第三十二章 还是小日子

夜深人静，似乎只有在夜深人静的时候，我才能变得真实一点，我面前的台灯光是黄色的，黄到让人觉得温暖的那种，不知道为什么，我从小就很排斥日关灯的惨白色，惨白的让我感到寒冷，冷到骨髓。

坐在电脑前，我在博客上随意的写着什么，像日记、也像是心情记录，更像是装B文艺青年的冷酷宣言，都是些空洞无物的东西，可以称为垃圾文字或文字废物，随便你怎么叫都可以，但还是有一些真实的想法，比如:“我是真的害怕寂寞或对未来充满迷茫之类”，我们这些70年代末出生的孩子，不管外表多么坚强，但骨子里是脆弱的，我们不怕困难怕孤独，因为，我们出生的年代注定了我们就是很尴尬的一代人，那时，文化大革命结束不久，**他老人家也离开我们了，山河破碎、百废待兴，我们却被很自然的被冠以幸福的一代，我们没经历过革命斗争的洗礼与磨练，所以我们没有坚强及坚定的信仰，我们也不同于出生在80年代后改革开放后的孩子，真正的泡在蜜罐里，因为我们个个都吃过或多或少的苦，最令人郁闷的是，我们赶上了计划生育，造人都计划了，我们大多数没有兄弟姐妹，我们在我们的父母老去离世之后，就只能孤零零，而我们的孩子在也没有大叔小叔、大舅小舅、大姑小姑，大姨小姨的疼爱了。

正在我思绪飘飞，大脑神游的时候，温丽醒了，起来喝了杯水，然后走到我旁边的椅子上坐下，趴在电脑屏幕的右边静静的看着我，我用眼角余光扫了她一眼，不施粉黛却艳如桃花，我的心有点痒痒，我却假装不在意，继续在电脑键盘上敲击着。

终于我被她那种直勾勾的目光盯的有些发毛，我没有看她，慢悠悠的说：“大晚上不睡觉，坐这看着我干嘛，我脸上有粑粑呀”。

温丽没有变换趴着的姿势对我一笑说：“看着你的时候然我觉得心里踏实”。

我说：“你倒是踏实了，我被你看的浑身不自在”。

温丽的视线离开了我的脸，转而注释着我身后墙面上的某处说：“真希望能和你这样生活一辈子”

温丽这话出口，让我菊花一紧，我用心良苦的对她说：“在牛B的厨子也做不出你一辈子都吃不腻的菜，更何况是过日子呢”。

温丽叹了一口气，坐了起来说：“是呀，梦想和现实差距太大了，我回去继续做梦了，你也早点睡吧，熬夜对身体不好”。

我：“嗯，马上就睡了”。

其实在和温丽一起的许多瞬间，我都萌生了干脆就这样过下去的想法，可是在五光十色的世界里乱搞了太久，我不知道自己的灵魂和**什么时候会出轨、会背叛，如果和温丽真的生活在一起，而我又做出对不起她的事，我想对她来说既不公平也是一种深深的伤害，我不能让这样的事发生，在临睡前的一刻，我不出所料的精神出轨了，我想起了让我魂牵梦系的月光姑娘，最近我的电话一只关机，也不知道她有没有在给我打过电话。

时间就这么一天一天的走着，对我来说很漫长，可在温丽眼里这同样的时间仿佛很飞速，所以，除了早上我出去买早点，还有上午去买我们一天要吃的菜，其他时间她都呆在我身边不超过两步的地方，无论我在做饭、还是看电视、还是上网、还是看书、还是做家务、还是干些别的什么，温丽都像是我的尾巴一样在我的身后或旁边，甚至是在我洗澡的时候，她都要进来视察好几趟，我觉得我们几乎要变成连体婴了。