第十一章 生死
第十一章生死
还记得我跟你说过的那个褚飞鹏吗？他住院了。昨天下午六点多钟，为了一个女孩子跟人打架，被几个人围殴，差点没命。如果不是我及时报警，恐怕他真的会被打死。
这就是我做的实验。
我问褚飞鹏要了他的生日时辰，给他仔细推算今年的运气，用我的“命卦逼近法”，很快就发现他有被暴力伤害的迹象。我花费了很大精力，第一次把预测内容精确到日子，也就是昨天，时辰却无论如何也确定不下来。我只能警告他，要他在学校里好好呆着，不要旷课，也不要跟人吵架，最重要的是，一定要离女孩子远一点。他嘻嘻哈哈地点头应诺，我却觉得很不放心，因此一到课间就去他们班看他在不在，监督他不要旷课。
他也的确没有旷课，一整天都好好的。接近放学的时候，我便越来越不放心，决定跟他一起走一段路，“护送”他回家。万一路上遇到什么人出了什么事，我就竭力阻止他。我们在学校南门往西不远的路上，遇到一个漂亮女生正被两个不三不四的小流氓纠缠，褚的脸色刹那间就变了天。据他后来讲，那正是他暗恋了许久的女孩子。
我提醒他不要过去，先看看情况再说，他却执意甩开了我，怒气冲冲地走上上去。这种情况我确实也不好再阻拦，这是一个很现实的道德困境。阻拦，小流氓已经在动手动脚，袖手不管不符合我的个性，也过于缺乏公德心；不阻拦，摆明了将会有一场恶劣的斗殴事件发生，褚飞鹏很可能受到极大伤害。这是一件两难的事情。
我追上去再一次拉住了他的胳膊，让他停下来，提醒他我们事先约定好的事。然后我把他拦在后面，准备走上去做调解，顺便把那女生拉走。我想，这样的解决方式应该没问题了，但是褚马上又把我拽到了身后。我知道，有他在，他是不可能让女生出头解决麻烦的，是男生所谓的自尊和大男子主义在作怪。我已经阻拦不住。
我立刻转身跑向电话亭，拨打了110。再转过身的时候，发现双方已经打了起来，而且小流氓不知怎么又多了两个。在厮打中褚飞鹏被绊倒在地上，一顿拳打脚踢。那女生吓得不知所措，缩在那边无比惊慌地看着眼前的一切。
我飞快地跑过去，大喊着要他们住手，但是没人肯听。路边经过的人也不少，可是没人敢管。这一带的小流氓估计大家都认识吧，都不想惹他们。那时候我真觉得人心好冷漠，初中时曾经远远地看过几次男生打架，也远远地看到过老师学生或围观或跑路不理不睬，都没有这一次情形恶劣。看着褚飞鹏在地上抱头翻滚的样子，我差一点又哭了。
我闭上眼睛，歇斯底里地喊了一句：“警察来了！”不知道是嗓音太尖锐还是他们真的害怕了，马上停了下来。有一个家伙又在褚飞鹏身上补了一脚，然后几个人骂骂咧咧地走了。
褚伤得很重，我一面把他扶起来，一面叫住那个想要偷偷溜走的女生，问她是不是认识那几个流氓，她支支吾吾地说不认识。我认定她认识他们，于是咄咄逼人地追问，她竟然说那是她男朋友，她跟男朋友闹着玩，根本不关褚的事儿，是褚无缘无故跑过来先挑唆动手。
这真像演戏一样。你说，这世界上怎么会有这样的人呢？几个小流氓那么可怕吗？吓得人赶紧隐藏起自己的良心。
结果我已经不想再说了。褚被人打成重伤，送去了医院，由于那个女生的推卸之词，无辜的褚不仅不是受害人，还差点成了肇事者。我真想走上去给那女生一巴掌，但是一看到她转身去抹眼泪，突然心就软了。
这次费尽心机的实验，就是这样一个可笑的结果。
我没能让他避过灾难。回过头去检视命卦，卦象里也影射了我的出现。我是作为一个帮手一个贵人进入卦象的，但我无法改变局面。看来命始终是写定了的，怎么阻拦都没有用，哪怕你的阻拦都是命中注定，你事先的精心算计也是命中注定。
写到这里，你应该已经明白了。我无力再去重述一些悲观的结论，天地万物有他不可改变的规律，我们只能去顺从去遵守。我想说的是，假如一切可以重新开始，我不会去学算命，再也不会去学算命。我现在的压力真的很大很大，本来还有的一线希望也彻底破灭了。没有经历过你体会不到我的痛苦。
我想去把自己的命运都计算清楚，毫不夸张地说，现在我完全可以办到，只是我不敢，我怕看得越清楚心里阴影便越大，然而另一方面，我却希望能把一切都解开看个清楚。就像手里捧着潘多拉的盒子，明知道里面都是灾难与黑暗还是想打开，看看里面到底都有些什么，看看是否最后也能飞出一个“希望”。
我真的不知如何是好。
在乡下姥姥家，我曾见过拉磨的驴子，觉得它们好可怜，每天只能围着磨盘打转。我想人的命运大概也跟它们一样的，围着磨盘打转，每天画着一个同样的圆。
如果逃脱不了拉磨的命运，那最好还是把那双驴眼闭上，这样你只会认为自己在一路向前，而不知道是在原地打转，不知道这辈子只能走出一缰绳这么远，你会走得比睁眼的驴子们带劲儿，起码你会是一头快乐的不懈努力的驴子。也许有一天你把缰绳磨断了把磨磨穿了就从此可以扬鞭奋蹄，而那些睁着眼睛的驴子则永远不可能有这样的机会，因为他们眼里看到的永远是自己将要划出的那个圆。
很不幸，我是一头拉磨的驴子，而且我不甘寂寞地睁开了这双眼。
你得把它闭上。我对自己说。
温雅，99年3月7日。
我迟迟没有再写字，因为每当我翻开日记，看到剩下的这几页就格外珍惜。本子太小太小了，我只能写这么一点点儿。我每次都有好多话要说的，但是一看到这最后的几页就不敢用了。我总觉得自己写完这个本子，就会永远离开你。
这是大概一种心理疾病，叫做抑郁症。我不知道真正的抑郁症是什么样子，我这样已经很抑郁了吧，再抑郁下去真会进精神病院的。所以，在两天之前，我决定打开那个“潘多拉的盒子”。
我打开了，放出了一切，除了希望。
这次预测花费了我整整一个周末的时间，两天两夜，我看穿了我的整个人生。每预测一件事我的心就像死去了一次，最后，我也不知道自己一共死了多少次。幸好只有我一个人在家，我关在屋子里大哭也没有人知道，最后我把眼泪都流干了，打开窗子，把摇卦用的三枚硬币一股脑丢了出去。然后我木木地坐在窗前，像一个死人一样，毫无知觉地看着暮色一点点从天空坠落。
你一定想知道我到底知道了什么。好吧，我告诉你，冥冥中自有天意让我留下这几页空白，好告诉你我的预测结果，告诉你我拥有怎样一段剩余的人生。趁着我现在心情还算平稳，把它写给你看。
第一个结论：我会死，也不会死，我会进入一种半生半死的状态，就像薛定谔那只猫。你一定已经猜到了，就是会变作植物人，昏迷一段时间，一段时间之后，走过命运的最低潮，我会醒来。这是一个还不算坏的结果，至少我还能活下来。
第二个结论：我会在六年内失去爸爸妈妈。父母会相继离世，这个信息的得出几乎让我窒息。如果我上辈子做错了什么，这辈子注定要受到惩罚，请不要牵涉到我的至亲我的家人！我只想他们平平安安地过一辈子，我宁愿替他们去死！可命运好像就是铁的定律，我改变不了，改变不了……
第三件事，是我会沦为有钱人的玩物，并传得尽人皆知，身败名裂。这也许对一个个性开放的女孩子来说不算什么，但我真的无法接受，与其这样还不如让我死掉算了！
第四件事，是我将遭到丈夫的背叛。爱情是神圣的，在我眼里永远都是，我不能接受被丈夫欺骗乃至抛弃的命运！这对我而言并不比前面几件事来得更轻，尤其是，背叛我的人不是别人，而是你！
是你。你没有看错，我坚信我的直觉没错，又花费心力卜了一卦。在卦象的描述里，我将来的丈夫跟你的特征一摸一样，跟你的命运走势也一致，那就一定是你。
我不知道还能说什么。这两页我写得格外艰难，每写一句话，心就被刀子割一下。与其这样，我倒不如去死掉的好！可是命运偏偏不准我一下子死掉，要我去经受人世的各种折磨，最后由内而外，死个干净！
对不起，我写不下去了，对不起。
还有，还有最后一页。
温雅，99年5月10日