第95章 番外（一）黎明之瞳

2215年/10月1日/星期四

今天harris送了我这本日记本，说是中国国庆节的礼物，让我务必从今以后每天都要在上面记录我的生活，反正我是没搞清楚他到底是什么意思……不过他的一句话让我觉得很赞同，他说“活着的时候好好记下生活的感悟，是一种珍惜生命的态度。”冲这句话，我就写写看吧，还好当初在北京时谢赫他们教了我读书写字，不然我肯定要被harris和正南嘲笑死。

2215年/10月2日/星期五

和平常一样，在研究中心的工作进展顺利，大家都对我很友善。那些外国人知道我不会英语，所以学着用中文跟我沟通，我不太好意思告诉他们其实我还是听不懂他们在说什么，还好有翻译小姐在。正南跟我说，黎字的英文写作morning，瞳字的英文写作eye，连起来读作摸你爱……呃，感觉有点猥琐啊，我还是不要英文名了！

2215年/10月3日/星期五

默行和悦心去当丧尸救援队的志愿者了，我支持的同时也很担心，千万不要有事啊！我在后方一定会努力配合研究的，希望多多少少能帮到他们！

……

2215年/12月31日/星期四

今天是跨年，研究中心难得放一次假。默行和悦心也都回来了，还好两个人都没什么事，悦心把头发剪短了，很漂亮。晚上的时候小贺、飞腿、五六和顺哥也都来了，我们八个人久违地聚在一起吃了顿饭，真好。小贺说他过完年后要去本地新建的临时大学念书，我很支持。一直以来我都觉得小贺喜欢的其实是柯，可是柯已经走了。在学校里小贺会遇见更多更适合他的女孩子，我真心希望他能幸福。正南一直认为柯是外星人，今天忽然跟我说他终于知道柯在成都研究所时唱的是什么歌了，那是一百多年前中国的一首流行歌，叫做《对面的女孩看过来》，然后他还唱给我听了，我也跟着哼。我们都有点想念柯，不知道她现在在哪里，过得怎么样。

……

2216年/2月28日/星期日

拉萨真的好冷，我待在实验室都不敢出去，完全离不开供暖系统。真奇怪，我以前明明没那么怕冷的啊。

……

2216年/3月4日/星期五

今天不太舒服，说不上是哪儿不适，大概是太累了吧。

……

2216年/4月23日/星期六

感觉最近呼吸越来越困难了，全身都不太对劲，我不太想告诉别人，可是正南看出了我的异样，逼着我做了体检，明天拿结果。

2216年/4月24日/星期日

结果并不太好，医生说我身体里大多器官在以一种不正常的速度衰竭着……harris说这大概是y-c病毒的副作用，被正南打了一顿。其实我早就料到会有这么一天，所以并不觉得有什么，能活到今天我已经很知足了，所以我劝正南不要生气了，结果反被骂了一顿。写这则日记的时候我已经被安排住院了，应该是受到特殊照顾了，病房很大，床单被套贴心地避免了我害怕的纯白色，用的是碎花，很温馨。

……

2216年/5月17日/星期二

研究中心那边弄出来一种药，说是能减缓我器官衰竭的速度，好像也挺有用的。不过最近眼睛看东西不能看得像以前那样远了，时不时还会重影，难道是因为这几天躺在病床上看书看多了？

……

2216年/6月1日/星期三

我的眼睛彻底看不见了，医生说这是当初的眼部改造导致的，和y-c病毒关系不大。这则日记是正南代笔的，以后我会用录音的形式继续记日记的，记到生命尽头的那一天。

（蒋正南在末尾擅自写了一句“蠢瞳尽说傻话！”）

……

依稀记得当年谢赫骄傲地把我的这双眼睛称为“黎明之瞳”。

它能遥视远方，细看尘埃，是人类自古时就开始梦想的千里眼的雏形。

可是它现在什么都看不见了。

黎明不再，视野都是黑夜，这份杰作在时间的考量下终于原形毕露，是失败品。

终究是肉眼，承受不住目视千里的负担，常年累月，整个都要坏死。

要是谢赫还活着，知道了这件事，一定很心痛。

心痛的是他引以为傲的改造的流产。

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刚瞎的时候，我是有点慌乱的，毕竟什么都看不到了，很没有安全感。

我不畏惧死亡，也能忍受病痛，所以那段日子应该是我唯一难熬的时候。

小贺翘了课，正南请了班，在病房里陪了我足足一个星期。

现在我已经能适应看不见的生活了。

正南跟我说，很多书上都写，人瞎了后其他感官会更加敏感，所以也能好好地感受活着。

他说得很对，时至今日，我已经能通过听觉嗅觉甚至是一种直觉来判断是谁进入我的病房了，如果是换药的护士或复查的医生，我会挂上礼貌的微笑，如果是前来探望的好友，我会装得病痛并没有那么严重。

我并没有为病痛而消极，身体的痛楚时时提醒着我生命的鲜明。

可我不能这样跟他们说，他们会担心，会难过。

今天小贺又来了。

自我住院后，他就天天来，一待就是大半天。我知道他选读了医学，课程是很紧的，这样陪我肯定会耽误他的学习，所以我再三告诉他不用每天都来，一个月来一次就好了，结果第二天他就把作业带了过来，我睡觉的时候他才拿出来在一旁的小案几上伏着写，这都是查房的护士偷偷告诉我的。

我瞎了后，请求医院给我把轮椅，然后小贺每次来都会推我出去转转。

后悔在失去光明前没有好好看这个世界，但是现在弥补也为时不晚。

医生们都夸我乐观，说我心态很好。

其实我只是想珍惜剩余不多的活着的日子。

“黎瞳，”小贺这次应该是给我带了东西来，我听到文件袋和纸张摩擦的声音，“顺哥让我把这个交给你，他出国跟着开会了，临行前很匆忙，所以让我代为转交，说等他回来后一定第一时间来看你。”

我很好奇：“什么东西？”

小贺沉默了几秒，才道：“档案资料，你进北京研究所之前的。”

我整个人都愣住了。

那是我一无所知的过去。

我听到自己的声音都在颤抖：“你拆开来看吧，告诉我……告诉我，上面写了些什么。”

一直以来，我都不知道我究竟是谁，究竟叫什么名字，出生于何年何月何地。

当初柯清怡在的时候只是跟我提了提我进研究所的原因，至于我的名字，连她都不记得了，其他信息更是无从得知。

大家都说回忆经常会是一种令人痛苦的东西。

可没有回忆的我，心里空荡荡的，任孤独的风呼啸着，在心墙上打下千疮百孔。

难过的时候找不到任何慰藉与支撑，空虚感化作浓浓悲伤，辗转反侧。

一度茫然于活着的意义。

还好后来，柯清怡帮我交到了朋友。

所以现在的我已经很幸福了。

我听见小贺从文件袋中抽出资料，还没等他开口，我便有些急切地问道：“我以前的名字是什么？”

小贺的声音低沉，语气轻柔：“林素素，双木林，素雅的素。”

听到这个陌生的名字，不知怎么的，我的眼泪夺眶而出。

我虽然眼睛瞎了，可是泪腺还是好的，排泪系统正常，不过我实在是太久没哭了，对这种感觉有点不适应。

我不知道我为什么哭，分不清是激动喜悦，还是怀念伤感。

小贺坐在床边，轻轻地将我揽在怀里，用手轻拍着我的后背帮我顺气，沉默不语，但动作间都是温柔与贴心。

我深呼吸一口，觉得脑袋有点缺氧：“还有呢？我是哪里人？”

“祖籍山东。”

“我在北京哪里读书？”

“s大。”小贺报了一所过去北京有名的师范院校，“顺哥甚至帮你找到了当初你高考报志愿的表，不过是电子版打印出来的，手写交上去的那份估计找不回来了。”

“我还报了其他学校吗？”

“嗯，s大是你第一志愿，不过其他学校也都是师范院校，报的都是数学专业。”说着，小贺似乎是笑了，“看来黎瞳以前是想做数学老师啊，真的是没有想到，女孩子喜欢数学的不多。”

原来我以前是想做老师啊……

黑板，粉笔，教案，三角板，多媒体课件，批改作业的红笔……

和洗脑后的生活完全是打不着边的轨道。

原来这就是我的过去，好像是一段毫不相干的人生。

我顿了顿，继续问道：“档案里有照片吗？”

小贺道：“有的，是一张蓝底证件照。”

“和现在变化大吗？”

“不是特别大。”小贺知道我很想亲眼看一看自己的照片，所以尽量描述得很细致，“照片上的你应该还是高三生，剪的是学生头，短发齐刘海，穿着校服，有点瘦，没有戴眼镜，眼睛很大，对着镜头时露出了微笑，很好看，看起来脾气很好。”

我笑了：“听起来很适合当人民教师。”

小贺道：“你的学生一定会很喜欢你。”

可惜我还没来得及毕业，还没有一个学生。

“小贺。”忽然想到什么，我开口道，“这张照片能用在我的墓碑上吗？”

回应我的是良久的沉默。

半晌，小贺把我搂得更紧了，闷闷道：“黎瞳，你不会死的。我提前修了很多必修课，顺利的话明年就能毕业，然后我就申请进研究所，我一定会找到能让你活下去的方法的。”

“小贺……”我叹了一口气，“我活不到明年的。”

“怎么活不到？不是说世上有奇迹吗？黎瞳，求求你，再等一年……一年就好……”

谁都知道，我没救了。

能撑到现在，都已经是苟延残喘，借助了国际新开发的药物。

只是小贺不愿意面对这个事实而已。

“小贺，你冷静下来听我说。”我很少用这么严肃的语气跟他说话，“我欣然接受死亡，不是因为我厌世，而是我觉得是这个时候了。小贺，早在六年前，我就本该死了，是y-c病毒强制让我活了过来，但这种生命是违反规律的，是很痛苦的，人不是人，物不是物，这是强加上去的生命延续。现在这个延续也要走到尽头了，我无怨无悔，更是松了一口气。”

“我本该在二十岁的时候就以林素素的身份了结一生，与正常人相比，我的生命已经多了‘黎瞳’这一不合理的部分，我已经活够了，非常知足了，因为我认识了你们，收获了额外的幸运和温暖，这已经是奇迹了，是上天厚待我，而奇迹不会偏心于我，再出现第二次。”

“小贺，曾经有一个人告诉过我一句话，我觉得很有道理。”

——“让死者回归死亡，不幸将被画上句号。”

这是柯清怡临走前说的，据说这也是她从哪里看来的。

最开始我以为她说的是丧尸，现在想来才发现一语双关。

她估计是在最后一刻意识到了什么，想劝我坦然接受已埋伏笔的结局。

如果不是她离开得太突然，我一定会跟她说，请不要愧疚。

谢谢你让我存在过，谢谢你让我认识了那么多那么好的伙伴。

不枉此生行。

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“黎瞳，你能像叫蒋正南那样叫我吗？”

“好，辰奕。”

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我曾跟正南说过，你们不必对我那么好，过去在我体内的是柯清怡，可她现在已经走了。

她是她，我是我，她还活着，快要死去的是我，我不希望让大家空伤感一场。

然而他回答我说：“可是我知道你一直都在。”

“你们两人，都是我们重要的同伴。”

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我一直撑到翌年六月。

那时我已经不能录日记了，躺在病床上，离不开氧气罩和各种生命仪器。

弥留之际，默行飞腿他们都推掉了工作，赶来医院，陪伴我度过最后一刻。

我想，我死后的表情一定很安详。

因为我没有一点遗憾和悲伤，我很幸福，我很自由，也不孤单。

谢谢，晚安。