倒霉的一天

自己编的一个相声小段，大家无聊看看。嘿嘿

a：周末干啥去了啊？看你一脸晦气样？像没了油的奥迪a6似地。就算最近汽油涨价？你也不至于这样吧。

b:唉，别提了，受伤了啊？（音乐）我最近很受伤，很受伤……

a:受伤了？（打量）看你五官正常，四肢健全？那里像是受伤了？

b：你想让我受多严重的伤啊？我受的可是内伤啊。当然看不出来了。

a：内伤啊，这我还真没看出来？

b：废话，让你看出来就不叫内伤了。

a：等一下？你这脸……

b:我我脸怎么了？（紧张的问）

a：好多小豆豆啊？你说的内伤不会是内分泌失调吧？

b：你才是内分泌失调呢？看来那人果然恶毒？不仅让我是内伤啊。唉，上当了，上当了啊。

a：这里肯定有事？快说说，说下啊？

b：别那么八卦好不？

a：我这是关心你？怎么能叫八卦呢。

b：算了，就和你倾诉下我内心的创伤吧，一说起这事，我这心啊，是拔凉拔凉的啊，我这眼泪就好比这长江水啊……

a：打住，说正事，别和我提长江，谁提长江？我和谁急？天天路过一桥都堵在那里看长江，看的我都闹心死了。

b：周六的时候，看外面阳光明媚？天气挺不错的，我决定起个大早？到我朋友那里玩，前天他说让我过去，说请我吃饭？

a：真幸福啊，可怜我还得自己做饭

b：大概10点多的样子吧，我从床上终于挣扎着起来了

a：你搞笑吧？10点多了？还早啊？你朋友住哪儿啊。你不早点过去帮帮忙，打打下手啊。

b：我朋友住青山。

a：青山，那离这里起码有一个多小时的车程，等你过去了，黄花菜都凉了。

b：这你就不懂了？知道爱因斯坦不？

a：知道啊，怎么了？

b：知道相对论不？

a：你就别废话了，赶紧说事。

b：因为他一般都是11点以后才起床的，根据相对论的原理来说，我这算是起早了吧。

a：果然是物以类聚人以群分，懒人都是一伙的。

b：这空手去也怪不好意思的，我看路边有卖苹果的，就买了2斤苹果，贵死了，2.5一斤。蔬菜涨价也就算了，你说你一个水果跟着凑什么热闹。

a：现在都涨价啊，难啊。

b：拎着2斤苹果刚走俩步，我突然看到有个卖凶器的大叔，摊位上摆着各种各样凶器，有甩棍、电棍、双截棍，长枪、短枪、冲锋枪。

a：说的吓死人，就是个卖玩具的吧。

b：不过在众多凶器中，一把与众不同的凶器吸引了我的目光。

a：什么凶器？

b：话说这凶器乃是一把刀，刀身长越半尺三寸，透着一股杀气。那锋利的刀口，砍瓜切菜，如同削泥。而且更让人眼前一亮的是，刀身上刻着王麻子三个字，名牌啊。正好买了苹果要削皮缺把刀，买一把。

a：等下，王麻子不是卖剪刀的嘛，什么时候卖起了水果刀，山寨的吧。

b：这叫与时俱进，跟上时代的发展潮流。国际大品牌都是这个样子，你看连海尔都从冰箱做到笔记本了，王麻子做水果刀很正常嘛。

a：说的倒也是，不过用王麻子削苹果总感觉有点怪怪的。

b：我当时指着地摊上的水果刀问摊主，“老板，这王麻子的水果刀怎么卖啊？”

“2块钱一把”

“便宜啊，比苹果便宜多了。”

b：‘老板给我来一刀。我试试这刀口，锋利不锋利。我可是有大用处的，关键时候可不能出问题。’我刚说完，老板当时脸就变了。“我这刀不是用来捅人的，你还是先去六角亭看看去吧。”

a：你不要乱说话啊，会让人误会的。不就是削个苹果皮么，说的那么严重。”

b：你不说的严重点，他不给你好货啊。

a：你这也太严重了。

b：我也后悔啊，解释半天，最后还亲自削了个苹果做示范，老板才卖给我一把。临走时候还在那里叮嘱我，小伙子做事之前千万要三思啊，记住冲动是魔鬼啊。

a：这大叔人还挺不错的。还有这2块钱一把的王麻子水果刀，国际大品牌还真是便宜。

b：要不人家怎么试国际大品牌呢，亲民啊。

b：不愧是星期天啊，人行道上人山人海的，俩边摆摊的把路都给堵了。

a：真没公德心

b：我买了刀后，在人海中挤来挤去，就在快到车站的时候，我前进的路被人给堵上了，迎面走来一位30多岁，身材相当彪悍的大姐，肩上挎着个小包，还是真维斯的。

a：是里维斯才对吧

b：对对对，里维斯。名字都差不多，说不定是兄弟俩开的。

a：哪有这样的兄弟公司

b：说起来挺郁闷人的，我往左让，她也往左让，我往右走，她也往右走，我当时急了，用左手做了个暂停的手势，说：大……大姐，没想到我这个举动把那位大姐给吓坏了，当场一声尖叫……打劫啊。

a：不会吧？她大概听错了吧，也太敏感了吧，你能不能不要嘴里吃着苹果说话啊。

b：是啊，不过也难怪她误会，我这左手上正拿着刚才买的那把水果刀呢。

a：废话啊，这换谁都得误会。

b：误会什么啊，傻帽才在这里打劫呢，堵的转个身都难，抢了跑都没地方跑。就因为这位大姐一声尖叫，我被派出所的民警同志带去训了半天，最后刀还被没收了。

b：我好不容易解释清楚，到了车站，我朋友来电话了，说他今天要加班。我郁闷啊。我好说歹说，磨了他半个月，他才答应的，怎么能这样呢。

a：看来这顿饭是吃不成了。

b：最可气的就是，就等车这点功夫，我手里就被塞了张宣传单。不过其中有张特别吸引住了我？

a：什么宣传单？

b：卖房子的，南国souhu，小户型，才2000。

a：你开玩笑吧？武汉那里会有这么便宜的房。

b：后来我才看清楚，是月供。

a：唉，确实挺让人堵心的，不过你不会就是因为这事就受内伤了吧。

b：没有，向我这么坚强的人，怎么会被区区一栋房子压垮呢。不就是一套房子么，等我有钱了，我买俩套房，自己住一套。然后租别人一套。我也体验下当房东催房租的感觉。

a：你就这点志向，真没救了。

b：所以我就把那宣传单全丢垃圾桶了啊。我这儿刚要丢进去，就被旁边一胖胖的阿姨给拉住了。我当时一愣，以为这垃圾桶不让丢房地产广告。

a：那里有这样的垃圾桶啊。

b：怕有买不起房的看到这广告，拿垃圾桶泄愤啊。

a：你还真敢想。

b：这年头，啥人都有啊。当时我正准备把那几张纸捞出来，换个垃圾桶丢的时候，那胖胖的阿姨递过来一张红色的名片，后来我仔细一看，不是名片，上面写着三个大字“优惠券”。然后对我说：‘我们公司在做活动，免费美容体验啊，帅哥要不要上去看看啊。’

a：你不会真去了吧，这明显是个骗局啊，楚天都市报都曝光了的。

b：是啊，我当时想了下，不过我这辈子还没进过美容院了，进去体验一把啊，反正兜里就带了10块钱和俩斤苹果。

a：我晕，你也不怕一下拿不出钱，别人把你关里面。

b：我可是练过的。

a：拉倒吧，就你这小身板，别人保安一拳能放倒俩。

b：我说的是我这嗓子是练过的，到时候我要喊救命，就算他在九楼，楼下也听的清清楚楚的。

a：原来你练的是这个啊。

b:实在不行我这还有一袋子苹果呢，逼急了，我就丢。

a：你不会以为拿几个苹果就能打倒保安，冲出去吧。

b：不会啊，我往楼下丢，楼下那么多人，一砸一个准，被丢中的人们一定会上来报复，到时候我就可以趁乱逃跑了。

a：你真缺德。

b：那个胖胖的阿姨，领着我七绕八拐转了好几个圈，我都被转的找不着北了，最后终于在一座写字楼前停了下来，然后领着我上了电梯，直奔9楼。

a：果然是9楼啊，想赖账都没得跑啊。

b：上了九楼，那胖阿姨领着我进了一间装修的挺时尚的办公室？不对，应该叫美容院。

a：叫什么美容院啊，投诉他啊。

b：肯尼迪美容中心。

a：是坑你的美容中心才对吧

b：是啊。我一进去，一个20多岁戴口罩的小姑娘，就热情的迎了过来。‘帅哥，来做美容的吧。我们美容院可是有名的国际连锁店，服务一流，保证让你绝望而来、满意而归。’

a：说反了吧，时让人满意而去，绝望而归才对吧。

b：唉，如果上天再给我一次机会，我当时一定会说一句话：“我是来要房租的。”

a：还想着要房租呢？你到底欠了你们房东多少啊。

b：别提了，听说我是体验的，那个美女就把我领到外间的一张床上，让我躺下，在我脸上涂了不知道什么东西，然后拿个毛巾在我脸上一顿擦。搞得我怪不好意思的。

a：这有什么不好意思的啊

b：我早上起的急，没洗脸。

a：你真强，不洗脸就敢出门。

b：当时那个美女看了看毛巾，表情有点扭曲。然后说我脸上有虫子，需要清理。叫什么……。

a：是螨虫吧。

b：对对对……看来你一定经常去。

a：我可没那么笨，广告被逼的看多了而已。

b：然后那个美女到我进了里面的小套间，拿出一把小镊子，说是要帮我清理虫子。我当时吓到了，这是要动手术啊，俗话说：一动刀，给红包，我哪有红包啊，十块钱估计还不够那条毛巾费的了。所以我当场拒绝了，打算开溜。

a：被人堵门口了吧？

b：你怎么知道？听说我不动刀，那个美女刷的一下，脸就冷了，把我堵门口，问我要钱。

a：不是免费体验嘛？

b：是啊，她说了，服务费不要但是材料费要我出，刚才那条毛巾是经过特别药材泡过的，有强效杀菌作用。价值250一条。

a：那你怎么办？

b：凉拌，那个美女从我身上只搜出10块钱后，还有我50块钱买的二手手机后，当时恨不得上来啃我俩口。我只能拿起放在一边的苹果，给了他一个。美女消消气，火大伤身体，容易那个……那个脸上长螨虫。

a：那女的说啥了？

b：没说啥？送了我个五指山，哭着跑了。

a：那最后怎么样了？

b：碰上我这么要钱没有，命也不肯舍的主儿，只能放我走了啊。

a：早知道我就不带那一百块钱上街了，我的钱啊。

b：难道……

a：我也被坑了。