笑话
1、今天，去卫浴店买座便器!
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好!
导购员说这款好，那款也不错!
我：请问这个座便器有啥优点!
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅!
我：不粘锅，尼玛!比喻真形象
2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的!”
大爷：“我都答上啦!”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用!”
3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”
朋友笑着说道：“那就不笑呗。”
此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小**，早不出去卖了。
5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗?
小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢?
大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。
6、男人和女人逛街，
女人停下来：我腿疼，走不动了。
男人：我扶着你。
又走了一会儿，
女人：我肚子疼，走不动了。
男人：你怎么这么多事呢?
女人：你给我买个包就都不疼了。
男人：为什么?
女人：“包”治百病啊!
男人：‘包治百病’是吧。
女人：是啊是啊!
男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。
女人吓得撒腿跑了。
7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业?
爸爸：谁说我有家庭作业?
儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...
爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲?
儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...
爸爸：什么?你妈又咋说?
儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....
8、今天，小王被老师叫去办公室。
小王手抓着衣角一动不动。。
老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。
小王红着脸说：是的。
老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。
小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。
老师说：你老爸是王局长吧?哼，我现在就打电话给他。
小王做出最后的挣扎：老师，不要。
老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。
9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做?
学长：学妹，你是单身么?
学妹：额……不是。
学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。
学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。
学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。
学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。
学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。
学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。
学长：其实，这道题是这样的……
学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……
学长：这道题很难，你去请教下老师吧。
学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。
学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。
学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。
学长：我有点事儿，你先学习吧。
学妹：后来发现是愚人节恶作剧。
学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你答案还不成么!!!
10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的......
小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”
我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!
11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”
老婆：“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”
12、小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王：“女子是你妈妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”
13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友?”
老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”
小王：“那不是伟哥么?”
老师：“滚出去!”
14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢?”
评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了?”
凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对?”
评委答：“你说的对!”
凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对?”
评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理!”
评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮?!”
15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳;
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床;
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光;
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋;
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
…………
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样!
16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。
我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说：活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了?
我说：你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机?
17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我?
老婆问：你有儿子吗?
老公说：有一个。
老婆问：是亲生的吗?
老公卒。。。
18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了?
老婆：有了你，就用不着它了。
19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧!”
女神：“那好吧!话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了!”
我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么!
在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎!”
我：.....
20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。
有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：“师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么?”
印度师傅道：“秘诀就在于淬火!”
徒弟问：“是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么?”
师傅道：“不然，我不用水，而是用油!”
徒弟惊讶道：“用油，当真闻所未闻，不知用的什么油?”
师傅神秘笑道：“想要硬，当然得用--印度神油!”
1.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
2.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
简短笑话故事6.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
8.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
10.一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”
1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊?”儿子手一挥，说：“烦死了!”
2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲?”
4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧!爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗?那真是不可原谅，她去干什么了?”律师问道。“去把我拎回来!”
6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特?”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”
7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么?妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地!那你的手怎么了?”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好!数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了!
10、母亲:“你是不是又换男朋友了?”女儿：“你怎么知道的?”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了!这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了!
12、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了：哼!小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。
13、蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。
14、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。
15、一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的!老公：笑话!这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!
16、老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳?学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。
17、医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么?患者：我老公从来不叫我看别的男人。
18、有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员給耍了。怎么耍了?我买了票，可我没上车!
19、劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些!这是抢劫，不是强奸!
聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到
底放了些什么?”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗?”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗?”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么?”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”
搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有**服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要**你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
经理马上答道：“旅客。”
4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
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连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
“没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”
6、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
7、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
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一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!”
8、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
9.一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
10.电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”L平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
11.天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
12.女兵的尴尬
某部队为了培养机关女兵吃苦耐劳精神，决定让她们下基层连队体验生活，锻炼锻炼。但考虑到连队全是男兵，弄不好会惹出麻烦。于是要求女兵们来个花木兰从军，女扮男装下连队。
有位叫吴华的女兵被分配到工兵连。经过一段时间的军事训练，连队决定开展一次实战排雷演习。演习中，由于吴华误入雷区，踩爆了地雷，战友们闻声急忙赶过去察看究竟。有位新兵惊叫道：
“吴华受伤了，瞧她腿上的血!”
“胡说，这是练习雷，不会产生弹片，怎么会伤人呢?”一位老兵驳嘴道。
“她腿上全红了，怎说没受伤?”新兵一边反驳一边用力扯下了吴华的军裤。
“别，别这样，我没，没事!”吴华急忙抓住内裤胆怯心虚地道。
“瞧你内裤都给血染红了，还说没事。别像个大姑娘似的，快脱下内裤包扎伤口吧!”新兵说着不由分说的使劲扯下她的内裤。立刻惊叫道：
“哇!伤得好重啊!连‘命根’都炸没了，还说没事!”
13.堂的门坏了
天堂的门坏了，好人进不来，世界很混乱。
天使们每天养尊处优，肯定不会修门，于是请示上帝。
...上帝决定，招标重修。。
生意虽然不大，但是天堂名气好，于是众多承包商来投标。
印度人说：3千块弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千;德国人说：要6千，材料费2千，人工2千，自己赚2千;中国人对招标办的天使说：我标的9千元，3千给你，3千给我，剩下3千给那个印度人干。
天使拍板：好，就你了!
后来地狱的门也坏了，坏人走不了，世界更混乱。。
考虑到天堂发生的腐败行为，地狱在招标时吸取教训，制定控制价3000。
德国人看了一眼走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。
德国人和印度人都等着看笑话。
工程开工，中国人花了500材料费，500人工费，修了一半。然后宣布停工。
拖了半年，地狱扛不住了，追加投资3000，完工!
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修，经过前面两次教训后。
招标办控制定价3000，而且要一次性修好。。
德国人又来，看了一下走了，印度人报价3000。中国人也报价3000，而且完工后还有茅台送，中标。
拿到钱后中国人开工。材料500人工500。
完工后。上帝叫人验收。中国人给了验收员500红包，验收结果不合格，要重建。上帝没辙，追加资金9000，重建!
再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪!并且要免费保修1亿年。
德国人吓跑了，印度人报价3000。
中国人来了，承诺免费修好，而且免费保修2亿年!
做为交换条件，中国人提出，要电梯5万年的管理权，上帝觉得问题不大，同意了。
于是，中国人修好了电梯，在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶。
多给钱的投胎到美国，给500的投到欧洲，逃费的一律投到朝鲜。。
张亦超买了套小户型公寓，找了一个叫赵二柱的装修工，开始装修这套公寓。
装修开始后，张亦超去现场看过几次，他看到赵二柱做得很认真，质量也不错，很是满意，两个人逐渐熟悉起来，话也越说越随便了。这天，张亦超看到房子里多了一个女孩子，便问赵二柱是谁，赵二柱一下红了脸，说："她是我女朋友，周末没事，来这里看我，顺便递递工具，打个下手。"
张亦超笑着说："这样一来，我这房子成了你们的夫妻店了!"
赵二柱说："我们俩现在还不是夫妻，不过，我们商量好了，过段时间就结婚，在城里举办婚礼。"
张亦超好奇地问："城里结婚花销大，你们为啥要在城里举办婚礼?"
赵二柱说："其实现在乡下结婚也很花钱，花车也不好租。在城里结婚，啥都好弄，我们双方的朋友差不多都在这里打工，大家来喝喜酒也方便。至于老家的亲戚，等春节回家时，再补办一桌酒席就行了。"
张亦超恍然大悟：这个赵二柱看似憨憨的，其实算盘打得很精：在城里结婚，既时髦，能满足女朋友的虚荣心，又可以收朋友的礼金，春节时再回家补办几桌酒席，老家亲朋好友的礼金也少不了。他夸了赵二柱几句，就要离开。临走时，赵二柱突然问了一句："大哥，你这房子要得急吗?急的话我再赶赶工!"
张亦超忙说："不急。慢工出细活，你给我精心地做，这房子我不急着住。过几天公司还要派我出差，得半个来月，这段时间我不能来看房子，你要像我在时一样，用心做事!"
赵二柱连忙满口答应，说："保证差不了，你就放心地出差吧。"
由于工作顺利，张亦超提早几天完成了任务，提前回来了，他一到家，就马上到新房子现场看装修情况，谁知一去就火冒三丈，为啥?房门口贴着大红"喜"字，打开门，房里挂着红灯笼，大床上，赵二柱搂着个女人睡得正香。张亦超吼道："这是怎么回事?"
睡梦中的赵二柱被突然惊醒，吓了一跳，见是张亦超，连忙从床上跳起来，手忙脚乱套了件衣服，将张亦超拉到一边，结结巴巴地说："大哥，我原以为在城里结婚啥都好弄，真没想到婚房很不好弄，想想你正在装修的房子没人住，你又不急着要，我就抓紧时间，提前将你的房子装修好，抬来一张大床，贴上红纸，临时把它弄成我的婚房......"
张亦超气坏了，现在买套房子多不容易!这下倒好，自己没住，他赵二柱先当婚房用起来了，要是按民间习俗讲，这是非常晦气的事!但气归气，已经这样了，他也拿赵二柱没办法。接着，他又看了看房子的装修质量，发现赵二柱的活计做得确实不赖，也就没再多说什么了，赵二柱临走时，将张亦超的房子打扫得干干净净，还表示少要一千块工钱，张亦超想想一个农民工在外面挺不容易的，还是按原来商量好的数目付了工钱，还为赵二柱介绍了一个客户。
本来以为事情就这样过去了，但张亦超只要想起来，心里还是觉得特别扭，过了不到一个星期，他又突然被公司裁员了，他本来是这家公司的白领，几年辛苦努力，才做到今天这个职位，没想到会突然被裁下来。他思来想去，想不出自己被裁的原因，他突然想起赵二柱鸠占鹊巢，把自己的房子当婚房住了后，自己没有一天舒服过，他越想越气，气冲冲就去找赵二柱，说："你干的好事!这下好了，现在我连工作也没有了。"
赵二柱听说张亦超被公司裁员，顿时非常紧张，结结巴巴地说："你被公司裁了，关我啥事?"
张亦超气冲冲地说："怎么不关你的事?要不是你让我触了霉头，我做得好好的怎么会被裁?"
赵二柱叫苦不迭，说："大哥，那件事我做得的确不对，但我也没想让你丢工作呀!"
张亦超还是不依不饶，说："你什么事不能做?要做那种缺德事?不行，你一定得给我一个说法!"
两人正在争执，这时，赵二柱的新婚妻子带着个女伴过来了，见了张亦超，脸"腾"地一下就红了，赵二柱把她拉到一边，嘀嘀咕咕说了好一阵子，不一会，赵二柱的妻子就满面春风地走过来，把带来的女伴往张亦超跟前一拉，说："大哥呀，刚才你那样子好吓人啊!其实，我们上回借你的房子结婚，对你来说，并不一定就是坏事呢!"
张亦超火了："弄得我工作都丢了，还不是坏事?"
赵二柱妻子又笑笑，说："我一起打工的姐妹听说我在城里结婚，借高档公寓做婚房，都羡慕得不行，有几个最近准备结婚的，都要自己的男朋友仿效赵二柱，找套好房子当婚房结婚。我这位朋友，就是专门来这里打听情况的。"
张亦超这几年一直在商场打拼，懂得什么是商机，一听这话，眼睛顿时一亮，忙问："你的朋友中，有这种想法的人大概有多少?"
赵二柱妻子说："我的小姐妹中有这种想法的至少五六个，姐妹的姐妹中有这种想法的，串起来只怕有上百个!从乡下出来的女孩子，谁不想把新房安在城市啊!哪怕只有一个月，甚至只有五六天......"
张亦超又问跟赵二柱妻子一起来的女孩："如果我把那套公寓房借给你做婚房，你愿出多少租金?我也不多要，一天有个七八十元就可以了。"
这位女孩连忙出去打电话，她不一会就回来，红着脸说，她男朋友说了，根据张亦超的出价，他想租七天，作为自己的婚房。
张亦超一听就乐了，拍着赵二柱的肩膀说："看来，你这一住，给我带来的是好运!你们帮我宣传宣传，那房子我不住了，准备一直租下去，给想在城里结婚的民工兄弟做婚房!"
赵二柱妻子乐了，说："要是真的宣传开来，你那一套房子根本租不过来。"
张亦超说："要是那样，我就不找新工作，专门给你们找房源。以后你们每为我介绍一个顾客，我就给十块钱中介费......"
1、爱情需要角色互换一客户不知为何被某项目的售楼小姐迷住了，三番五次地约人家出来，谈了几次以后越来越对人着迷，对房子反倒越来越没兴趣了。直到某一天，小姐终于明白过来，大怒不理。客户又追到售楼处死死纠缠，惹得小姐急了，指着合同喊，“你敢签我就敢上!”客户脸红一阵白一阵后，果断地签了一套。小姐就跟着他出去了……第二天客户就来退定金，第三天小姐就离职了……终于有一天，人们发现小姐成为某房地产公司的总经理，而售楼现场有一个业务员长得跟原来那位客户一样，足足卖了一年的楼，这俩人才正式结婚。
2、儿童的心理作用
某客户看楼，喜欢带着自己老婆孩子一道，差不多有兴趣时，就让老婆出面砍价。有一次看中一套现房尾房的大户型，尽管已经很优惠了，老婆还是与业务人员大砍起来，互不相让，他也确实喜欢了，非买不可，也加入到砍价游戏中，结果终于超出想象地多砍了几万元，却突然发现把孩子丢在那套房子里有好一阵了，急忙去寻，发现小孩儿没事，只是在地上墙上画了无数个叉。怔了几秒，他拉上孩子就走，一边说，这房有鬼，买不得。原来孩子三岁了，从来都只会画勾不会画叉，那粉笔也不知从哪儿来的。
3一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”
4贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
5把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗?”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
6买房不能睡懒觉
某经济适用房有一客户已订购了一套，并交付了认购金，约好某周六上午去签约，结果晚到了两个小时，售楼人员开口就问为什么晚了，客户老实答到：“周末嘛，睡了一个懒觉。”不想，售楼人员突然怒了起来，反刺一句：“我们卖房子的还没有睡懒觉，你买房子的还睡什么懒觉?!”直到客户赔了不是，这套房才签下来。经济适用房再不给业务员发点奖金，估计现场有一天会打起来。
(一)地主与长工
地主和长工的笑话，说是有个地主，有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，有一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售!告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来。
地主说：不错，那租金怎么办?谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费!地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊!
过了几年，看到长工们辛辛苦苦、省吃俭用，手里又攒了点钱，谋士就对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。
地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，强拆!长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
又过了几年，长工们手里好不容易才攒了一点钱，谋士就对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔。
地主说：长工们不干怎么办?谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住。
地主说：他们钱不够怎么办?谋士说：从咱家的钱庄借钱给他们，月息6分，咱这钱还能生钱崽，又没风险。
地主又实行了，长工们从地主那里贷到了高息购房款并按月缴利息给地主，排队登记购买经济适用房。地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好继续排队等房子，直到现在，还等着呢……
于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办?谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。
结果，这么多年后，长工们的钱全没了，他们还在租着房子、排队等着购买经济适用租房呢!
思考：
现实就像这则故事里的地主和长工，长工不管再怎么努力，攒再多的钱，最后还是全都耗费在房子上，正如有些人为房地产辩护时所说的那样，华夏的房子问题，从来没有解决，以前没有，现在当然更没有。
衣食住行，老百姓最基本的四大生存需要，为什么就一直不能解决，反而变得越来越困难了呢?
如果说科技的进步，让温饱也就是衣食不再成为问题，今天先进的交通工具，以及四通八达的交通网络，让我们可以很方便前往世界各个地方，甚至出现地球村的说法，行也已经没有问题。
只有住，不说要多好的房子，甚至就是在自己工作的地方，拥有一套蜗居都成为奢望，是因为建筑成本真的很高，还是土地资源已经耗尽?
(二)猪和房子的笑话
猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。猪打算拿这5元钱建一个小窝，大盖要花2元卖地，花3元搭窝。
王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法。
狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。
结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了3元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。
猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱。
老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。
猪到最后花了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了120倍，猪努力了十年去挣钱还贷。
在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。
以后他们就如法炮制。
更多的猪去贷款买房子了，这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。
猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。
由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。
但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。
驴手上的猪窝囤积的很多，卖不动了被套牢了。
结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。
如今，谁都等着狼把钱拿出来救命!
思考：
这个猪和房子的笑话，恰到好处地揭示了整个房地产产业当中存在的利益链条。
有人说，华夏已经被房地产绑架，因为很多人都要从这个产业链当中攥取利益，所以哪怕是中央真的想要控制房价，也会有很多人不同意，房价就很难降下来。
何况，对于华夏来说，最重要的就是GDP，而华夏GDP这些年的高速增长，房地产已经成为最大贡献者，谁也不会轻易叫停。
就像这个笑话里面的狼、狐狸、老鼠、王八还有驴子等等，都在从房子和土地当中捞钱。谁都希望这种情况可以一直继续下去。
但这是不可能的，最后总会有很多人跟着倒霉。
问题是，虽然大家都看到这一点，却经受不住眼前利益的诱惑，一起疯狂。
娶媳妇买房子的笑话故事
带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
我说：“太贵，咱买不起。”
儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”
我解释道：“那是给你娶媳妇，买房子用的。”
儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”
我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”
儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要我房子了?”
卖房子与买房子的笑话故事
有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合你心意?”
顾客说：“不!我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。我要10楼。