第0057章我做了一个小学男孩的母亲……

第0057章我做了一个小学男孩的母亲，是后母

过去的这些天，我一边等待再次去上海，去找那位好心的女医生，一边和陆海波云来雾去，时好时歹。

我总是有心有意说一些让他难受的话，说一些让他不能接受的话。惹得他难受伤心的时候，我再和他生气。

我想我们之间的感情是渐渐淡化了，以致后来他已经不在乎我说什么。

他已经感觉到我在故意折磨他，故意让他难受，故意跟他过不去。他甚至对我说：“你一天不折磨我，你就没办法过这一天。”

而我在忍受疼痛和误解的同时，还要一边擦干眼泪一边不停地安慰自己，现在难受总比将来伤害的好。不这样让他慢慢讨厌我，我们又怎么分得开？不这样狠心地折磨他，他将来又怎么放得下？我一个人痛苦一辈子，放不下一辈子，难道还不够残忍，不够折磨吗？

不知道是不是所有的感情，都会随着时光的流逝而渐渐失去原有的光泽？不知道是不是一定要到尘埃落定，再来一个轮回，我们的感情还会循环往复？而我一直觉得，等待我们的只是梦中的泪痕，等待给我们的更是无尽的折磨。

因为我的故意刁难，陆海波有时生气几天都不再理睬我。

我想这样也许就慢慢疏远了，感情上的事总要先有疏远，然后才能淡化；必须心灵先有隔膜，然后才可以收心哦。

只是这个过程对我来说实在太残酷，我根本无法理智面对，面对由我故意造成的破坏和不堪局面。有时因为陆海波生气了，整整一天不再有他的音信，我便发疯般想念他，觉得一天的日子几乎有三年那么长。

可是，我却必须忍受，我也只能忍受。面对这样无奈的心情……但再无奈也要活下去，因为曾经有过的爱和欢乐已经深深记忆在我的脑海里。无人的夜晚我也许会泪流满面，但人前我的脸上会带着微笑。

然而，让我没想到的是，一阵让我度日如年的折磨过后，一天陆海波忽然温存地告诉我：“梅，我感觉我们好像认识好多年了，我觉得我们现在这样才更像恋人，时间越久，我发现自己越爱你……你呢？你是什么感觉？”

我沉默。我真的不明白，为什么我的一切努力都适得其反？难道老天非要毁掉我们两人才满意吗？

情急之下，我说：“海波，我们不能再这样下去了……”

“为什么？你又说这样的话！”他生气地说，“你没事就想丢下我，你脑子里到底是怎么想的？你告诉我。”

我说：“你明白吗？我一直以来，不敢往前走一步，就是怕对你继续造成伤害？”

“我不怕，”他丝毫不考虑地回答，“你今后也不要再考虑那么多，我们真心相爱就要在一起，哪怕不能做夫妻。”

我说：“我能不考虑吗？如果我们在一起，高明远说会找你……”

“他尽管来好了，我等着他……”

他根本不给我商量的余地，那么倔强的一个男人。我不得不保持温存的语调说：“海波，你必须听话，如果我的爱给你带去……”

他竟说：“我认了，那是我命该如此。再说它对我来说根本算不上事情。”

我忍不住生气地问：“那么到底什么对你来说算得上事情？”

他说：“我们的爱，我们的感情，还有你，有你一切便好。”

“……”

我感受到从来没有过的失败，在我的内心，感恩、担忧和惧怕并存。

陆海波最后给我的断语是：“只要我们两人还活在这个世界上，我们就不要分开。哪怕这辈子我们不能做夫妻，我也要照顾你一辈子……”

我知道我再说任何话语都是枉然，我只能去做……做我该做的一切……至于将来，我已经无法顾忌将来了……

一个月的时间很快过去了，我再次来到上海医院，这次检查的结果是，我的体质还不如从前，而且孩子真的很不好。医生告诉我，再等一等，等三个月之后，做手术把孩子拿掉……

那天，我怀着一颗疼痛的心回到宁城。静夜里，我再次接到陆海波的电话。他说：“梅，我不要再受这种苦了，我们结婚吧……”

“哦，是要结婚了，在手术之前，我必须结婚，不然没有人出面为我的手术签字……”

天气渐渐变冷，我的心也必须随着季节的变换而淡漠。我开始对陆海波不再是简单的言语上的刁难和过不去，而是开始从经济和心理上给他施加压力。为了让他早日对我产生厌倦，我甚至不惜把自己伪装成一个嚣张、世俗甚至对他不懂不解的浅薄女子。

一天，我说：“海波，季节变了，我想要你为我购买几件法国品牌的秋季服饰。”

他说：“梅，你告诉我是什么品牌，我在上海买好给你寄去。”

我说：“我在宁城专卖店已经预定了。”

他说：“没关系，还是我在上海给你买吧。”

我说：“那种品牌服饰的价格好昂贵，每件价格最低也在两千元以上。我预定了四件，定金预付了两千多元。”

他说：“哦，是够昂贵的。”

我故意问：“你不想给我买，是吗？”

他说：“我给你买，你把品牌告诉我。”

我说：“我也不知道叫什么，因为我不懂法语。”

“那就把银行卡号报给我，我把钱给你打过去，你自己在宁城买。”

“我没有银行卡，我就想要你买。”我说，“我的衣服是按季节预定的，都是这种品牌，一个季节也就买两三次……”

“呵呵……”他忽然忍不住笑起来，“梅，你这一年四季的衣服就要不少钱哦，看来我真要加倍努力……”

交谈到这里，我已经明显感觉到他心理的压力，于是改口说：“海波，衣服就不要你帮我买了，你还是给我买一辆车吧，不然我上班太不方便了。”

“梅，我现在还不能给你买车，但将来一定会给你买的。”

我坚持说：“我不要太贵的，你就给我买一辆价格在二十万左右的吧。”

他说：“梅，现在真的没有买车子的钱，我们结婚要买房子，要装潢……”他的声音明显低沉了许多，有一种说不出的无奈和不是滋味。

听完他的话之后，我故意沉默不语，留给他思考的时间。他便一直沉默着，仿佛一下子对我陌生得无话可说了。停了一会儿，我故意问：“海波，你确定不给我买车子，是吗？”

他说：“现在不买，将来肯定给你买。”

我说：“这样吧，我让父亲在宁城给我买，你这个星期天到宁城来，帮我挑选车子的款式。”

他立刻生气地拒绝说：“我不去。”

“为什么？你不想关心吗？”

他说：“不是我掏钱给你买，我为什么要去？”

我说：“海波，你好傻哦，现在买车子，结婚的时候我要带去的，还不就是我们的吗？你怎么就不关心呢？”

“结婚的时候不许你带，我们将来自己会买的。”

“哦……”

他显然是生气了，因为他不但感受到压力和不是滋味，而且他作为男人的面子也受到了无情的践踏。果然，他以不悦地说：“梅，我想做人最好低调一些……”

我说：“我已经够低调了，不然我早就跑到英国去了，也不会待在这里和你吵架了。”

他说：“也许吧！我们之间的差距太大了，你让我有种自卑心理。”

我说：“我不明白。”

他说：“梅，这样说吧，你嫁给我，那叫下嫁，我娶你，那叫高攀。”

“是吗？”

“是。”

“……”

尊敬的读者，难道你真的以为我不能理解不能懂得不知道在为难，甚至不知道伤了陆海波的自尊吗？恰恰相反，说什么购买法国服饰，说什么购买车子，如果我真的追逐嗜好那些奢侈的浮华，如果我真的是那种嚣张浅薄世俗贪享荣华的女子，我在花季那年便做了高明远的妻子。

因为除却灵魂的共鸣和相通之外，高明远可以给予我世俗的一切，包括金钱、地位和权势。可是，此生我只求能有一座精神的庄园，只求能遇到一位知道我懂得我理解我的人。

于是遇到了陆海波，于是产生了这场让我感恩一生痛苦一世的生死恋情。可是，残酷的现实要求我必须放弃，必须远离所爱的人，才能让他得到平安、幸福和安宁。

所以，我只能采取，采取这种残酷的手段，来一点点蚕食掉我和陆海波的爱和感情。也许从此以后，我的生命中只剩下了疼痛、折磨、悲苦和泪水。

此外我也不知道自己还能拥有多少有关这段感情的梦痕，不知道来来回回还要多少个春秋，我才能开始厌倦这种灾难性的回忆。可是，我不悔，因为我牺牲了自己，成全了爱，成全了爱我的人，也成全了我爱的人。今生，我对得起“女人”这个称谓。

秋，九月。月底。

我已经做好跟一个我不爱的男人过日子的准备，这个男人便是我未来的夫君。他不是爱我的高明远，更不是我爱的陆海波，而是一个未曾谋面，三年前死了妻子的大学教授，我要给一个读了小学的男孩做母亲，是后母。