第24章 ．心脏病
?(女生文学)看完程笛的日记，天已经蒙蒙亮了。我呆坐在沙发上，清晨的风吹进来，冷得我打颤，可是手里的日记本，那么沉，那么沉……
程笛的世界，她的城堡，她的贝壳，她的爱，她的痛，她的恨……
我都做了什么？我扼杀了她，我的公主……
我是个刽子手，而且技术高超到杀人不见血！
夜里我觉得我是承受剜心之痛的鱼，可这会儿我才知道，我才是那个剜了别人心脏的刽子手……
对于程笛，我陷入了罪孽的泥沼，我该怎么办？
我像孤魂野鬼一样在屋子里游荡了一天，煮饭饭糊了，炒菜菜咸了，还把杯子摔成了一地玻璃。幸好爸妈不在旁边，否则我这神经兮兮的该被送去医院了。
但是晚上司明却来了，说是想我了。
昨晚才分开，怎么就想我了？
当司明在电话里软软地说想我的时候，我竟然有点不能理解。可是他很快就出现在了我面前，还打包了龙抄手带回来。正好，我不用做饭了，但是也完全没有胃口吃东西。
司明吃完了龙抄手，见我茫然地盯着他，伸手过来摸我的额头。
“是不是生病了？脸色这么差？”我突然感觉他的手很陌生，不能接受的陌生。
我把他的手拉下去，说：“昨天晚上没睡好。”紧接着就咳了两声。
随后我就真的病了，感冒了。捂在被子里还是觉得冷，不住地发抖。
司明说去看医生，我不去。他买药回来让我吃了，睡在我旁边。
他睡了，我的眼前却漂浮着奇奇怪怪的图案，晃得我脑袋胀痛。我伸手去赶，它们还在。
我突然想到程笛怎么样了，她只穿了一件衬衣，在夜里吹了那么久的冷风，是不是也病了？我的脑子一想到程笛，就像打开了一个闸门，而思念如洪水般倾泻而出，止也止不住。
我突然很想她，很想她，觉得这会儿如果能让我见到她，让我死也愿意……
我紧闭着双眼，想让自己睡着，这样也许我能见到程笛也说不一定。
可是她不出现，就是不出现。
反而梦见自己的心脏出了问题。我被推上手术台，无影灯打开，司明一身白大褂站在手术台旁，手里一把手术刀伸过来。
“嗤”的一声，我只觉得胸口剧痛，好像是被划开了，然后是刀子伸过来割着什么东西。
我大声喊痛，让他停下来。可是他充耳不闻，拿针在我眼前晃动。
我的心脏被一针针缝着，好痛……
我惊叫着醒过来，全身都是汗，司明也被我吓醒了，打开灯伸手抱我。我一把就推开了他，而且惊恐地看着他。
“宁宁你怎么了？”
我看着他的脸，没错，梦里给我做手术的就是他，线条分别而柔和，但是冷漠。
我盯着他，像盯着一个陌生人。
原来我一直把他当我的医生，一直让他为我的心脏做着手术。可是我的心脏并没问题啊。喜欢程笛就是病吗，那种叫做同性恋的病吗？
是病，如果不是病，为什么所有人都要反对？也不是病，如果是病，为什么除了喜欢程笛以外我没有任何异常？而且她是那么美好的女子。
我捂着自己的心脏，只觉得呼吸不过来了。
司明慌了，抓着我的手问：“宁宁你到底怎么了！”
我的手被他箍得死死的，透过他的眼眸我才看见自己的疯狂。
“我的心很痛……”我哭起来，好像除了哭，除了痛，我什么也做不了。
司明想到什么，脸色沉下去，沉默了一会儿后突然吼出来：“告诉我他是谁，你和他到底发生了什么！为什么你还忘不了！为什么他还要折磨你！”
我捂住耳朵尖叫：“不关她的事！不关她的事！”掀了被子下床，冲进了浴室关上门。
司明在外面敲，我不开门，坐在地板上捂着耳朵，隔绝司明的声音。
我不想要医生，不想动手术，我没有病！
为什么我要委曲求全！为什么我要在意别人的眼光！为什么我要埋葬自己的爱情才能继续走下去！为什么我要和别人走一样的路！我为什么我不配有独一无二的爱情！
我萧宁，也配有我的爱情！
我心里的气突然冲破了禁锢已久的铁门，在浴室这个小小的空间里弥漫。我推架子上的东西，把洗发水沐浴露什么的全部扫到地上，发出噼噼啪啪的声音。
司明在外面叫：“萧宁！”
我不管他，把东西都推到地上。看浴室变得乱七八糟我心里的气才稍稍缓解。然后我开了门，扫了一眼司明，走回了卧室。用被子蒙上头，睡觉！
第二天吃早餐时，气氛很冷。我不说话，司明也不说话。
碗里的粥凉了，我也不管，仰头喝了。
司明看我的表情，终于忍不住了。
“这五年来你不说我也不问，可是你考虑过我的感受吗？我是你男朋友，交往了五年的男朋友，要结婚的人，可是你到现在还为了一个我不知道的男人要死要活的，你不觉得你很过分吗！”
“要死要活的？谁要死要活的！我过分吗？不喜欢就算了，我没有强求你喜欢。”
“你！”
他瞪着我，我回以注目礼。
他把碗筷一扔，摔门出去了。
屋子里安静了，硝烟散去了，我却更痛了。
头还痛得厉害，一看表，快八点了，我还要去上课。我吃了点药，收拾了下自己，还是出门了。
站在台上我都不知道自己在讲什么，定语从句？还是宾语从句？它们之间有什么区别？
台下学生的目光也和以往不同了，有点惊诧，有点奇怪。
课间班长跑过来问我是不是病了，要不下节课自习？我点了点头，让他去把最新一期的英语周报抱过来发了，第二节课让大家做。
有个平时怯怯的女生给我端来一杯葡萄糖水，说喝了会好点儿。我笑了笑，喝了，把早上装在包里没吃的巧克力给她，她不好意思地看了我一眼，拿着巧克力跑远了。
接下来的一周都过得很衰，喝水呛了，切菜切手指上了，出门忘带钥匙把自己锁外面了……
司明不和我联系，我也不和他联系。这样的冷战我有点不习惯，但还是不想联系。因为头脑里被想见程笛的念头占满了。闸门已经打开，洪水已经涌出，怎么都止不住。
终于我被自己折磨得快要疯了，于是提前一小时离开学校去了程笛工作的地方。
政务中心在三环，临近郊区，但是大楼很新，砖红色的瓷砖把整栋大楼贴得十分靓丽。我观察了一下地形，选了柱子后的一个长凳坐下，看着不远处的喷泉。
我看了看表，还有半个小时。
半个小时后我才能见到程笛！但是没有办法，我只能坐在那里干等。
时间一分一秒地流逝，喷泉的水溅起又落下。
度日如年。
好不容易熬到五点半，大楼里陆陆续续有人出来。我把自己藏好，同时盯紧了那扇玻璃大门。
终于程笛出来了，她一身工作服——白色衬衣，藏青长裤，却气质卓然。她一只手腕上还搭着一件长款的浅红色针织衫，另一只手腕上是一个米色的皮包。她把皮包让一个女同事拿着，然后把针织衫套在身上。那女同事说了什么，她笑起来。
我在柱子后面，离程笛有不算近，听不清她们在说什么，可她的笑我看得很清楚，不是淡淡的笑，而是明艳的笑，如杜鹃花开。
我也笑了，但是苦涩的笑，因为我突然发现程笛没了我，过得更好。
我真的是她的诅咒她的梦魇。现在她甩掉了我这个诅咒这个梦魇，踏上了繁花盛开的大道。
我该高兴吗？还是悲哀？原来被所爱的人背弃是这样的心情，哭不像哭，笑不像笑……
程笛和同事分开，朝附近的停车场走过去，我的视线跟过去。很快她那辆银灰色的丰田车出来了，车窗半开。
没想到车要经过我这边才能出去。她的车开过来时我只好躲到柱子后面，像只受到惊吓的猫。
她的车消失在我的视线，我像干渴已久的人终于被施舍了一杯水，心里的焦灼稍稍退了点儿。
可没想到这偷窥的癖好竟然就这样持续了下去，我每隔几天就要去政务中心一次，每次都藏在柱子后面，看着程笛从我三十米处走过，看着她的车从我十米处开过。
有一两次我没见到人，那天剩余的时间就变成了煎熬，好像沙漠中快渴死的人，打翻了自己手上唯一的水袋，那么绝望……
于是第二天再去，等待那一眼的救赎。
我也问自己，我不是很理智的吗？高考后的两个月那么想见她还是控制住了自己，大学里那么想念她还是控制住了自己，她吻过来那么诱惑还是控制住了自己，为什么现在就控制不住了呢？
好像是发了高烧的病人，要不断地往头上放湿毛巾才能稍微好受点儿。我发了高烧吗？是什么样的高烧？
我不知道自己是因为什么原因发了高烧，总之我发烧了，魔怔了。
我也终于清楚自己理智的大堤在坚守了七年之后，溃败了。它早就千疮百孔了的，没有回到益城前还好，回来了每见她一次就裂一条缝，最后她的照片她的日记我的噩梦像水雷一样将这条大提砸毁。
于是洪水倾泻而出，将我的世界淹成一片汪洋。
而唯一的救生员，是程笛。
我在水里挣扎着，看着她驾着救生筏忽近忽远。我奋力向她游去，看她近在眼前，却又不能靠近。
她说过再看到我她会绕得远远的，我拿什么理由去见她？
如果是以前我还可以打电话邀她逛街什么的，可是现在她承受不住我的折磨，决绝地宣告了对我的遗弃。我就只能在水里挣扎着，不断地招手，不断地呛水，直到我筋疲力尽被淹死的那一刻。
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