第十一节

成功才是最佳报复

爱情会变才是常情。

宇宙大地中，美丽真实的东西都会变，都有一定的生命周期。

有些人本来不是这么天怒人怨的人，是因经过挫折之后才如此的。

挫折，可能是经商失败、朋友欺骗，也可能是在情感上上了当。

我一直听到不少未婚女子咬牙切齿的指控从前的男友“背叛”，使她们消沉了许多年，不敢再信任感情。

也有不少男子，因为初恋情人的变化，对后来每个走进他生命的女人，都抱着忐忑不安的心。

婚前种种，我认为是没有什么好指责的。背叛，言重了。

爱情会变才是常情。宇宙大地中，美丽真实的东西部会变，都有一定的生命周期。真的花朵会凋谢，唯塑胶花永存不朽，但制造环保问题。

走过生命低潮期，是着重自己的人必备的能力。经历过劫难才成功的人，真正能吸吮成功的滋味。

美国影星米亚·法罗，从前在影界鬼才伍迪艾伦的电影里担纲女主角，也是伍迪艾伦的枕边情人。多年来他们收养了九个孩子，生了一个孩子。

这种看似伟大前卫的爱情，在她和伍迪艾伦厮守十二年后，起了化学变化。米亚在伍迪艾伦的公寓中，发现他们的养女顺宜的裸照，才恍然大悟，原来这种“乱伦”关系已经有一年之久。

刚开始时，这位美国神经质女人的代表人物陷入疯亏，几乎崩溃，她控诉伍迪艾伦有恋童症，并且寄给伍迪艾伦一张不包括他的全家福照片。照片上每个孩子的胸口都刺了一堆针，米亚自己胸前刺了一把刀。

看样子，她真是恨自己“养虎为患”了？

不，她还是坚强地打赢官司，赢得所有孩子的监护权，而且积极地为自己的演艺事业开创第二春，使影评家不得不赞美她的转变，她说：“走出伍迪艾伦多年来为她塑造的神经质小角色，令人欣慰。”

米涨自己也说：“我在混乱和毁灭中终于抓住事实，使我保持清醒，事后我自问：还能演戏吗？在接受新工作的挑战之后，我发现，我还是能把我的工作做好。”

荧光幕前的人物，他们面临的各种压力，以及尾随他的眼光，都异于常人所能承担，他们能，我们为什么不可以？

压力多半是自己给自己，让自己怠惰的借口。沮丧期太长，怪不得前头那个使你沮丧的人，因为后来把你一而再、再而三打落水的，是你自己的手。

“成功是最佳报复。”历经折磨而爬起来的人，似乎都明白这件事。

如果你在爱情中被厄了，或在事业的爬坡路上出乎意外的被往下推，该怎么办？

不久前，我读了一本美国的时尚杂志，美国心理医师们做的建议是很实际的：

一、容许自己稍微的自怜一番。

别骗自己说，我一点也不难受，最好把令你难受的事写在笔记簿上。再写下你以前不能做、但现在可做的事情。

我觉得，再悲哀的事也可以往好处想。有一次，我陪一位刚走出孀居阴影的中年太太，到故乡的海边看夕阳。本来还有些愁容的她，在欣赏夕阳缓缓被海水溶化的美景后，忽然转头对我说：“如果我丈夫在，我一定一辈子看不到这么美的夕阳。这个时间，我只能在家做晚饭。”

往好处想，没有百分之百的黑暗。

二、从自己的经验中学习。

学习，不要先学会自责。每个人都是可以改进的，也不会都没有错。

有一位做离婚咨询商的朋友，把她的研究告诉我婚姻破裂后，接受事实、明白自己也有过失的人，比一直怪对方的人，更能应对转变后的生命过程，也变得更开朗而有活力，也容易有新朋友。

婚姻破裂如此，事业失败，也可由此类推吧！懂得爬起来的才能重登高峰。

三、重新建立关系。

朋友很重要，而新关系比旧的关系没压力，尤其在中国人的人情圈子里。

但千万别立刻卷入另一场爱情战争和事业之中。一位心理学博士说。

四、订定新方向。

缺乏原有的助力，或许也意味着不再有绊脚石，你可自由挥洒自己的人生履历表。

五、尊重过去。

心理学家哈威卡普兰说：“记住美好的事，不要变得尖酸刻薄，不然，你只会觉得自己越来越糟，别人也是，这会造成恶性循环。”

我喜欢这些实际的HowTo，当然，说的比做的容易，但不做，未来永远不会有意义。

每天都是新的开始。一早起床，我总是喜欢对自己这么说。

哦，意大利面真好吃！

在爱情的世界里，一样米养百样人！

这世界并不如我想像，人人都热爱和平。

有些人天生好战。

他们一定要把自己的周遭搞得轰轰烈烈（换句话说，是乱七八糟）才甘心。

以下，就是我在某次“浪漫”旅游中，亲身体验的“惊人”故事……

“我们跟你们到南部去玩！”

在意大利的工业之都米兰，我和一起自助旅游的朋友遇到一对A夫妻，临时起意要和我搭一部车出外度假。他们是朋友的朋友，也是我们到意大利才认识的新朋友，两人都热情好客。

很多夫妻都是这样的，拆开来看是一时壁人，组合在一起就是一时“弊人”。两人在一起的时候，总是大眼瞪小眼。据A太太说，他们在我们来访的有前一天，才大大的吵了一架，两个人在客厅里互丢对方搜集的古董泄恨。

这种架只能吵半个钟头，因为被毁坏的东西实在价值不菲。丢了半个钟头后，两人把气发完，瞥见满地历史的残骸，只有在抱头病哭中言归于好。

人在异乡为异客，反正也找不到其他的倾诉对象。吵架吵得再凶，未了大家只得苟且些。

偏偏还是要吵。

我和我的朋友阿芬住在他们家才两天，一听到他们两人又要开战，当下就头痛不已，第三天，赶快向这对夫妻告辞。哈，没想到A大太马上爽快的说：“我们跟你们到南部去玩！”

阿芬和我对望了一眼，哦，老天爷！我们是出国来度假，可不是出来参战的……

可是，“我已经帮你们借来免费的车，而且我们两人可以跟你们轮流开牟，还可以帮你们当翻译，我先生很会点菜，我很会血拼。另外，还有一位B先生也要去，他人很有趣，可以帮我们搬行李、看地图、当历史古迹导游……”

利之所趋，我和阿芬的心软了，脖子也软了，这个主意听起来很经济实惠，不是吗？

我们情不自禁的点了头。等等——B先生是谁？

A大大拉开喉咙直扯B先生的好处时，A先生走了过来，“什么？他也要去？那我不去！”比较沉默的A先生，喉咙发出鸽子般咕噜咕噜的声音，似乎在表示严重的抗议。

A太太忽然翻脸，“都说好的，一起去会死啊？你这么无趣，不多一个人去玩，大家吹胡子、瞪眼睛相看啊？”

A先生脸色越来越难看。不明就里的我揪着A太太的袖子小声说：“如果他们两个不合，那就算了，别把猫跟老鼠放在一个笼子里，不如作个选择……”

“哼，”A太太冷笑一声：“不是我不作选择，是他们都选择我！”

我一时不解，呆在原地。A太太走开后，A先生才低声，以怒不敢言的表情说：“他去我才不要去，那个人好像是……她……另一个丈夫一样。”

阿芬和我假装很镇定，唉呀，天真可爱的A太太有没有搞错，她竟然想带丈夫和情人一起去旅行，这不是会发生凶杀案吗？

还是他们已入境随俗，像意大利的阳光一样浪漫？

为了怕沦为“三姑六婆”，我们不敢向A太太询问详组，只能用崇拜的眼光看着A太太。

第二天出发时，B先生并没有出现，A先生以既得意又哀怨的表情坐在驾驶座上，我们一行四人先往意大利东岸出发！

A太太说得没错，A先生确实很难玩——我的意思是说，他是个难缠的玩伴。他节俭到可以生命不能浪费金钱的地步。比如说，他设定每夜旅馆住宿标准是双人房五万里拉（给合一千台币），即使我们发现一家六万里拉的还不错，三个都同意了，他还是会发出啧啧的不悦声。他在我们享受美食时，总要提起一些悲惨的事情：比如一个死去的朋友啦，或他自己一早起来常满口鲜血可能死期不远，或他一生没有这么奢侈浪漫过时，我和阿芬面对美食难以下咽，第二餐以后就习惯了，他叹气叹得越大声，我们吞咽得更加有力。

“唉，我恐怕活不长了。今天我胃痛得像破了好几个大洞一样……”

“哦——这家意大利面真好吃。”

“对对对……”

这样的对话不断出现，不过意志力坚强的A先生每餐仍诉苦不休。

我们逛街买“大减价”的衣服时，A先生也是用“你们都过着幸福快乐的日子，而我什么都没享受到”的哀怨眼神，追随我们永不疲倦的脚步。他不断形容自己的穷苦，也绝不买东西。直到旅程结束的最后一天，我们准时回到“集合地点”，并没有发现A先生“孤苦伶订”的身影。

等了近个把镜头，才看见A先生抱着一个巨大的东西，挪着沉重的脚步走来，一脸兴奋的对我们说：“看！明末的古董，真便宜，不过才一百万里拉！”

现在，你知道谁才是穷人了吧！

一路上，A先生太太仍争吵不休，A太太常扬言她要弃车而逃。有一天早上，A先生特别乖巧可爱而无怨言。阿芬察觉“异”状，问A太太，A太太得意地说：“他昨天晚上跟我要求要那个，我就要挟他，今天一定要给我表现得好一点，否则我就不给他那个！”

此后，如果我们在早餐看到A先生一脸祥和，A太太必定会在餐后眉飞色舞的过来说悄悄话：“昨晚我们又那个了……像他那种三脚猫，一下子就解决了，啊……”

回到来兰之后，应A太太要求，我们借故支开A先生，由她的情夫B先生开车载我们到近郊旅游。B先生单身，个性耿直脾气也大，说话斩钉截铁，怎么也不像豁屈居老二……

“我真是快给他气死了！”A太太对着B先生骂A先生：“如果有你去，一定比较好。这贼秃，以后他如果偷偷摸进了我房间，老娘就要告诉他那个来了，不玩了……”然后她又转过头问我们：“我该怎么对付这老贼，我好痛苦哦——可是人家如果都不跟我吵，我叉很不快乐……”

我们两人面面相觑，为A太太捏了把冷汗。但B先生面不改色，好像一头没表情的牛，只低头啜了口咖啡。

天才的A太太有没有想过，如果她带着丈夫和情夫一起旅游，跟谁住一个房间呢？

这一趟旅行，我遭到很大的“打击”。为什么？因为A太太的所作所为完全违反我所认定的爱情法则，比如“猫鼠不能同笼”啦、“打死不承认”啦……可是A太太到底还是活得满健康快乐，而且左右逢源……

你以为她有“天使面孔，魔鬼身材”吗？这八个字可能应该倒过来重组，是“天使身材……”才对。这又粉碎了“只有美女才到处有人爱”的论断。

所以——我实在没办法为我亲目目睹的故事下结论。

只能说，在爱情的世界里，一样米养百样人！

无情何必生斯世

哪里有爱情，哪里就不可能有完美。

能说自己幸福的人，是洞然明白的接受残酷。

爱人之间，常需势均力敌才能取得平衡。这个平衡决定爱能走多久，和是否天长地久。

以及爱的品质。

最好不是恐怖平衡。

关于爱情，我并非一个不假思索的乐观主义，但我知道，悲观是于事无补的。

南怀瑾说，上下亿万年，纵横大宇宙，凡有生命的存在，各种文字所记载的文献，无论是文学的、政治的、军事的、经济的，是经书、是正史、是笔记小说，一言以概之，都是一部人类五花八门、千奇百怪的情史。

高僧修到太上忘情，也还是没有跳出情的圈子，只是各正性命，忘其所不敢不忘、忘其所不能不忘而已。

“无情何必生斯世，有情终须累此生”，千古不易名言。

张爱玲说：生命是一袭华美的袍子，上面爬满了蚤子。

那一定是她幻想中的蚤子。

她那么爱干净，又出身豪门贵族，看过的蚤子哪有平头百姓多？

大多数是长着幻想翅膀的蚤子吧！

我曾被猫的蚤子咬到腿不能见人，但我至今，仍未见过几只蚤子。

张爱玲说：世上哪一样感情不是千疮百孔的。

我承认。哪里有爱情，哪里就不可能有完美。能说自己幸福的人，是洞然明白的接受残缺。

千疮百孔，百孔或许是天生就存在的，而千疮嘛，是不善处理疤痕的人自己挖出来的，或用借了膏药，或本来就不适合相爱，故彼此虐待。

爱情的失败有两种！

一种是不擅长谈恋爱。

一种是你和那人根本不适合谈恋爱。

失败就失败吧！让它一时掏心掏肺无妨，但沉迷失败太久，是会惹人怒己怨的。

爱默森曾说：“未被掀下马背的人，绝对不是好骑士……有过被掀下马的经验，他就不会被摔倒的恐惧所困扰，可以朝着目标放马奔驰。”

要求完美的女人，总是弄得满身伤痕……

收音机里哀哀的唱。

本来就是这样，别不以为然。

完美主义者常很不甘愿的抚拭已经破裂的水晶球说：我有什么错？我只是希望能够再好一点，再好一点……

完美主义者都是控制欲很强的人。

最糟糕的还是只向别人要求完美而不要求自己的人。

我就是一个敏感的人。

因为某些不愉快的争吵，有时我对两人相处感到非常灰心。但比较成熟之后，我知道那会过去的。

有时怔怔想起某个被错过的好情人。想来是因为，大多爱人们的身上，有你不能忍受的“致命”缺点，显得那个只有小毛病的格外令人怀念。或者说，那个还没被你发现“致命缺点”的特别可爱。

当初为什么要错过他呢？

忽而想起青涩时期爱读的郑愁予诗：东风不来，三月的柳絮不飞，我的心是小小的寂寞的城……

我达达的马蹄是美丽的错误……

我背错了吗？断章取义了吗？

年少最爱的诗，只剩下一些记忆鲜明的句子。

我的想像力常有侵袭记忆力的功能。记错或忘句是常有的事——啊，对过去情人的记忆，何尝不是被想像力窜改的呢？