你到底也尽了力，但只会为自己赢得一种负面印象。

在家庭中，有些人一边做家事一边喷叨，是因为既做之却不心甘情愿；公司里，接到上级指示非做不可，还愤恨难平，做得再好，也只会让人说你是“抱怨大王”；我们在社会上，看到的是“做一行又怨一行”的人；马路上，也到处是明明知道开车一定会碰到塞车，但又喃喃怨塞车、火气大到影响乘客（不管乘客是你的客户或跟你一起度假的家人）的人……是因为我们不能调适“则安之”的心态。

怨了就不要做，做了就不要怨。我还是得时时提醒自己，如果你来了，你同意了，你做了，那么，就打发“我是被迫的”的那股怨气吧。自己快乐，大家快活！

但是，那些常常勉强别人做他不愿做的事的人，也该注意了，虽然你也许会处处如愿，但终究不会得到别人的真心的感念。

你忍耐，他受损

有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲：

某次录影她打电话叫了无线电计程车回家，下车时计费表上显示的是一百八十元，她拿出两百元给司机，司机默默地收了。以台北市的计费标准，表上加十五元，等于车费。她稍微等了一下，以为司机会找五元给她，但司机一点动静也没有。她想，算了，才五元嘛，就拉开车门下车了。合上车门的那一刹那，她才恍然想起自己是叫无线电车的，按规矩需要再加叫车费十元，是她还欠司机五元才对。于是她又敲敲前车窗，赶紧把五元再递给司机。司机冷冷地摇下前车窗来，说：“哼，亏你想到了，不然我还以为，连你这样一个名人，也想贪我五块钱小便宜！”

虽然误会是化解了，但我这个朋友心里老大不舒服，她说：“他为什么不直接告诉我，我少给了他五元呢？要是我没想到我还欠他五元，赶快把钱给他，我可能会莫名其妙地损失我的名誉，他大概会告诉他的每个乘客，某某人坐他的霸王车吧！”

有话就说别隐忍

在日常消费中已经变得微不足道的五元钱，却给我很大的启示：是不是有些时候，我们像那个司机一样，无声地在忍耐着某个人的作为。而事实上，我们的沉默反而误解了那个无辜的人，让他根本不知道哪里得罪了你。你心里因为这样不舒服，他的名誉也因而受了损，至少，你莫名其妙地为他扣了分。为什么你不说出口呢？很多类似这种“五块钱”的问题，影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系，甚至家人的情感。

他们真的不知道哪里得罪了你，而归结原因，他们不是故意的，只是你的言语或你的口是心非误导了他。

比如说，女友会告诉男友，情人节她不要花没关系，花很贵，卖花的人是骗子。男友信以为真，结果在情人节那一天，大家都收到礼物，只有她没有，气得她跟男友翻脸说：“你根本不关心我！”把脾气发在别的地方。她不告诉男友原因，是因为自己确实说过不要花——但男友误会了，她没有说她不要礼物啊。

有个母亲在母亲节那天因自己的三个儿子都没表示，气得一听到《世上只有妈妈好》的应节歌曲就落泪。其实，儿子曾愣愣地问过妈妈：“妈，母亲节快到了，您缺什么东西？”妈说，没有缺，只要你们过得好就好。“平常对我好，节日不重要。”但到了那天，儿子们全出去陪女朋友看电影，她竟无法面对自己“不可言喻”的失落感。

婆婆嫌媳妇洗的碗不于净，又怕变成坏婆婆，隐忍不说，自行把媳妇洗过的碗再洗一遍——媳妇当然老大不高兴；觉得媳妇的菜不顺口，硬把每餐揽来自己弄，背地里又感到自己好委屈，向儿子投诉，说变成了家中的老佣人。