第6章 雪雁记
我叫雪雁，原是苏州人士，早年随主家上京，一去三十余年，再无回乡之日。如今梦回故里，当真少有。
“雪雁，你进了府，可要好生服侍小姐，万事以小姐为先。”这句话多么耳熟？！在我八岁以后，几乎有近十年，年年都要听几回这样的话。可我当时是怎么想的呢？头一两遍的时候，我还是听得进去并且谨记的，可到了后来，听得多了，我也烦了，只是面上恭谨的听着罢了。算算日子，这样的话怕是有快二十年没听到了吧。
说话的人见我竟发起了愣，使劲拧了我一把，我终于回过神来看她。这女人圆脸细眉，乌压压的头发在头上盘成髻，穿着一身江南产的绫罗。这不正是我那出身荣国府的娘吗？
“你进了府”这可不就是梦到了我还没到小姐跟前伺候的时候吗？要是没想错，怕是接下来就会从角门进去，避着主子走到主母林贾氏住的院子了吧。
果然依着我上辈子的经历，一路到了主母林贾氏的院子了。既然是梦，那就依着前半辈子那会儿子的经历，再走一遍吧！
我安安静静的和我娘给林贾氏行了礼，就在一边听她们说话。我娘说：“多些太太的恩典，承蒙太太惦记，有这样的荣耀事，还想着婆子。”说一千道一万，终归奉承了无数。
而太太只是将我娘当成个笑话看吧！看她拿帕子掩着嘴角却掩不住眼角眉梢的嘲笑。我早过了会因为有这样的娘亲而自卑的年纪，她爱耍宝，就由她去吧。终归只是一场梦，等梦醒了，我还是在京城的一个小院里，做我的奶奶婆婆，有孝子贤媳，儿孙满堂。
要说我这一辈子，比上不足比下有余，虽然先头十几年做了丫鬟，后来还被随手配了人，但好在配的那个人好男风，从头到尾没碰过我一丝一毫。等后来，我主家犯了事儿，被抄家了，我虽也跟着被发卖，但终究好命，碰上一个对我一见钟情的傻子。这傻子千方百计的凑钱把我娶回家，因欠了太多账，家里地无一垄，屋无一间，两个人挤在个破庙里成了婚。他每日里去码头上给人搬箱子，一点点的攒着银子，却总是因为我把那银子花个精光。
我开始是怨的，怨我自己命不好，怨他穷。我生下来就是奴籍，却没少过一天吃，短过一天喝，尤其还跟了一个受宠又风雅的主子，原先就连喝杯茶都要挑剔是什么茶，哪里的水，什么样的杯子。可现在呢，住的是漏雨的破屋，吃的是田垄上的野菜，喝的是水沟里的清水。我不知道为什么我当时没有逃，就像我现在也不知道为什么当初那么苦，现在想起来却总是觉得那是我一生中最甜蜜的时光。后来不知道是我受不了穷，还是我看不下去他那个样子，我把他辛苦赚来的钱都买成了针线，平素也不理他，只是埋头绣花。等攒够了一叠的时候，就冲他要几个铜板，把脸涂黄，到集上去卖。因时间紧，我也没绣繁杂的花样，可就是这样，也是这里少有的精细了。开始我不会卖东西，只是把东西摆好就傻坐着，一直看的人多，问的人少我才知道不对，好在我还算聪明，看见别人都在吆喝，也慢慢的大着胆子叫卖了几声。因着第一次卖东西，价格不敢定的太高，我当时也不敢多求，只是想着手里多几个铜子罢了。谁能想到我这样一个连别人用铜子打赏都嫌弃的人，会有这样一天？怕是也没人能想到荣国府能有一日像冬日的落雪般散了个干净。
就这样，我先是卖帕子，后来攒够了钱就叫着那傻子和我一起卖糕点，钱一点一滴的变多，我们有了房子，田地，铺子，后来还有了孩子。
再然后我就记不太清楚了，只记得他最爱吃甜，最怕吃酸，喜欢抱着孩子满院子里撒欢……我嫌弃了他一辈子，这人乡里人出身，别的没有，却攒了一身的坏习惯。嫌弃着，嫌弃着，他人就没了。
他走了，我还在，这人活的时候遭人嫌弃，可他去了，我却没一时不在挂念他。这恨不得陪他一块。可我的小儿子，才只十三岁啊。我又怎么能放下？
有一日，我在屋里缝衣，小儿子在院子里念书。他念道：“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”
起这句话的意思，我一时大有感触。现如今，我家那个一进的小院里，就由一颗枇杷树。是我那一年种下的。我在心里对他说：“等这树亭亭如盖，我就要再去嫌弃你了。”
现如今过了这么多年，做了这么多梦，连当年进府我都梦见了，怎么你还不来我的梦里？
我娘就在一旁耍宝，把屋里所有人的眼光都吸引了过去。以至于，我在旁边走了神，也未曾得知。或许只是因为我在梦里？
再过不了多久，怕是我就要去见我这辈子唯一的主子林黛玉了吧？
上辈子，我没进府前一直嫉妒她，我没有的，她什么都有了。高贵的身份，父母的宠爱，灵慧的头脑，一颗七窍玲珑的心。我唯一所比她强的，只有健康的身体。
开始嫉妒她，后来我自觉有愧与她。更不想见她。这梦也不知道什么时候能醒？
梦醒不醒，谁也做不了主，可见不见林黛玉却有人在梦里为她做主。林贾氏说：“既是黛玉的丫鬟，不妨先叫她看过吧？”
而这时候的黛玉冰雪聪明天真烂漫，又怎么会说人不好？就这样，梦里的我和前半辈子一样，从黛玉的三等丫鬟做起。
黛玉身边的丫鬟说好做，十分好做。她从来不是会为难人的性子，我每日里只是陪她去上课就好，其余时间做什么都行。而她又是极聪慧用工的，从没有让我这样的陪读因她受罚的时候。就是她这样好，我嫉妒了她，没能阻止让她不顾男女大妨，和宝玉住在一个碧纱橱里，所以我有愧，没能在她经受风言风语的时候，为她出头，我有愧，没能让她初懂男女之情的时候拦住她对宝玉动心，我有愧。这些可能都错不在我，但我当时却是连努力都未曾有过。
她那样好一个女孩，若你和她相处，定不会不喜欢她的。可在她身边的我，妒她，爱她，怜她，终究是护不住她，还伤了她的心。
以前未曾做这个梦的时候，我还不觉什么，在这梦里，我突然想要护她一世，哪怕我人小位微，护不住她，也终究是努力过了才不后悔。
原先我盼着梦醒，现在却是觉着这梦再长一些才好。
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