第二章:摆脱控制陷阱，得到恩典（40）

三、真诚沟通。我们讲话是不是为了要操弄、控制或是改变别人的看法，而非诚实表达自己？我们不可能同时表达自我，同时又操弄控制。我们在操控或控制的时候，说的不会是我们的真实状况。如果我们麻木不仁，跟自我没有连结，我们可能不知道自己的真实状况！也许我们不是在说谎，但我们并没有做自己。我们不是故意的，有些人挂着情感依赖的伪装实在太久，根本感受不到自我。我们对人的直觉反应——还有他们对我们说话的方式——可以给我们实际的线索，让我们知道别人在处理什么，他们现在身处何处。可是我们必须要能信任自己，知道自己的感受为何。如果有人试着控制我们，我们会想要逃跑。如果我们受人摆布，谈话结束之后我们会感到迷惑不解。沟通的另一个问题是，用“谈话”的伪装来榨干某人的能量或精力。有人可能看起来想跟我们谈谈，但许多有情感依赖症问题的人会用谈话的方式来让我们照顾他们。他们吸干了我们的能量，就像小偷从别人的车子抽干汽油一样。他们会先问对方状况如何，然后转而乞求别人告诉他们该怎么做，听他们抱怨或照顾他们的情绪。如果有人在沟通中“夺取力量”，我们能看得出来，被夺走力量的那个人会在谈话结束后感到疲惫不堪、筋疲力尽。如果有人觉得自己不完美，+激情小说而别人握有他们失落的一角，他们就是在吸干别人的能量或是夺取力量。

有人在控制、操弄或榨干你吗？你在来电显示上看到某人的名字，会不会发出一声长叹？在商店里看到某个人，你会不会想躲到货架的另一边，只因为（不管你有没有办法说明）你知道他想要控制、操弄、吸干你？或者状况是反过来的？大家在躲你吗？你是否想从他们那里得到什么，你却没有诚实以对，或自己也搞不清楚？你是不是想要他们来安顿你、帮你背书、让你觉得好过一点？你是否相信他们有某种魔力、洞见、答案、力量，而你没有？你是否认为别人有力量，能让你觉得自己完美无缺？

练习：

谈话结束的时候，注意我们的感受。

四、释放情绪后再谈话。想象有个女人一头趴在她丈夫车子的引擎盖上。“求求你不要走。没有你我活不下去。”她恳求着，她丈夫则开车离去，任她滑落在地。这就是从情绪出发来谈话。我们的谈话通常没有这么夸张，但如果我们先释放情绪再沟通，我们的沟通会更有效。从情绪出发的沟通，表示情绪在控制我们，我们不在平衡的状态中——我们还没承认、感受、释放我们的情绪。许多有情感依赖症问题的人都会唠叨，这是一种焦虑和恐惧，以一连串（恼人和气人）的字眼表现。但这并不表示我们不能谈论感觉来帮助我们接触这些感觉。而是说，我们要掌控情绪的自我，不要让感觉控制我们。我们感受并释放情绪，取得平衡，然后平静地说出想说的话。我们不受干扰的时候就会知道该说些什么。如果我们以自己为中心来谈话，而不是从情绪出发，我们说的话就会更有力量。以平静的态度表达我们在气什么，通常比泼妇骂街更有效。