第六章 生与死只隔着一道门

第六章生与死只隔着一道门

这句话令我惊讶万分。不必说责怪和记恨之类的话过于莫名其妙，落款就让我很是震惊。那上面清清楚楚地写着：温雅，于98年10月10日晚。

那年9月份入学后我们相识，这句话写在相识一个月后。一个月，我们还很陌生，她跟我唯一一次对话就是描述那幅画面，描述那个小院子门外的神秘坟场。我不知道她当时出于什么动机把这句话写给我，更不知道她怎样料到我会在数年后拿到这个日记本，并好奇地翻开这一页，甚至她毫无来由地认为我会责怪她或者恨她。

假如不是这字迹与那两本书上字迹一致，而且看起来的确有很多年头，我一定会认为莉莉丝在戏弄我。

带着强烈的好奇心，我决定看下去。轻轻翻开本子的第二页，一行字映入了我的眼帘：“生与死只隔着一道门”。

这洋溢着浓烈悲伤的字句令我眼神大跳，公交车在那一刻突然来了一个小于九十度的急速拐弯，差点把我的头甩出车外。我揉了揉眼睛，在满车嘈杂的人声里，阅读了下面的文字：

“我必须学会倾诉。

很庆幸，我遇到了你，这样早，让我有点小小的意外。在我的推断里，你会在公历十月份出现在我面前，但我却在九月份认识了你，早了一个月，不知道是应该感谢老天还是感谢命运，它们终于给了我一份惊喜，虽然这份惊喜后面连接无尽的感伤。

很多话我不能对你说，因为你无法理解。世界赋予了万事万物规律化的运行状态，但在大部分现代人眼里，这种规律化不包括人类的生活，不包括命运。可是，你不觉得这很奇怪吗？为什么独独命运逃脱了宇宙的法则，难道人类真的就以世界的主人自居？

我今天写这段文字下来，想着你傻傻的样子，知道如果现在拿给你看你会认为我在说梦话。你不相信我能算到自己会在什么时间遇到什么人，不相信我能算到谁会对我好谁会对我不好，不相信我能在万千人潮中一眼认出你，认出我轮回百世的宿命。

既然在我的计算中今天才是我们相识的日子，那我就从今天开始，尝试着让你认识我。因此上午的时候我鼓起勇气询问了你的生日，但是从你嘴里却蹦出了无比巧合的几个数字。我简直不敢相信自己的耳朵，因为那竟然就是我的生辰！

我知道你在谎报生日。你根深蒂固的科学观念深深扎入信仰的土壤，又怎么会开出‘迷信’的花？纯粹为了敷衍我。好在我已经预料到了你的反应，我不生气，因为我们都在被新时代的教育洗脑，就像我们课本上所讥笑的那些被旧时代四书五经洗脑的腐儒一样。

以人类有限的认识能力，或许永远看不到这世界的真理，除了被这样洗脑，就是被那样洗脑。这一点并不是没有好处，我们需要一个统一的世界观来促进社会的稳定和平，但很多时候我们过于自信，总喜欢把自己放在真理的位置上，武断地否定前人的一切，而在许多年之后却不得不继续去面对后人的否定。

啊，我好像说跑题了。

你阴差阳错报出了我的生日，我既惊讶又高兴。缘分果然是个美丽的词汇，它远比命运令人迷醉。在那一刻我更加认定你就是要对我好的那个人，一辈子对我好。

这是你给我的第二个惊喜。

我将错就错把我的生辰八字描述给你，为了你便于理解，我把八字中最重要的象点连缀起来，形成一幅画。我说你的八字就是这样一幅画，黑暗的小院子铺张着神秘的气氛，月亮永远渲染着畏惧和忧伤，门外则是一片阴森的墓地，那墓地下面躺满了白色的骨骸，未烧尽的纸钱挂在枯树上随风飘摆，两只小鬼瞪着铜铃大的眼睛对你隔墙相望。

这个，一点儿也不吓人。至少对我而言，已经习惯。我是个鬼气森森的女孩，你一定是已经感觉到了，这并不是我有意如此，而是命理天生带来。如果不美好的才能也可以称为天赋的话，那我的天赋绝对是一流的，一流的神秘怪诞，鬼气森森。

写到这里，我久违的好心情突然跑掉了一大半。可惜你不能理解。当我讲给你那幅画的时候，有些事先准备好的话憋在了心里没有说出口。我想你应该能从画里琢磨出一点味道，如果我能把他画出来给你看，我会在那扇门上打上一个明显的标记，告诉你，生与死只隔着一道门，我和你也只隔着一道门。

现在，我们坐在一起，可是我们的距离，就像生与死那么远。这绝不只是在说我们的命运观念。

我不想把这些东西写下来，但我忍不住。本来习惯了被黑暗吞没的日子，当看到光明出现，我就开始一天比一天惧怕黑暗。我不想回去，不想待在黑暗中间，至少请让我享受一下阳光的沐浴！

是的，我在呓语。你权当我在说梦话。事实是我会死去，在很年轻很年轻的时候，也许在两三年之后，也许更早。画中的一切已经表达清楚，我会在最美的年龄死去。尽管到目前为止我还不知道具体时间，但是我不忍把自己的爱意传达给你。因为这意味着，我会在你的怀抱中死去。

对我，这是何等的幸福，可是对你，这很残忍。

死亡的预示，其实在三年之前我就已经收到。从一出生开始，我就已经是一轮靠近西山的太阳。这种恐惧在我们这个年龄段的人心里很难体会得到，但是我体会到了。你一定会觉得可笑，在最朝气蓬勃的年纪以最老气横秋的语气谈着死亡，仅仅凭借冥冥中对未知的一点嗅觉，可笑又愚昧。其实我真的很希望一切都是假的，都是我在做一场恶梦。但我鲜活地活着，而且看到了一场鲜血淋漓的死亡。

三年前的那个秋天，我最好的朋友去世了。她才十三岁。我站在她家楼下，目睹她从楼上坠落下来，那时夕阳如血，凄厉的叫喊让我软倒在地。

在她出事之前两天，我看过她的命。你无法相信，八个简单的字符组合在一起就是一副血腥的画面。对普通人而言，那些天干地支毫无意义，最多只是一堆古人使用的落伍的计数符号，但对我来说，它们就像一个血淋淋的诅咒，在我看到它的第一眼就生生吞噬了我。

我眼前发黑，差一点晕死过去。看到那样的八字就像看到一个孩子的尸体躺在面前，何况还是我最亲密的朋友。我放下手中的纸笔，看着她笑吟吟地穿过课桌走向我，我终于失去了知觉。

不要笑话我，我是个女孩子，和大多数女孩子一样，有一颗稚嫩柔软的心，爱好所有美丽的事物，向往所有美好的人生。

我害怕死亡，但却无比清晰地看到了死亡狰狞的面孔，听到了死神尖利的咆哮。走在阳光下，她还是穿着最漂亮的裙子，像个小公主在我身前身后跳来跳去，这样更让我恐惧，恐惧得发疯。

最后我怀疑自己出现了幻觉，没事偏偏在心里诅咒朋友的死亡。我没有把我的预言告诉她，不会有人相信一个十几岁小姑娘的预言。我想若我的预言是错误的，说出来最多只能引起恐慌，若我的预言是正确的，即便有人相信也很难起到预防作用。因为我根本不知道那究竟会发生在哪一天。于是就有了两天后的一幕，我眼睁睁地看着她从楼上坠落而下。

鲜血溅红了我的眼睛，黑暗再一次吞噬了我的世界。就是从那天起，我一直活在黑暗里。

黑暗的一半来自于朋友的死亡，另一半来自于预言的可怕。我曾经很把自己灵敏的预言嗅觉引以为傲，认为别人参详一辈子未必能弄懂的东西我却轻易弄懂是件辉煌的业绩，可是我错了。未知可怕，但知道一部分比完全未知更可怕。就像我，知道她的死亡，却不知道她死在何年何月。

在禁闭了一段时间之后，我又禁受不住神秘未知的诱惑，偷偷看命理古书。这一次我决定把所有东西都搞清楚，不要让自己一知半解，好让自己能预知一切加以防范。书上就是讲的，学命也好，学易也好，是为了趋吉避凶。

我把学习的重点放在了对生死的预测，就好像她死去的灵魂在冥冥中牵引着我。虽然每当夜里做完作业拿出命理书偷看的时候我都会想起她，每次都能感觉她站在身后黑暗窥伺着我，但我不能自已。

黑暗在某个角落将我的心灵掩埋，我便执拗地决定照亮那个黑暗的角落，用我自己的心。

你无法体验这种感觉。好在这些话我不会让你看到，或者你看到的时候已经是在多年以后，那时或许我已不在这个世上。你可以想象一个十几岁的女孩在台灯下看命理古书的情景。黑暗中一灯如豆，背后隐着一个面带微笑的女鬼，满面血污。”