七

坐在L的车里回家的路上，我又鼓起勇气再说了一次：“我们以后还是不要再见面了吧，L。www.”完全是矫揉造作的废话，心里明知他可能会不耐烦，但有时候我无法把握沟通的分寸。小M说我是直肠子，绝对不适合做魅惑人心的角色。

他安静了片刻后，好像想起了什么似的，问我：“你脖子上是不是少了什么东西？”

“哎呀！”不见的是我母亲帮我求的玉佛，连玉带绳全不见了。

“不知是不是掉在什么地方了！完蛋了……”我焦急懊丧地左顾右盼，“你看见过没有？”

“在我家床上。”L淡定地说。

我瞪大了眼睛看着他。

“答应我再见一次面，我就还给你。”他坏笑道。

我完全拿他没有办法，只好低下头闷声不响。

我们没有约定下次见面的时间，然而L胸有成竹地开着车。我是不会主动约他的，但L知道他想见我的时候我总会出现。

第二天我收到了L的一条微信，他发了一个LV包的官网截图给我：“是这一款吗？”他还能记得我喜欢的颜色，这款包的标价是一万六。我没有回复他。其实我都快忘记这件事了。他是在讨好我，还是真觉得我很傻很天真（各种没要求）而自觉想奖励我，还是纯粹是为了让我惊喜开心，这些都不重要了。

此刻我心里十分sweet毕竟铁公鸡要为我拔毛了嘛。

但是这时候我已经没有之前“拿人家的手短”、“卖身求荣”的感觉了，反而有了奇怪的底气，仿佛转偷情为恋爱关系了，可以大方地接收对方的礼物。究其原因，乃是对彼此看得更透了之后，双方都变得轻松单纯了许多。我确定他喜欢我，不单是想骗我上几次床，且至少这个阶段他没有其他暧昧对象；他深知我一直都很喜欢他，无法抗拒、欲罢不能，傻得可爱。

我本不是一个善于主动的人，这样的新关系让我忽然感到一阵莫名的轻松。也许女人总是更适合于等待被追的状态，虽然我的内心还在斗争拉锯，但这段关系的结束或维持，完全不由我说了算。我最终放任了自己的心性，让它随L牵引他想见我，我暗自欢喜偷偷迎合，争取二人相处愉快但又不像最初的唯唯诺诺；他要诀别，我毫无二话默默离开，绝不有损他配偶和家庭的利益。对他、对我，这都是再好不过的无负担（无罪恶感）状态了。这次见面后的结果就是，L对我的心绪更有把握，而束缚我的荆棘似乎又减少了一些。

“你挑内衣的眼光现在怎么变得……这么风情啊？”

小M只是随意瞟了我一眼，我心里却“咯噔”一下。

以前我总是买穿着舒适的无痕文胸。不知什么时候起，我开始留意起面料的手感和绣花的纹路来了。

这是与L的相处给我带来的无痕的改造。有时我不无恶意地猜想：这些在中国很有市场的俗艳内衣，大都是卖给这些谄媚男人的女人的吧！在以前正常的恋爱关系中，我也不会刻意去装饰自己，因为正常的爱情本身不会过于关注这些细节。只有那些需要通过吸引眼球博得爱慕的女人，才会刻意花枝招展，才会试图缠住男人的生理本能进而融化他的心。

我只是想让L更开心。或许是补偿心理作祟，在ML方面他是一个有些癖好的人。我能想象有些心理诉求他只能对我付诸实践，我尽量满足他。所幸他很爱惜我，不至于怪异变态。小M说得对，我在某些方面是有点受虐的倾向，虽然平常我很讨厌L的大男子主义，但做爱时我很享受他的蛮横霸道。我俩做床伴，可谓是天造地设的一对……其他的就不要想了。

情人关系追求的就是一种新颖的刺激，无论在婚姻关系还是正常恋爱关系中，各种尝试都因为缺乏道德的负罪感而索然无味。人的天性就是喜欢探险，走在危险边缘的感觉永远最好，所以这时候做什么都很新鲜，甚至可以去完成年少时被压抑的愿望。

L看着我有时会自言自语道：“不知道你穿上护士服会是什么样子？”

他的占有欲超强，总希望得到我尽可能多的第一次。

于是我头一回上淘宝挑选情趣内衣，觉得非常脸红。

“还是我来买吧，”L知道后心怀感激，却打趣我道，“我比较清楚哪种款式更能凸显你的身材，随便披一块挖了洞的破布是不会性感的。”

我想起《源氏物语》里光源氏养成阿紫的情节来，比起直接找一个风情万种的女人，L可能更想亲手把我栽培成他的尤物吧。这或许也是许多男人的梦想。

自从和L死灰复燃之后，我就没有再主动联系过D。

某个周五的下午他打来电话约我晚上一起去吃饭，我这才想起来好久没见面了，忽然觉得有点不好意思，立马答应下来，并且要求一定我来买单。“许久不见，变阔绰了啊？”D笑道，语气上并没有疑问或怀疑。普通朋友就是这样，因为无甚牵挂所以忽略了变化；我对小M倒是一直小心谨慎地对待，生怕她看出什么端倪。

结果临下班前，L来电话说晚上要见面。我说我有约了，他挺不高兴的，让我推掉。我责怪他：“你也该改改你的脾气，不能总是搞突然袭击，你看我以前约你哪次不是提前好几天就打招呼的，生怕影响你的安排。我也是有自己的生活内容的嘛！”

L没好气地说：“你的意思就是约你还要提前预约呗？”

“是啊，”我俏皮地一笑，“本小姐哪有那么好约的。”

他也就作罢了，又开始撒娇似地叹气说：“唉，那我今晚要去哪里消磨时间呢？算了，那我约一下老同学好了。”

L跳槽后又回到本市工作了，这给我们的见面提供了极大的便利。但是自从上次见了面关系基本确定之后，我反而不那么急切地想见他了，变得从容不迫，开始追求每次约会的质量。之前总是无比的期待、挂念，是因为每次都想在见面的时候听见他一星半点的表白，好让我确认他待我的真心，好让我自己说服自己继续喜欢他。而现在已无必要。

我带D去吃了一家川菜，这个店是L之前带我来过的。我们也选到了同样靠窗的位置，吃饭时看着周边的人和景，恍然间有种时空交叠的错觉。看着桌对面吃得一脸爽辣happy的D，我淡然微笑着，倏然间感慨而伤感起来。有些事情我注定不能对任何人说，随着我和L共同经历的增加，我心底的秘密影子会越来越大，直到覆盖掉我的全部回忆。这是一件极其恐怖危险的事情，因为我既不能跟他走到永远，也将失去自己的生活：对除了跟L在一起的一切我都不再感兴趣。

“对了，我问你一个问题啊……”我沉思了很久，才想到一个听起来比较不引人怀疑的方式来咨询D，“前阵子我有个同学跑来跟我哭诉，说她老公出轨了。我安慰她说男人出轨有很多种情况，也不一定全都不可挽回。她说她老公还给那女的买奢侈品。你作为一个男人看来，究竟什么情况下已婚男人会对另外一个女人这样呢？”末了我又补充了一句：“看看能不能给我那同学一些建议。”

D一边夹菜一边思索，片刻之后答复我说：“呃……我认为哈，如果这男人比较有钱，送点东西都是正常。不过如果本身没什么钱，那就比较麻烦，恐怕是真的移情别恋了哦。”

我笑道：“那像你这样一个月能挣三五万的，送个一两万的东西，算不算有钱人随便送点东西啊？”

D撂下筷子吐槽：“我哪里算有钱啊拜托！再说我也没挣那么多！我说的有钱那都是身家上千万的老板好吧，我们这种打工的一辈子都属于后者，没钱人！”我听得哈哈大笑。

他果然是个思想单纯的IT男青年。

还没等L约我见第三次面，他又出差了。自从第二次约会之后，L不再甘心于见面只是吃个饭，但他似乎又很顾虑晚归，所以我们一直很难找到适当的时机。但是他每周都想见我，我笑他：“你上次做完不是说要休半年吗？”“是呀，年纪大了，以前我可以做整夜的。”L又开始臭屁，“所以更要加强锻炼。”

我信他所言不虚。36岁的男人能像L这样威猛强悍的不多，人可谓天赋异秉。我也时常想念与他贪欢，虽然到目前为止我们统共只做过两次，记忆却好像非常绵长，能记得从开始到结束的每一个细节。正如其实我和L真正在一起还不到半年，却感觉好像已经谈了好几年光景的恋爱一样。

现在每当我夜里醒来，就得过好久才能重新入眠，因为会想起L的拥抱和体温，再不舍睡去。我只能祈祷自己能一觉到天亮，睡前不喝水免得半夜上厕所。

有天晚上他发了张照片给我：是我喜欢的那款LV包，拆了包装摆在地毯上。但他什么也没说，我能感觉到他正像个兴奋的孩子般站在手机的那端，骄傲地昂头笑着等待糖果和奖赏。

我回了句“谢谢”，然后下楼去买饮料。过马路的时候，像个少女一样蹦蹦跳跳的，那时我的心真的飞扬起来了。我如蝴蝶般轻盈，从心底里散发出微笑来。

这种男女关系似乎也并不见得就肮脏和不纯粹。其实最初L就是想跟我单纯做炮友的，我能看得出来，也因此嫌恶过他。后来我们也有过许多争吵，但他始终耐着性子没有放弃，最后还为一个傻呆呆的床伴投入这么多，精明如L这笔买卖实乃“不明智”。然而他其实也是个很单纯的性情中人，可以说是情绪化严重，对于一个男人而言这是一种不成熟的体现，但他的光和热着实能在别人心里不顾一切地点燃一把火。

我记得在温泉旅馆，他拉我到房间里的一面落地穿衣镜前，我掂着双脚，L从身后拽住我长长的卷发让我抬起头来看自己在镜中的模样。那时我正浑身发软，看见自己微向前倾的身体时不禁怔了一怔：好美。

那是一种充盈着热度的魅力，散发出青春和妖冶的气息，但双眸里的一汪清水却如此的朦胧干净，这种鲜明的对比让我整个人宛若中世纪名画中的维纳斯一般，整个躯体泛起象牙白的微光。

L在我身后也看呆了，他扶着我的腰静止了几秒钟，仔细欣赏了一番手下的尤物。这样的我在平常完全无法见到。

这时候他就像是征服了整个埃及的凯撒。

有时候完美的结合会让人丧失理智，你分不清爱和性的界限，你以为你已经狂热地爱上对方了，其实并没有。

我冷静地认为L现在对我的“爱”，只不过是他自己陷入了炽热的幻觉。

我当然也会在深夜里因想起他的热吻而饥渴难耐。但是女人的心思往往更注重在其他细微的方面。

我的化妆包里放着L送我的一支香奈儿的口红。我一直把它带在身上，就如让L永远附随着我的身体一样。这支口红并没有多贵，是某一次我们吵完架后他力求和好的方式。那天我怄着气正要离开他办公室，他叫住我：“喂。”然后从抽屉里掏出一个小东西递给我，却正眼也不看我一眼。我接过来问道：“你老婆买化妆品赠送的小样？”他板着脸说：“街边捡的。”我听罢忍不住呵呵笑起来。

我细心想了一下，其实即便是单身女人，在正常谈恋爱和做别人情人（哪怕无欲无求单纯是因为喜欢对方）时的表现也是不同的。

恋爱时，我爱着对方的人本身，也相信对方是这样。所以我不会刻意对自己有过多的要求，也无需讨好对方。

做情人，我忽然觉得自己时刻都会在自信和自卑间徘徊当我想到一些小情趣能让他开心时，我得意洋洋；当我发现自己长了小肚腩时，忽然紧张兮兮。我开始练习瑜伽和跑步，开始注意购买香水，我终于明白那些过于爱惜和注重自身外表、装束一丝不苟的年轻女子的心态，不知是对她们追求精致的生活态度欣赏好呢，还是替自己悲哀好。

这也是一种人生经历吧，我这样安慰自己。也许不是必要的，但既来之则安之。

我的妆容开始变得更加精致，尤其是在跟L约会的那天。

我开始轻车熟路地驾驭各种性感睡裙，而把之前的运动款睡衣束之高阁。

我开始成为一个更加女人的女人。

我总觉得我在等待“L老师”的考核，我精心准备每一次见面，不允许让自己的瑕疵破坏彼此的回忆，他若失望我会更羞愧。但是在恋爱时，我敢于对爱人撒娇：“我就胖了你能怎么样！”

但是L是一个很好的情人。他从来都不对我挑三拣四，相反我总说他这样那样，打击他浑然天成的嚣张气焰。

他很喜欢我，爱屋及乌，晕轮效应。也许是新鲜感还没过吧。

反观我对L的感觉，也有了质的变化。

从最初的盲目迷恋，到因误解而轻视厌恶，到争执后的失落和后悔，到逐渐看清对方的优缺点而接受和理解……一年多相处磨合下来，我越来越了解L这个人的真实秉性，相信他，习惯他，懂得他。我始终是真心喜欢L的，所以能够耐心包容他的脾气；L一开始确在钓鱼，也许是在后来的相处过程中才对我动了真心，感情渐进。

我还记得过去一看见他心就跳得像小鹿乱撞，现如今我们可以彼此会意地相视一笑而过，就像相熟的爱人那样。我变成熟了。

本来我们的关系从一开始就不纯粹，相互不能坦然相对，因此融合得十分劳神费力。但最后一切都值得。

人都说女人是男人的大学，反过来说也一样。我有些担心L对我的影响太深，会妨碍我今后的恋爱和婚姻。我并不是一个对旧情念念不忘的女人，但L实在有些特殊。我从未对谁一见钟情还能梦想成真过。而且他教会我太多东西，无论职场情场还是生活细节，仿佛在我待人处世的周身打下Logo，烙印深刻。

他让我变得更成熟，不单单指外表。我摸透了L孩子气那一面的习性后，知道什么时候有所为有所不为。我竟还学会了收敛我的爱，懂得控制情绪，不会再因为L的喜怒哀乐影响自己，甚至还学会了以退为进去影响他。我当他是个孩子，没必要真正动气，但有时候需要略施手段教他听话。

可我从不打算利用任何人。

我得说之前我对L一见钟情，也是外貌协会的成果：他符合我的审美，符合我喜欢的气质类型。L对我的看法也一样，简言之就是两人看对眼了。但他是已婚男。

我们难得能一起睡一整夜。那次半夜醒来我抚摸着他温吞吞的小腹，中年男子小有坠肉，但算是保持得挺好了。我给他盖好被子，觉得他哪里都可爱，包括微凸的小腹。我觉得这种感觉很像他的太太。

我们起初都没有把对方当作恋爱的对象，L只需要生活的排遣，不希望简单关系复杂化；而我基于他已婚的身份，完全对他不敢觊觎。但也许投入了太多感情，任何人也是难以割舍的了。

我们的故事才刚刚开始。彼此交织地生活下去，不断有磨擦、谅解、怀疑和感动，需要勇气和自省。至少在我一天比一天更贴近L的内心的此时，没有人能预料到结局。