五
我呆坐在水里，后背紧紧贴着池壁，双臂环抱住自己的身体。(www.)
水温不算太高，但雾气还是迷蒙了我的双眼，我看不见对面的L的表情了。
池壁是冷的。
直到他慢慢划过来，他坏笑着的表情又再一次出现在我面前，我知道我无处可逃了。我伸出手想推开他，他抓住我的手。
两个成年人心照不宣地彼此相对，事已至此，接下来的发展也就是顺理成章的男欢女爱了。他没有给我任何记忆停留的时间，一切都是很快地发生。他驾轻就熟，手指灵巧，但没有前戏。和男人做爱，大同小异。但是和喜欢的人做爱，会记得更多有趣的事情。
“不戴T不给进！”
“在水里怎么戴？”
“反正就是不行！”
“这么热的水戴个T，会让我联想到蒸香肠啊！”
“那我回家了！”
他只好很郁闷地爬上岸回房间拿TT。我看着他的背影笑起来。脱光了衣服走路，还是那副吊儿郎当的样子。我想起了第一次见他时他的模样，行李箱丢在角落，凌乱的头发，憔悴的面颊，闪闪发亮的眼神。现在他留给我一个倒三角的背影，还有一个结实的臀部。
L再次回到水中，不打算放过我了。
“你放开我……”
“你看那边有个虫子！”
“不要……”
“你看那个虫子好像在笑啊！我真的没有骗你，你自己看！”
我刚扭过头去，他就顺势把我整个人翻过去。
然而他还是不肯做一点前戏。我却一直在期待他的亲吻。
“我还没准备好……”我说。
“我准备好就行了。”
我埋怨道：“拜托！你是不是从来也不会做前戏啊？一点也不考虑别人感受，难怪你一直泡不到妞！”
最后这个结论是之前以为他是铁公鸡而得出的。我也不知道为何在此时说出来，显然他觉得是一种挑衅。
其实我知道他从来不缺情人。
只看他这个阶段想不想找。
“我不会做前戏。”他一句句重复着我的话，“我泡不到妞。”一面狠狠地教训我，说实话他的技术比我的历任前任都要好，关键是，从温泉到卧室，整整三个小时，这对一个奔四的男人来说，是个不小的体力活。
作为一个大龄单身女人，我能把喜欢一个人和ML满意度指标区分得很清楚。其实我之前没有期待L会给我很大的惊喜，我只是因为喜欢他才愿意把身体给他，这样对我自己也没有遗憾了，并未想过要从他那儿索取什么感官上的享乐。但事后我感觉到自己真的很久没有如此酣畅淋漓了，从对象到过程，如此完美，非常难得。
“猴屁股……”他忽然哈哈地乐。
那是我GC时他狠狠抽巴掌的结果。
“叫得真陶醉啊……”
我脸红于他的取笑，不发一言地用被子蒙住半张脸，只露出眼睛。
“你之前有过几个男朋友？”
这是L第一次问起我的私生活。
我觉得很感慨。
第一次想了解我的过去，L其实真的一点也不了解我。同样我也不了解他的一切。我们就是床伴关系，我终于妥协了。不管是为了逃避相亲的猪头，还是为了给自己一场了无遗憾的欢宴。我终于按照他的要求驯服了。
我反问道：“你之前有过几个女人？”
他说：“一个。”
我狡黠地笑道：“我也是。”
他捏了我的腰一把，说：“两个。”
我说：“我也是。”
他说：“十个！”
我说：“那我还是两个。”
我没有骗他。
L又问：“我们之中谁的技术最好？”
听见他如此自负而臭屁的问题，我不想满足他的虚荣心和征服欲，虽然他确实是最好的。我想了想，问道：“我和你老婆，谁更性感？”
他想也不想就说：“你。”
我抱着被子翻身起来盯着他的眼睛，他摸了摸我额上的头发：
“我见你的第一面时，我从没想过会有这样一天……”
我忽然被莫名感动了。
自那天之后，我和L的关系没有负担了，双方都不用前思后想、猜测徘徊了。我不需要再回避和隐忍自己的情感，而他似乎也不需要大费脑筋。我们约好几条“规定”：不能在晚上下班后和周末给L打电话或发信息；大概每个月见面两到三次等等这样。
想来我自己都觉得可笑，尤其在他一本正经地谈到“不能影响双方家庭”的时候，我心里想：只是你有家庭好吧！听到男人说这样的话，理应感到气恼，但我竟然默认了，本来我也没想过要嫁给他在我的观念里，婚后出轨的男人，就算是离了婚要娶我，我也不会愿意的，因为你保不准他会不会再出轨。
我跟L的关系，我只想现在不想未来。这也是他放心让我做他情人的理由之一，不需要你负责的女人，真是太美好了。另外就是我很懂事，因为体谅他，很少无理取闹，会严格遵守约定。最后因为我莫名其妙的自尊，我从不打听他家里的事，也从来不对他妻子的一切感兴趣。
有时候我也想起小M的话来：“搞不懂你究竟图他什么？”
我正式跟L走到一起后，就没有再跟小M提及过我和L的事情了，她似乎也心照不宣地从不过问了。
此外，我跟其他单身男人的关系，也忽然更自然率性了，仿佛我变成了一个已婚妇女，在他们面前一副名花有主的自信和平和，再也不需要装腔作势地讨好了。和S再次吃饭的时候，从他的眼神里似乎也发现了我的转变。
第一次之后，虽然约好是至少每个月能见一面，但L忽然被外派出长差了。不过这也让我有机会每天晚上给他打电话诉说想念，有了一段很甜腻的时间，但是打电话的时候，往往是说了五分钟就没话题了。双方都说“我想你”，但最后的结果竟然常常是无语和发闷。
他不了解我的生活，我也不想了解他的生活。以前是上下级关系不能交流太多，现在为了掩人耳目就更不敢相约活动了。我们的兴趣爱好和价值观虽然相近，但共同的体验却太少，甚至赶不上随便哪个狐朋狗友。于是床伴关系暂时就只能单纯地维持在床上，等待时间的缓慢研磨发酵。
L即将结束出差的最后一周，我在书店看到一本关于佛学的书，随手翻了一下，没有买，但是其中一句话死死印在我脑子里：“这世的因果，死后自会有报应。”我忽然一怵：我似乎正做着万人唾弃的小三这样的角色。
以前我看这样的书，总是觉得无聊，不知有谁会去相信那个。现如今看来，真正的宗教，果然是给有罪孽的人准备的樊笼。我那夜辗转反侧，心想如果我知错能改，是不是可以得到未来的宽恕。
L曾经笑话我：“都什么年代了，你还在意这件事的所谓道德问题。”
在激情燃烧的时候我是可以忘记它，但我在深夜的梦魇中，还是不能够踏实安心。我想一旦我的父母亲人知道了这件事，该多么悲哀于这二三十年对我的教养。
退去了盲目的炽热，我像个发烧刚醒的孩子一般，似乎看到了事物的另一面：L是一个不怎么负责人的人。他的道德底线甚至没有我的一半。
我买了串昂贵的佛珠，准备送给L，作为我退出这段关系的最后的礼物。
他回来的那天，我悄无声息。
第二天上班时，他给我来了个电话。
“一个月的时间你就把我忘了？”他埋怨道，“那你去忙吧，我也不想给你打电话了。”
L就是这样，永远不会主动诉说想念，要等着别人来哄。小M说他有时候跟个女人似的，不对，是怨妇。她说这样的男人简直太奇葩了，你爱他是用来锻炼你的忍耐力的么？
我拿着手机支支吾吾，无法直接说出分手的话来，我还是不忍心让他生气或者不悦。
L挂了电话，过了一会还是发了短信过来：“今晚见面吧。”
这是工作日的晚上，他算是顶风作案，而且不能夜不归宿。
我拒绝了：“最近不方便见面了。”
他以为我生理期到了。
我一直在做激烈的思想斗争，将注意力转移到工作或其他方面。每当我想起两人情欲交织时热吻的欲望时，我就立即去追忆书里的那句话：因果报应。让自己瞬间冷却下来。
真是自作孽不可活。
后来的几天晚上，L罕见地主动给我打了几个电话，我看见是他的号码就心里一惊，都没敢接。他在线上给我留言我也都不答复。
这个时候我完全惊慌失措，连小M也不能成为倾诉对象。我知道她给我的意见一定是我做不到的：一刀两断啊你还犹豫什么！所以问了也是白问。
我明白哪怕再跟他见一次面，我都会继续沦陷下去。看着盒中的佛珠，我在公司通讯录上查到了他办公室的地址，打算用快递寄去。本想附带一封分手信，结果想了半天觉得太矫情。于是我打算坐等他收货后的询问电话。可是很快我又放弃了这个念头：万一搞乌龙了他没收到或者不知道是我寄的……毕竟这个礼物价值不菲，我觉得还是要找个合适的无风险（不见面）的机会放在他办公室桌上。很快我就有这个机会了，下个月我有一项去他们那儿的出差任务，当天去当天回，出差事由跟L所管辖的业务无关，也不用提前通知L。
我还是一个过于注重仪式性的人，无药可救。分手其实可以一句话不说就走的，偏还要送什么礼物。明明L从来没送过我什么（承诺的LV包还没来得及买），可是我总觉得出点血心里才没那么愧疚，毕竟是我主动提出分手的搞得好像是我占了他便宜似的不过按世俗道德角度看来，确实是我占了他便宜，更确切地说，我占了他老婆的便宜。但当然我这个礼物不能直接送给他太太。
我就是这样一个喜欢较真的人，仿佛只有东西送到了，才能标志着真正了断。
就在我还在胡思乱想的时候，L没有给我这个机会。
某天我正在加班，空无一人的办公室里忽然传来了脚步声，我抬起头来以为是哪个同事回来拿东西，结果一抬头看见是L。
他直接走过来，好像他从未离开过这间办公室一样从容不迫，冲我得意地笑着。我还没有回过神，他就扳过我的头吻了我。
“这是在办公室，”我轻声喊道，“没准有监控的！”
他起身后抚摸着我的头，说：“我今晚约了客户，先走了。明天你们老大会安排你到我那里出个差，我跟他说好了。”
第二天领导果然让我出差，我借口身体不适请假了，他换了另一个同事过去。
我没有接到L的质问电话。
我想他大概是生气了。
但是没多久他就会卷土重来，我要做好一切心理准备。
这是一场艰苦的拉锯战，我要为自己的尊严赢得胜利。
小M这个时候跳出来，她伸出手想拉我一把。我会一辈子感激这个国民好闺蜜。
她给我介绍了一个比我大两岁的男孩子，名叫D。虽然是苦逼的IT男，但是已经做到中层管理，为人不算木讷清高，关键是人长得还算斯文顺眼，家里条件也不差，有车有房，可以跟我妈直接交差。
小M偷偷对我说：“清货大甩卖，人家标准富二代出身，我多不容易才挖来的货源，你过了这村就没这店了！”
D给我的感觉更像是普通朋友，但这也就很好了。从认识的第一天开始，我就一直没问过他对我的看法，很自然地交往着。我们可以名正言顺地在周末相约打打球、吃吃火锅，他的出现让我的活动圈子渐渐地与正常同龄异性接轨，不用再栽在奇怪的办公室恋情里打圈圈了。
我的生活和情绪，都日渐恢复正常了。我开始拿起书本学习，也开始规划职业发展。虽然我从未想过要跟D发展到什么程度，但我承认他是我这个阶段转移注意力的救命稻草。我把我无法排遣的剩余思念与精力，逐渐转移到我们新的关系上，每当我想要给L发短信的时候，我就把他的号码改成D的。
起初L还是偶有电话和短信过来，我努力地视而不见。慢慢地也就习惯了自己的冷漠。只是有时候看见那串未能送出的佛珠，还是会觉得刺眼。
也许是上天也想给我自决的机会，这段时间阴差阳错地隔绝了我和L因公见面的所有机会。我原定的出差计划也取消了，而L后来渐渐地也不再骚扰我。
就这样，不知不觉过去了三个多月。
我觉得自己就快要解放了，直到某天我看到集团发文上赫然写着对L的任免：他离职了。
得知他刚升职时的那种震惊、失落和怅然感再次填满了我的内心。
我克制住给他打电话的冲动，通过旁人旁敲侧击地问之了内情：L被竞争对手的公司挖去当总经理了。在新的领导上任前，暂由S兼任管理者（S在L之前已被升任总监）。
这样最好。
结束了。
S过去了几天，回来在微信里打趣我说：“你跟L关系很好啊？”
我心里一惊，但完全不知道他所指是什么，也许只是道听途说的空穴来风。我只好笑笑，继续装傻。
这句话十分耳熟。
很久之前当S和L都还是部门经理的时候，为了我的缘故，L吃S的干醋，也曾在线上黑头黑面地问过我同样的话。
我想起来L之前对我暗示过他有过很多个女人的事来，虽然后来他一直矢口否认。诺大的城市里，婚姻关系尚存悬疑，更何况萍水相逢的情人。露水情缘，不过如此，何必认真。因为工作之故，L驻扎过的地方太多了，他在外面的时间比在家要多几倍，这样的工作性质，难免会让人产生孤独感和寻求新的激情的条件。在他看来，他这个圈层几乎都是这样的生活状态，所以他心安理得。家庭是需要维护的，外面的情愫是用来遣散心中的抑郁和压力的，这是一个“成功男人”必备的硬件。
我当然也见过看似比较老实安分的成功男士，但自从经历过之后，我更加不敢信任男人了。十个男人里面有没有八个男人出轨？
一下子就离开了，可能从此杳无音信，一段本以为刻骨铭心的缘分也就这么散了。
小半年了，我还是没有跟D确定关系，在这段关系里，我不紧不慢，D显然也么有那么快要表白，我们觉得还是欠点火候。
我也很少去了解D的内心以及过去，不感兴趣的样子，如果他诚心要说我也会听。D偶尔触及我的隐私，我讳莫如深。他笑我：“话说女人保持神秘感会更具魅力，但你这也太神秘了，你不会是FBI间谍吧？”我微笑着不语，觉得他还是挺幼稚的。L也幼稚，但完全不是一个类型。
我不能说我单纯，但我也不是不清不白的女人。这样的一个状态，如果没有男人能直接看懂你，你解释起来是很费劲的。
这半年时间我竟然考取了一个小资格证。稍微有点欣慰。
我和小M的关系又恢复到以前的无话不谈。某天我俩正在逛商场，我接到一个猎头的电话，挺好的一个机会，让我管升一级直接做部门经理，待遇不差，只是我问知了这家公司的名字，就心里一凉。
“是L现在的公司，要挖我去做经理。”挂了电话，我告诉小M。
她抢过我的手机丢回我包里：“你当然不能卖身求荣。”
我也同意她的观点。
另外一个想法是，就算L想再续前缘，让猎头打我电话也太没诚意了。
我在这家公司发展的人脉已经很优厚了，前途也不差。
只是我好像很难再谈一次正经的恋爱，我终于理解相亲结合的人的心态了，我没法再对D燃起同样的热情，那种看见会紧张、看不见会纠结的心理，面对D我完全没有。我们如果结婚，会直接跨入亲情的阶段吧！我感觉他对我也是这样，并不存在十分的迷恋或者依赖。两个独立的个体因为各自的原因，需要对方与自己变为男女朋友关系，但这跟对方是谁关系并不大这样的“爱情”似乎有点悲哀，但似乎也是常见的现实。至少，比我妈找来的那只猪头好。
是个男人都会知道结束没那么容易，L又是个较真的小气的男人，近几个月他只是忙于跳槽和适应新职位没空理我，等他闲下来了，不当面问清楚是不可能会分手放过我的。我是他的猎物，才品尝过一次，新鲜劲儿还没过呢。
我已经做好了心理准备，虽然不充分，但是方向已经明确了。中间再有几次反复，最终也就那一个结局。就算我和D没有结果，就算我还没有遇到我爱的人，我和L也不会再纠缠下去了，我对自己这样说。
时间越长，我对L的想念越淡薄，但对他的排斥，也没那么强了。我知道再见做朋友这简直是扯淡，但我不排斥再见。有很多事需要说清楚，这中途即便有危险和变数，也不能逃避，否则好像憋着一口气，双方都难以做到了无牵挂地散伙。我等着这一天，我现在终于能让自己做到不主动、不拒绝了，轮到安心地等待他上门。但我要对彼此负责，那就是要散伙。L并不知道这段时间在我身上发生了什么，他以为我只是一场单纯的怄气，等他得空哄我了，是可以分分钟搞定的事。
然而我不再是原来对他唯唯诺诺、马首是瞻的我了。卑躬屈膝的爱情，一去不复返了。虽然始终我还是不忍心冷眼对待他，但我的心已经冰如铁。我等着他约我，等着我的摊牌日。
在这段期间，小M在论坛上发现了一则帖子，转给我看：“这个女人也是跟已婚男纠缠不休，我怎么感觉她写的这人跟你的臭屁精特别像呢？”
确实很像，我一度心惊胆寒，以为男主角就是L。正当我揣测这是公司里哪个mm的手笔时，发现有些细节对不上。
原来世相众生，类我者多如牛毛。
随即我又自嘲：L可能真的还同时有很多个情人吧。那么我真是自轻自贱、自以为是、自作多情了。少我一个不少。这是他的原话。
此刻我忽然有了对他冷言相向的勇气。就算是自欺欺人，我也甘愿相信我并不是他不可或缺的唯一，即便是萍水相逢的情人，我也不是首选这样的信念，有助于我更快速地忘记他。