终于安静

突然发现，我又安静的坐着，再可以安静的想念她了。不再是眉头微戚眼泪横流，而是眼睛禁闭嘴巴上翘皱着鼻子，她的招牌动作……还有疼却不再是撕心裂肺，还有痛却不再是铺天盖地。那些快乐或者悲伤的往事掏空了我的心脏，空虚的痛。

发布记得有句歌词，写着，想假如是空虚的痛，我现在正一遍遍的想着假如，假如我早点鼓起勇气，假如我变的更优秀，甚至假如我们没有相遇。可发生的始终是发生了，时光依旧流逝，生活仍在继续，宿命仍然庞大的碾过，碾碎一地鲜活的心。

发布宿命，我终于无法战胜了，我曾一度相信一度怀疑一度反抗。这灰色的论调终于使我臣服，我终于也相信了它的无所不能。这或许也是变相的自我安慰吧——连诸葛孔明都无法战胜的命运，我又怎能逃过？

发布哈，阿Q精神的又一次伟大胜利，我，阿Q式的笑着。

发布曾看过一部电影，《死神来了》，我对其推崇备至，而里面的死亡程序更是让我无法忘怀。塑命，无法预测却始终通向唯一的终点。要么心死要么身死，终归是死我无法逃避，我又不是凤凰，死了，变永远的死了。

发布或许，失去了心跳的活着，也是一种幸福呢，没有了思考没有了回忆，每天，都用生活的琐事把心填充。忘却着本我的生活着，一路忙碌一路忘却，就像个傻子，快乐的傻子。每天按时的起床按时的吃饭按时的工作再按时的工作等待新的按时生活，循环反复循规蹈矩的第三类永动机，但光是想着，却又觉得无比的疲惫，未来的路被折叠起来沉重的压下，我抬不起头。在起点便能看见的终点，没有过程的生活，真的会快乐？真的会是快乐？

发布想不明白，头疼欲裂。简单的抉择，却需要太多的理性去思考，我徘徊着任由左右脚分开行走，心被遗留在了中间两边撕扯。

发布记得曾做过哈佛大学的心理测验，结果显示我的理性感性比为绝无仅有的1：155。结果分析上说，我的大脑构造与人类不同，与旁人生活在同一地球是我与同类的唯一的共同点。而测试EQ与IQ时，结果却也是非常的高，属于10%的那群杰出人物。结果分析说，如果我单纯拥有着高的EQ，那我将成为疯狂的艺术家甚至是疯子；如果我单纯拥有高的IQ则是个成功人士。可我两者都拥有着，于是我注定了疯狂的疼着，心智太过平衡的发展，又太过相信直觉，于是变成单细胞的偏激，我哭笑不得……

发布可现在直觉无法给我正确的答案，它们在吵着骂着，向左向右，我都无法割弃。

发布谁能给我帮助、谁能给我选择，谁又能给我救赎？

发布突然问着自己，为什么现在的自己又可以安静的坐下来平静的写字，很快的我就从自言自语中得到了答案：昨天她终于回了我一次短信，没有不再理会我……

发布她依然能仅凭一句话便左右我的行为左右我的心情，她依然能够仅凭一句话便让我死去活来活来死去。

发布或许，只有她，才能给我救赎。

发布宿命轮回，摩天轮孤独的转着，我，在等待……

发布等待她的回归，等待她能再次叫我的名字，我好快乐的走上去，在她的左边，搜刮着记忆里所有的快乐，边走边说边走边笑。

发布一如往常，一如幸福。

发布