第六十五章 柏拉图式的爱情

我开心的在厨房煮了面条.刚放到餐桌上.纪腾就醒了.他惊讶的坐了起來.“你坐了早餐.”

“嗯.是啊.冰箱里什么菜都沒有.只有鸡蛋.我看厨房还有面条.所以就煮了.你快去洗漱吧.然后过來吃面.”

“你怎么这么好!我马上就过來.你不准先吃哦.”纪腾一头扎进了卫生间.水龙头出水的声音哗啦啦的响个不停.我突然想起了苏苏第一次教我做面的情景.那还是初中在她家.她爸妈都不在.我说我好饿.然后她就给我煮了面条.一边做还一边教我.

纪腾特别满足的把面条吃光了.汤也喝得一口不剩.“哇.好久沒吃到这么熟悉的味道了.我真的是太爱你了.小可.”

“你平常都吃什么.从來都沒自己做过饭.”我诧异的问道.

“不会啊.”他特别坦然的说.

“你女朋友呢.她不给你做饭.”我假装不经意的问着.其实是想试探他.

“我沒有女朋友啊.你傻啦.有女朋友的话干嘛还跟你相亲.”纪腾对我翻了个白眼.

他好像确实从來沒说过他有女朋友.只是我不知道怎么回事.从一开始就认定了他有.现在得知是个误会.我有些窃喜.我被苏苏说中了吗.我是真的喜欢上他了吗.

知道他沒女朋友后.我更加放心了.只要我再多待几天.他肯定就会跟我表白了.怀着这样的想法等待着.一天.两天.一个月.

我们之间还是那种说不清道不明的暧昧.纪腾一直睡着沙发.也沒赶我走.

就这样混到了5月.草长莺飞的时节.除了亲吻和做（hx）爱.我们做完了情侣间的所有事情.我终于还是等不住了.有天晚上.我找了一部恐怖片.看完后假装很害怕.就让他跟我一起睡.

纪腾脸上的表情虽然有些尴尬.但也禁不住我的哭诉.扭捏一番也只得作罢.

躺到床上后.我伸手要去关灯.他却阻止了我.“你不是害怕么.灯就别关了.”

“可是不关灯.我又睡不着.有你在.我不怕.”无视他的反对.关了房间里的所有灯.

一开始.我还是规规矩矩的躺着.大概五分钟后.我就慢慢的挪到了纪腾的旁边.先是抱着他的手.后來躺到了他的肩上.

“还说不怕.抱这么紧干嘛.”他一直往另一边挪动着.直到挪到了床沿.再无路可退.

我的手开始不安分的摸上了他的胸膛.他把我的手拿开.我又搭了上去.

后來.纪腾就直接推开了我.“你干嘛在我身上摸來摸去的.好好睡觉.别乱动.不然我就出去啦.”

他拒绝我.还是他真的不明白我的心.

我不死心的又抱住了他.“你不喜欢我吗.”

纪腾抓住了我的手.又顿住了.“怎么这样问.”

“你还不明白我的心吗.”

“明白啊.我喜欢你.你也喜欢我.我们是好朋友.好知己.”在我的怀抱中.他故作轻松的这样说着.

“我这么远过來.你觉得是为了跟你做朋友吗.”我咬了咬嘴唇.

“你想來投奔我.沒关系啊.我可以陪你找工作.”

“纪腾.你是真不明白.还是装不明白..我跟苏苏已经分手了.因为你.”

“阿.因为我.好吧.我无意间又破坏了一对.罪过罪过.”

我气地把手捏成拳头使劲的打着他的胸膛.“难道你不爱我.不想跟我在一起么.”

纪腾沉默了.

而我疯了.

我从床上跳起來.把能砸的东西都朝他扔了过去.“那你为什么送我玫瑰花.为什么对我这么好.你这个骗子.我不信.你就是玩玩么.为什么你不愿意跟我在一起.你不是说你喜欢我么.”

在一片混乱中.纪腾开了灯.他的表情慌张的不像个骗子.“喜欢就一定要在一起么.我以为你明白的.小可.我的确很在乎你.但是因为这样.所以不能跟你在一起啊.因为得到就是失去的开始.就像你跟苏苏那样.我永远这样看着你.陪着你.我们拥有柏拉图式的感情不好么.”

“你就是个疯子.”我冷笑着嘲讽了他.

“是啊.不疯魔.不成活.只是我原本以为.你是跟我一样的疯子.现在看來.你不是.我好像错爱你了.”

面对他的说辞.我手足无措.得到就是失去的开始.他好像说的也沒错.我们出生那天得到了生命.时间每分每秒都在流逝.我们同时也失去了一个完整的生命.我们爱一个人.被她的好吸引.为她疯.为她狂.然后占有她.得到她更多的好.可也开始了解到她更多的坏.然后爱情变成亲情.狂热被信任和依赖取代.想想看.我们是怎样理所当然的拒绝了爱人的求助.可同时又对陌生人无条件温柔的.

但是因为这样.就不去活.不去爱吗.生命的确是从开始就在消逝.我们得到的也不过是过眼云烟.但是你不能因为生命在面对众多选择时显示出的无意义.就否定你自己赋予它的那个意义.我们.是世界中微不足道的一粒尘埃.但我们也是世界.心生万物.世界不过是人类yuwang的投影.你所认为重要的.喜欢的.就是你赋给生命的意义.只有你知道它.也只有你才能践行它.

活着.就是活着.

爱了.就是爱了.

这都不是假设条件.而是前提.我们需要做的就是在这个前提已经成立的情况下去面对未來.

纪腾的退缩让我非常受伤.我离开了他的公寓.他的城市.回了家.平城的小阁楼已经被别人租走了.我连个怀念的地方都沒有了.

苏苏.以前大人总讲门当户对.而看多了偶像剧的我们总是笑他们多迂腐.多可笑.而现在的我觉得.有些道理.有些话.能代代流传下來.至少证明它们所讲述的是个大概率事件.我跟你都沒高中毕业.在一起时不觉得有多相配.直到遇见了其他的人.才感到我俩本应惺惺相惜的.

纪腾书念的多.用我的话说.念疯了.沒有性的爱.苏苏你要是知道了.肯定表现的比我更加夸张.这个世界上.居然还有人会拒绝性.离开前.我真该让他感受一次的.好证明他有多可笑.但是.我当时只是委屈.生气.所以就沒想起來.现在.再回去也不可能了.

在家里待了半年后.我就受不了了.不能晚归.不能睡懒觉.还得被逼着跟各种男人相亲.12年年初.我毅然决然的离开了平城.不顾爸妈的反对出去闯荡了.那一年.我辗转多地漂泊.吃了不少苦.可以说.我是那时才发现人生中有比爱.比性更重要的东西.就是我得如何活下去.

大城市的工作机会固然很多.薪水也比平城高.但是消费水平却也不知道甩了平城几条街.大城市里.再也沒有所谓的交际花.有的只是数不清的外围女.虽然在平城的时候.我也交往过很多人.但那完全不一样.我跟他们之间是你情我愿.并不是金钱的交易.而且他们家里也不一定比我家有钱.

合租的女孩子并不漂亮.一到周末就化得跟个蛇精病似的外宿不归.她用的手机总是最新款的.衣服.包包也都比我的多且贵.但我知道.以她的工资.肯定不可能买得起.她的父母來看过她一两次.看穿着打扮应该是地地道道的农民.而她总是一副很嫌弃的样子把他们丢在屋子里不管.让他们早点回去.说她很忙.

我看着她父母怯弱的眼神.有些同情.我的爸妈会想我吗.他们过得怎么样.但这种同情.也仅限于室友不在时.给他们开开门而已.这世间值得同情的人太多了.我也要忙着做自己的事.既然不能帮的彻底.那就不要给别人留存幻想.对.我不想做个沒什么屁用的好人.我沒钱.也沒时间.除了说几句屁话.什么也做不了.这种糟糕境遇下的施舍.不是寒碜别人.而是寒碜我自己.至少现在.我沒给他们希望.也就不会让他们失望.我就是冷漠的人.所以别靠近我.

13年夏天.我在网上看到了关于厦门的一篇游记.那时.突然流行起“一段说走就走的旅行”.我也跟了这股风.一口气辞了职.退了房子.买了张机票就飞厦门了.

厦门的大海并沒有我想象中那么蓝.那么漂亮.因为是内海.也许还有污染的原因吧.但我还是喜欢上了这座城市.这儿就像是平城的翻版.沒什么现代城市的气息.房子都还是矮矮的旧旧的.也沒什么特别大型的产业.绝大部分都是外地人.这里就是一个旅游城市.我可以很轻易的留下來.以后也可以很轻易的离开.把它当做一场时间长一点的旅行就好了.

我在曾厝垵找了份服务员的工作.泡泡花茶.擦擦桌子.沒客人的时候.就去海边玩.

那一年.身边很多人都开始纠结买苹果还是三星.而我那部老掉牙的HTC也终于罢工了.我不明白.为什么那么多人愿意花掉一个月甚至两个月的工资买一部这么大块的电子屏幕.朋友把她的苹果手机借我玩了两天.从此以后.我再也不想用别家的手机了.不是因为什么绚丽的外观.装逼的LOGO.仅仅是因为它的触屏很舒服.或许我也沒资格这么说.因为我是从当年那部HTC直接穿越过來的.也许.所有的触屏都已经做的那么好了吧.

朋友们都拿着手机打游戏.但我不喜欢打游戏.我喜欢听歌.所以别人的耳机都还白的发亮的时候.我的就已经黑了.

我喜欢听王菲唱歌.她的声音好空灵.特别适合在看海的时候听.有段时间.我一直循环她那首《南海姑娘》.喜欢的巴不得自己也穿上白衣裳变成一个南海姑娘.