第十三章

女人味与男人胃

也许你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲，但千万不要把自己搞得胜力全无。谈抓住男人的心，只懂得抓住他的胃是舍本而逐末。

如果你把下面这个问题拿来问四十岁和二十岁的女性，可能会得出比例相当悬殊的YES和NO。这个问题就是：你认为只要抓住男人的胃，就可以抓住男人的心吗？

上一代无疑地认可这个“古有明训”，但下一代聪明的眼神中流转着质疑的光晕，她们会说：“不一定吧，只会做巧妇，是不够的。”

四十岁的男人和二十岁的男人，说YES的比例也一定差很多。他们当然希望娶到一个善庖厨的巧妇，但也明白，只有那种“爱情的谋生技能”是不够的。有个十八岁的高三男生对我说：‘如果是这样，我干脆搬到餐厅楼上，或者认真地找个会煮菜的菲佣就算了，怎么可以为吃断送我一生的幸福呢？”

这是两代之间对婚姻和爱情价值认知的绝大不同。在一个为失婚者征婚征友的节目（女性平均年龄在四十岁以上）里，我不断地听到亲友们推荐，他们总是爱强调面前这个女子煮得一手好菜，理家有方，除此之外，好像说不出其他的致胜优点来。

很明显，她们上一次的婚姻，并不是因为“不理家务，对家庭没有责任感”而失败的。这是不少离婚男士对前妻的抱怨，但他们的年龄约四十五岁左右。她们一心向往美好的婚姻，也具有传统的贤妻良母美德，但使她们梦想破灭的原因很简单，也很传统，叫做“所托非人”，找错了男人。

在爱情中，味觉并非主要的元素

找错了男人，你抓住他的胃，也抓不住他的心。

如果他的心不在，你再烧得一手慈禧太后御厨的好菜，他吃久了也一样索然无味，糟蹋了你的食物，也磨光了你的苦心。

人人当然都希望有个很喜欢烧菜（前提是菜要烧得好，我也看过菜烧得很不好又苦苦逼得家人吞下去的“咸妻凉母”）的母亲、妻子，或者是邻居、朋友，这样子，我们可以有机会大打牙祭。味觉可能在生活的感觉中对某些人是很重要的，可是在爱情中，味觉并非主要的元素。

有一种味觉，常被日日在油烟中周旋的主妇所遗忘——女人味。有个朋友是高中老师，任教于第一志愿的高中。某天，她要男学生在作文簿上写有关“男女平等思想”的看法，有位男学生虽然有点毒，但确有卓见，他说：“你们女人，要的是女男平等，但并不希望以自己看起来像‘男人婆’而自豪吧……老师，你有没有发现，很多女人在找到一个男人之后，慢慢变得‘中性’起来，是不是不再散发着求偶信息之后，就可以没有任何女人味，有时真令人倒胃。”

先不管平不平等，若从生物的求偶本能来看，失去女人味，或许才是让人倒胃口的最大问题。

女人的魅力不是取决于烹饪技能

周末，我坐在一家咖啡厅里，隔着玻璃看外头熙来攘往的人群，我发现，大部分有“女人味”的女人，看来多是未婚的年轻单身女子。带着两个孩子出来的女人，不管丈夫在不在旁边，多半穿着松垮的运动服，有的还很像穿着陈年的睡衣出门，奇怪的配色组合在身上，说话不再轻声细语，看来确实比较粗里粗气。也许她们脱离少女期也只有两三年而已。

即使从女人的眼光，我也觉得她们缺乏了所谓的“魅力”。

一个有女人味的女人，不只让男人看了舒服，也同样吸引女人的目光。女人味指的不是装扮。撒娇或矫揉造作，而是一种使人感到悦目而自在的女性特质。

为什么大部分女人在婚后就自动慢慢失去女人味？就好像女人也希望新时代男人还是得有男人的样子，新时代的男人也必然渴望女人有跟男人不一样的样子。

也许你以一手的好菜和打理家庭的功夫自傲，但千万不要把自己搞得魅力全无。谈抓住男人的心，只懂得抓住他的胃是舍本而逐末。

现代的聪明男人当然还是希望女人在家庭中是全能运动员，不过他们绝对会把“沟通”放在一手好菜的前面。大鱼大肉，如果没有良好的佐餐气氛，就没有那么好吃了。

身为女人，也应该相信，你的魅力不是决定于你的烹好技能，你有自己的光彩和吸引力；就好像男人，也没有人希望女人只欣赏他的赚钱能力，而无所臣服于他的魅力。

倒霉才找你

好情人是一起分担忧喜，不只分忧而已。是祸福共享，不只在大小祸临头时才需要你。如果他倒楣才找你，你不如一颗镇定剂。也许你会以他的事业心理医生自居，可是你的病何处寻医？他总忘记，你也有情绪。

也许你看过一本书，叫做《男女大不同》。它说男人和女人处理情绪的方式是不一样的，男人不像女人，情绪沮丧时会渴望轻声细语的关爱与问候，他们会像熊在寻找冬眠的洞穴一样，你要让他躲一躲，别太急着安抚他，否则他会嫌你嗦。

所有的学说都是建立在“应该有许多人是这样的”这个前提上。也就是说，都有不少的例外。不少现代女性碰到的并不是沮丧时想自己躲起来的男人，而是沮丧时才找她的男人。

在我身边，这样的例子还真不少。他升官发财。“春风得意马蹄疾”时，你追寻他不着，他也把你当成在空气中消失的泡泡；他不开心——事业挫败、久赌必输、被女友抛弃、与家人龃龉、遭奸人所陷时，又会皱着眉头出现，像抱着浮木一样死命抓住你，求求你不要放开他。

你从没想过，你失意时他跑到哪里去了？还是很母性地接纳了他，朋友有难时尚且应该两肋插刀，何况是男友？

当然也有一些抓浮木心态的女人，她们也是这样对待生命中的“保留君”（也就是备用胎）。受“真命天子”的气，才来拥抱第二顺位的对象，等真命天子来求她回头，你又成为隔夜的氢气球。

好情人不只在大小祸临头时才需要你

“倒楣才找你”的男人，心目中倒未必有什么真命天子。只是在他们开心的时候，摆在第一位的可能是工作、客户、朋友与理想。得意的时候不需要爱情或同情的润泽，失意时才知道，其他的东西是空的，只有你待他最好。

可是，过一阵子，待他找到另一艘船让心情扬帆，你面对的又是仿佛无止境的冷落。女人于是有了类似“悔教夫婿觅封侯”的心态，想不清楚的，甚至暗暗期待他永远不要咸鱼翻身。

“我现在才发现，你在我的生命中很重要，我……实在没有办法爱别人啊。”自己先提议分手的男人，在隔了一年之后才打电话给好不容易从伤痛中恢复的女友，“我现在真的活得很惨，工作上小人越来越多，心情上也越来越空虚，我们可以从头开始吗？想当初……”

女人有点心软，毕竟在一起那么久了，可是，就像一阵闪电打进她脑中的思考区一般，她想到他的恶行：过去他一得意，她就失意；他有好处，她没份；他倒霉，她才见得到这个人。她柔软的心不得不戴上钢盔，因为谁想再进入这样的循环呢？这样的男人，在未来难保不是个陈世美。

她可不想抡着棒痛打薄情郎。她回想从前，爱是爱过，但每次看见他或听见他，在心清上她总是沉重得像背了铅块，只因他在好心情时，从未想到她。

“我的运气还不算坏，”横下心和企图死灰复燃的旧情人再度说再见，她仍然有些心痛、有些感慨，“他总比那些缺钱时才想到自己女人的男人来得好吧！”其实，他欠精神上的债时才想到你，未必比较高级。

好情人是一起分担忧喜，不只分忧而已。是祸福共享，不只在大小祸临头时才需要你。如果他倒楣才找你，你不如一颗镇定剂。也许你会以他的事业心理医生自居，可是你的病何处寻医？他总忘记，你也有情绪。

没有人希望情人倒霉才找你。

倒楣才找你的，不算情人，也不算朋友，养猫猫狗狗，都比他强。

好心也会做坏事

你要相信自己，要以自己的理解来过滤他们的意见，你要拒绝那些对你有害、剥夺你的权利、让你对自己存疑的话，保护你的心灵免疫系统，让自己接受有助益的协助，拒绝那些无意义的帮助。

——TREYAKILLAMWILBER

一个人长大了，在看电影的时候，就不会急于问身边的人：喂，现在这个是好人还是坏人？

长大了，我们在历经磨炼后会了解，好人坏人没有绝对，看你在他心中站在什么位置，在他的价值观里站的是什么角度。一个企图做“全面性”的好人，又还能对自己好的，世上少之又少，几乎是稀有品种。

老实说，一个各方面都坏，又对自己很坏的人，也很难找到。有些抢匪无恶不作，为的是对朋友好；有些人是坏上司，回家却是个好丈夫；有些人对自己家里人无微不至，看别人受苦时又绝不仁慈。一个好妈妈可能成为一个坏婆婆，一个好好先生可能成为卡住公司运作的渣滓，一个好人未必能当好政客，抵制不公与贪污。

好人也会做坏事。有时，我们想做好事，也常常变成坏事。但我们并不自知，还以为自己做得好正确呢。