第二十九节 挥手作别

一遍又一遍不知疲惫地唱着，所有的不痛快都随歌声冲出身体，消散在浩瀚长空，我渐渐沉睡，那夜我在楼顶的地板上睡了一夜。

经过打听，得知那个年青的男子就是林霞所在那家公司的老总的儿子，典型的富二代，为追林霞，做出了种种动人的举动，轰动一时，我特意看了当年的那些报纸，还可以看见那男子为追林霞当众屈膝的画面，然而林霞并没有抵挡住他来势汹涌的追求，我不想细究他们恋爱的过程，这对我已经无关紧要，这只会增加我的悲伤和失落，因为我从林霞对他的态度和表情上看出了所有细节。

经过一段时间痛苦的感情挣扎，心稍微有些平静下来，我决定离开这座拥有林霞的城市，这座让人伤心的城市，但是我离开之前，想再见一见林霞，我并不想不辞而别。我打电话给她说，我要离开这里，向她辞别，她当初有些惊讶，但她始终并没有问我为什么要离开，或许她希望我离开。这次相约依然是在出狱后第一次见她的那家餐厅，她今天虽然穿得比较漂亮，但我不敢再多看她一眼，我怕再见到她的脸，一不小心连通记忆，触动伤口，泪不小心划落，把泪毫无价值地摔碎在肮脏的地板上。由于我知道了真相，心里坦然了许多了，把握了我们之间应该保持的距离，所以见面相比上次轻松一些，她似乎并不知道我已经知道真相，想说点什么又不知道说点什么，欲言又止，显然内心有几分痛苦的挣扎。

吃完饭，我们找了一个相对安静的地方坐下来，我不想跟她这样憋着，也不想她那样痛苦地憋着，我开门见山的地说：“他对你好吗？”

她首先是愣了一下，半晌才回神来，惊讶又有有些没有底气地说：“原来，原来你都知道了？对不起！我本来早就想跟你说的，但是每次面对你的时候，看你那么热情，我一直开不了口，我也不忍心伤你，所以一直拖着，真的对不起，我不是故意的，对不起。。。。。”说完她的眼角有些湿润。

我没有回答她，沉默着。然后她又回答道：“对我很好的，挺会照顾人。”

我淡淡地说“比我还好吗？”

她没有回答，也许是默认吧，我苦笑了一下说：“你看我这尽说废话，如果人家不比我好，你怎么可能弃暗投明呢？你又不是傻子。”

她说：“你打算去哪里？”

我淡淡地说：“天涯海角，四海为家，天下之大，何患无容身之处？”

然后她打开自己随身携带的包，从包里拿出一大叠百元大钞，塞到我手里说：“把这些带上吧，不管去哪里都用得着，这是我的一点心意，看在以前的情份上，请收下吧。我知道我对不起你，事到如今我也不知道说什么好。”

我莫名的火气蹿上心头，我也不知道当初为什么生气，为何生气，似乎找不出生气的理由，但是我还是生气了，愤愤地但声音很低沉，低沉得感觉让人是从心腔里发出来的声音，但是一字一顿却那么重：“我需要的是这个吗？！我不需这种施舍，我有手有脚有脑袋，不缺鼻子眼睛，钱我自己可以挣。我今天来是单纯向你辞别的，不是来找你要钱的，不是来向你乞求施舍的！”然后把那一大叠厚厚的钞票狠狠地砸在地上，钱散落一地。

林霞显然被吓住了，不知所措半会，然后默默地流着泪一张张从地上拾起那散落一地的钞票，这里是江畔，昔日的美景此时都已暗然失色，我靠在江岸的护拦上，仰着头看着夜空，不让泪轻易划落，泪眼中的天空模糊得只有点滴暗淡的星光。林霞捡完地上的钞票，我们默默无语地来到路边，她打了电话给那男的，叫他过来接她。眼看就要永别，岂能不恋旧情呢？我歉意又有几分怜爱地对她说：“不好意思，刚才有些激动，吓倒你了。反正只要他对你好，你也喜欢他，我也就放心了，这就是你最好的归属，我尊重你的选择。其实在来见你之前我已经想通了，一旦不爱了就是不爱了，爱情这东西并不能勉强，单想思的未来就像是只有正极没有负极的电灯泡，永远发不出光亮来。从现实的角度来讲，至少你跟着他比较有保障，比跟我着这一无所有的人吃苦受累一辈子强，我衷心地祝福你一生幸福快乐。我们只能把曾经的一切都当成是青春馈赠给我们最珍贵的礼物，作为收藏、当作纪念，埋藏在记忆里，让我们丢掉曾经的一切，展望美好未来吧，明天一样是美好的。就当曾经是上帝给我们开的一个玩笑，然而我们也应该对这个玩笑坦然释怀。”

她强忍小泪水，勉强微笑着说：“也祝福你过得幸福，希望你能振作起来，找到属于自己的天地和属于自己的另一半。现在我对你说再多的对不起也无济无事了，虽然我很歉疚。虽然我们无法再像以前那样相恋和一起生活了，但是我们还可以做最好最好的朋友，你一样是我最牵挂的人，希望我们以后能常联系。”

不一会儿，那男的开着豪车在我们面前停了下来，林霞坐上车与我挥手作别。我独自一人包裹着伤痛搭了一辆出租车去火车站，当天晚上就离开了那座有拥有林霞的城市，那座让人伤心的城市。

那天晚上，我上车后不久就下起了大雨，林霞那天晚上在q上说也许是你要离别，所以天就代表我哭了，我不知道都分手了，为什么她还要那样说，让我牵肠挂肚，去留难安，让我剪不断，理还乱。那晚她在q发了很多信息给我，我掩饰着感伤寥寥数语便结速了告别。那夜雨越下越大，就像一场磅礴的心雨，湿了心空，凉了最初的梦。的士车上一曲《冷雨夜》和着那雨声，唱出了我所有的心声，每当下雨天，这首歌总会响起，响起在我耳边，唱响了忧伤和寂寞。

原本就孤寂的我显得更孤寂，此后偌大的世界，便再也无可聊之人，再无可寄心语之人。我的心像劫后的荒城，满目凄凉。我知道，我这一别，之后的我们就是两个世界，两个完全不同的世界，就像白天和黑夜的世界，我不希望自己在一个无望的世界永远**，从走那一刻起，我就要把她忘掉，距离引来哀伤便没有了敏锐和纠缠，当失去须系的花朵瞬间在指间夭折，莫名伤悲随风在这的天地起舞，这一场相遇相识是没有开花就凋零了的花朵，注定是眼泪也挽不回的枯萎。

我来到了另一个城市，一个陌生的城市，一个与林霞所在城市相距甚远的城市，本想从此忘记，各安天涯，然而却又忍不住频频回首，总是忍不住隔网相望。她总是把我当最信任的人，什么话她都跟我说。而我想要拒绝却欲罢不能，我无法把握我们之间那个度，我无法定位自己的角色，靠拢，她成了烧烤；远离，她成了冰块。在她特定的轨道孤独地绕她公转，是我最漫长的酷刑……

也许是太自私吧，我渐渐地抽身出来，我不想在她那片沼泽地越陷越深，在时间和距离面前，淡淡地我们成了最熟悉的陌生人，就算到对方在线也绝不轻易发一条信息过去，却又偷偷地去关注着对方的头像和空间的动态。

来到一个陌生的城市，一切都是陌生的，唯有那城市许些的建筑风格似曾相识，为了生存，必须得先有份工作，由于有犯罪记录，找工作屡屡受折，无奈之下进了一家大型服装厂。带着爱情的创伤，带着失败的心情，整个人很落寞，失魂落魄过着暗无天日的打工生活，像机器一样重复着悲哀的生活，我就像一潭沉默的死水，任清风也吹不起半点漪旎。

在整个工厂我绝对是一道怪异的风景，看着就让人刺目，本来我并不是故意要如此地冷漠，却冻伤了身边许多人，我也懒得去解释那么多，很少跟人有共同话题，就这样我一个人在自己的孤城里独自守着寂寞。特别是对女人，已经是拒于千里之外。后来渐渐发现，其实一个人在属于自己的孤城里自由自在，安然自得，也挺好。本来以为可以这样一直安然自得下去，然而树欲静风却不止。

时间飞逝，我也一天天老去，才二十多岁便发落如雪，一天独自一人去夜市逛逛，素不出门的我，这一个星期天的晚上也出来透了一下气。一卖香水的小女孩，大约十七八岁，对着我说：“大叔，快过来看看我们的香水吧，正宗法国香水。”猛然间，我才意识到我真的老了，有点不敢相信，往头顶摸一把，光秃秃的，若叶落后的枝头，这才确认了这一事实。

就这样一点一点地耗费生命，时光飞逝，仿佛一夜之间就到了白头。每当打电话回家，家里人总是催婚，我听到家里的声音，就百感交集。我那家就像一块烧红的烙铁，放在心上，心就被烫伤了。有时候根本不敢去想，形成一种逃避现实的心态，能够获得短暂的麻木似的快乐。

身边的朋友、亲戚、同事等等开场白一概都是：“婚否？”