第六十六章 今夜三十岁
“萍萍，还不下班？今天可是除夕哦。”同事杨洁拎着个包走到了我的面前。
“……下班了？马上就走，提前祝你新年快乐！”看了看手表，糟糕，都五点三十了。
“谢谢，是不是还在等他？”杨洁笑道。
“谁呀？”我也冲她一笑。杨洁是我的同事，也是业务。自从我来了深圳，来了这家公司，就和她一个办公室。
“装糊涂，哼，不和你说了，我回家了，也祝你新年快乐哦。”杨洁坏笑着跑出了办公室。
杨洁说的他是我的客户，深圳X报的老总王波。因为我去他的报社拉过广告业务，他给我们公司的折扣特别低；而且，平时我与他都很随便，老王老王乱喊着。所以公司里老认为王波看上了我，而且也认为我对王波也有意思。王波是一个离过异的男人，三十八岁，身边还有个四岁的女儿。平时虽然嘴里没说，可我也觉得他在追求我。但是又不象，因为他从没给我送过花，从来没有对我提出任何要求。也正因为这样，我与他之间才这么熟，感觉他是个可以信任的男人。
开始收拾起自己的包。日子过的好快，自从离开他们来深圳已经快半年了吧。今天是除夕夜，他们在哪里过呢？记得四年前他们就要回凡的老家过除夕，可因为我与凡的“奸情”导致两人失踪四年……
过了今天，自己就三十了。一个三十岁的女人……
心底传来一声叹息，办公室静悄悄的，强烈的寂寞与孤独感涌了上来。很多同事昨天就请假回老家过年了，留在深圳过年的并不多。今早一上班就发现公司同事少了一半，没到下班，很多同事就都早退了。
今天怎么过呢？平时习惯了加班到深夜才回家，饿了就去路边的茶餐厅随便吃点。可今天不行，一个人去茶餐厅吃饭会让别人议论的吧。大过年的！
“凡，你还好吗？你们还好吗？离开你们快半年了，今天是除夕夜，真的很想你，很想你们。先祝你新年快乐吧！萍儿过的很好，一切都很好……”打开了笔记本，我又开始给他写信了。
尽管一封都没发出去过，但我依然每天坚持着。我把这些信看成是对过去的一种怀念，是我与凡之间那坎坷的爱的一种见证。半夜睡不着会爬起来写，会反复地看着这些日记式的信件。时而浅笑，时而痛哭，那些一点一滴的往事时刻伴随着我。
可是，写着写着也就越来越不明白，爱情，到底是怎样的东西？
“……不知道你们今天会在哪里过年呢？好想听你喊我‘萍儿’。可我知道，这是一种奢望。恐怕，这辈子，我们都不会再见面了吧……”忽然，泪水模糊了我的双眼，写不下去了。
亲爱的凡，原谅我吧！伏在办公桌上，痛哭了起来。四年的等待，然后是重逢的喜悦，可没多久又是离开，相见遥遥无期。是我选择离开的，我就要去学会承受。一直用这句话鼓励自己，可是，我承受不来啊！
这半年，痛苦随时随地都在噬咬着我。心，早已伤痕累累，早已破碎不堪。但是，我还是忍了下来。快半年了，一直不敢联系他们。不能回去，一定不能！望着笔记本中他的那张照片，双眼再次模糊了。
今天是全家团圆的日子，可自己，只能偷偷躲起来。上海的父母还好吗？不敢给他们打电话，生怕被他们找到自己。好想爸爸，好想妈妈。多想伏进妈妈的怀里痛痛快快地哭一场，可是我没有。离开北京之后回到上海，收拾了东西我就来了深圳。永远记得妈妈在我离家时抱着我痛哭的那一幕。
“萍萍，吃不消了就回来，妈妈陪着你。”这是妈妈安慰我的话，当时她的心里一定很难过吧。
冲动地抓起了电话，很想拨出自己家中那个熟悉的号码，想听妈妈喊我的名字，想妈妈在电话里疼疼我。可就在这个时候，手机忽然响了起来，我也清醒了过来。
“于萍，在哪儿呢？深圳还是上海？”王波打电话来了。
“老王啊，不，应该叫你王总，新年快乐！怎么想起给我打电话？我还在办公室，没回家过年。你呢？”我装着糊涂。
“我也没回家，一会儿来接你吧，于小姐能赏光一起吃顿年夜饭么？”他的声音仿佛有些激动。
“……不了，说好了和朋友们一起过年的，他们都在等我，不好意思呀！”女孩儿的矜持让我无法答应他。而且，今天的我特别脆弱，我可不想在他面前失声痛哭。
“……那好吧，祝你新年愉快！也祝你和你的朋友玩的开心！”他挂了电话。
天已黑了，收拾着放年假这几天要带回家的东西，考虑着今晚该怎么填饱肚子。不伤心了！我对自己说道。既然过去了，那么就好好过个年吧。我还年轻，从头再来。
夜色下的深圳是那么地美丽，深南大道上那五光十色的耀眼霓虹灯、选择订酒楼吃年夜饭的热闹人群、酒楼门前那豪华的各种车辆，当然，还有我，孤单行走在路上的我。肚子开始咕咕乱叫，饥饿感更让我难受了。振华路上非常多的酒楼，可都是人满为患，我一个人怎么进去吃呢？真后悔刚才没有答应王波一起吃顿饭，真的好想这个时候有个人来陪我，来安慰我。
进了一家肯德鸡，点了个辣汉堡、两对辣鸡翅，又点了一碗鲜蔬汤。端着这些，钻到一个角落里一个人静静地吃着。记得我特喜欢吃这里的辣鸡翅、辣汉堡，而他却喜欢吃麦当劳的奶昔、冻柠茶。于是，我们总是分头去买对方喜欢吃的，打包好了去外滩边吹海风边吃。汉堡中的那层沙拉是我的最爱，他很疼我，经常会很温柔地擦去我唇边的那些沙拉，经常会笑着假装跟我抢着吃，可到最后都让给我。可现在，什么都不存在了，只剩下回忆。
肯德鸡对面是幢大楼，大楼的外墙挂着个巨大的电子屏幕。上面正放映着家玲代言的手机广告。来深圳这么久，可却一直关注着她的演唱会。家玲第二站的演唱会-上海站被延期了半个月。我想，一定是为了我的出走才延期的吧。每天我都会上网、都会通过各种媒体搜索她的相关讯息，她明年又要出专辑了。而今年的这些场演唱会都很成功，到哪里都是一片欢迎。这个礼拜，她就要来深圳开演唱会了，凡也会来吗？忽然，内心激动起来，既期望能见到他与她的到来，却又害怕他们发现这座城市中我的存在。
记得刚离开他们的时候，心中很期盼凡能做个决定，要么好好地对待家玲，做孩子的爸爸。可同时又期盼他能找到自己，期盼他能搂着我说：“萍儿，再也不离开你了！”不过后者是不能的，即使他对我说出了这句话，我也不会答应。只是心里会常常这么想，常常用这种幻想来安慰自己。
可是，这么长时间了，凡始终没有来找过我，始终没有。以他的条件，我相信，如果真心想找我，在全国做一个月铺天盖地的寻人启示，估计我真的是无处可藏。可他没有，这点让我很不满意。刚开始还很希望，可现在，已经没有那种天真的想法了，真心希望他们能过的好。我知道，自己的躲藏是在赎罪。这么一来，他们一定过的很好！凡，不会再为处理不好我与家玲之间的事而烦恼了吧。而家玲呢，也能有个好老公，小俊俊也会有个好爸爸。
可我呢？就这么过下去么？一想到此，鼻子一酸，眼泪流了出来，滴在了面前的蔬菜汤中。
“于萍，这可是你的不对！”身边想起了王波的声音。