第十二章 其实我想说对不起

为了留住凯弗瑞在我心中的痕迹，为了证明我满世界的在找凯弗瑞，我决定要和凯弗瑞订婚，也就是和现在的林恩订婚，这样也可以拒绝那些一直以来想用各种方法接近我的那些莫名其妙的女人。其实我们这种家族的环境也是有够烦的，不是要做经济联姻，就是政治联姻，我很讨厌这一套。这也是我经常没有回泰国的原因之一，每次回去都是件头痛的事，其实爸爸一直在做这件事情，我一直都知道，他想让我回去他可以掌控的范围，似乎就只剩下结婚这一条路走了，烦。

我其实更想向世界证明我还在等凯弗瑞，我知道她一定在世界的某一个角落在看着我，看到我和“她“举行了我们曾经梦寐以求的婚礼……我渴望着她会回到我的身边，直到今天，我都不知道，我究竟为何这般迷恋凯弗瑞，到底她是谁，她到底在世界的哪个角落里呢？如果她能在这1秒出现，或许我真的不想去伤害另一个女孩，我究竟这么做是对还是错的呢？我甚至有的时候很讨厌自己，我讨厌这个誓言，我讨厌这个自私的自己。

她第一次私自外出时我很气愤，因为我很害怕，我怕是又一次的不告而别，我第一次对她发脾气，我记得那天我很严肃，我人生的另一个里奥出现了，他是如此的固执，冷酷和不耐烦。

一直以来我的信条就是一诺千金，既然我答应会照顾你，承诺会给你公主般的生活，我一定会做到，可是我要求对方对我的回报也是我们约定的。可是即使这样，我还是原谅了她，我最开始是想把她当妹妹。

我一直想着订婚以后，说不定有一天凯弗瑞就会奇迹般的出现，我就可以让她走了，可是谁知道下一秒的事情呢？每次再看见她戴上墨镜后，我就以为凯弗瑞回来了，她和凯弗瑞最不像的地方就是在眼睛上，凯弗瑞的是一种成熟和自信，而她就是单纯和清澈、甚至有点冒失的可爱。

我不敢面对这样子单纯的她，只能悄悄的关注她。奶奶去世，对她得打击很大，我知道她一直走不出来，所以我准备带着她回泰国一段时间，也许离开了这个环境她就会忘记忧伤。每天看见她把自己封闭在房间中，也不是办法，她需要把这种阴霾发泄出来才是最重要的，如果这样一直下去，她的身体一定吃不消的。可是最近她的很多表现让我感觉到，奶奶离开之后的她在想方设法的离开我，另一方面我又不想让猜想成为现实。

可最终她还是决定离开。

我觉得自己很无助，我没有办法，第一次觉得自己很无能，家族的生意那么大我从来都没有胆怯过，但面对这个小女孩，自己竟然不敢下手，可是亲手把我的梦打碎，我做不到。

我不能离开凯福瑞。我不能让自己回到没有精神寄托的生活里去，寻找凯弗瑞，已经成了我生命中的一部分。我也曾后悔过将她留在我身边，可是我已别无选择。我在改造林恩的时候，自己的内心也受着煎熬，我不知道自己的做法对她得伤害有多大，有的时候看见她生气之后坚强的样子还蛮可爱的。有的时候自己也在怀疑自己是否真的喜欢上这个有点二的傻女孩。

可是，我不能确定，我也不敢确认。

如果不是她逃跑，我是不会动她的，我知道自己霸道的把她留下来已经是自私的行为，我不可能再去对她进一步的身体伤害，可是她把我逼疯了。我承认在处理一切和凯弗瑞有关的事情上时自己都异常的失去理智，这一次也不例外。

她不会真的被我吓到了吧？我知道自己做得有点过分了，可是我也在懊悔啊，我真不该这么冲动，可是她真的触碰了我的底线，我真的是一时冲动。在心底一直在说：我是一个正常的男人，一个正常的男人……可能只有这样，才能缓解我内心的懊恼吧。

她还是呆在房间里。

我坐在房门外。

对不起这句话，我真的只能对着门说，我不能让她听到，我那高贵的自尊心让我无法低下头去承认自己刚才做的那么过火。我自己在心底问自己，我真的要这么做吗？真的想和她发生关系吗？这就是本来的我吗啊？这就是这个有点卑鄙的我，无论使用什么手段都要把她留下来的里奥吗？对不起，凯弗瑞，我又一次失控了。

我好像真的吓到她了。