111 一纸情书

致华年：

我不知道你会在什么时候,什么地点,什么情况下看到这封信,我甚至不知道此刻的我为什么要写下这段文字。()

大概是忽然觉得心里有很多话想对你说，但你却正躺在床上，呼呼大睡。

这是阳光明媚的一个中午，亦弦，依依,还有你,躺在一张软绵绵的大床上睡午觉,看着你们三个人都睡得很香的样子，觉得我的人生，大概就此圆满。

没有什么需要再去存有执念的，事业也好,财富也罢，有你们便足矣。

就这样,你让我觉得生活轻松了许多许多。虽然你什么都没有做，只是带着孩子们一起睡了个午觉。

大概是真的年纪越来越大，就这样静静地看着你,我的脑海里居然如同过电影一般,往事一幕幕地浮现。

第一次在福利院见到你的场景，在这一瞬间清清楚楚地我还原在我的眼前。

想来这么多年的共同生活，我们之间几乎没有什么秘密,唯独这件事情,我从未对你提起。

一开始,是怕你不开心，不敢提。后来，是觉得你真的看开了，你一直没问，我也就没提。

上周周末，我们跟简璐，小月一起吃饭的时候，话题不知道怎么就说到“遇见”这件事情上，我记得当时你跟简璐说，

“我不知道喻知非是在什么时候遇见我的，但是我永远记得，我遇见他的场景。”

后来我想，我还是应该告诉你，我是在什么时候遇见你的。

在很久很久以前的那一年，我知道了爷爷的事情，我的第一个反应，就是想要去看看你。虽然我知道这样子做对于你的生活来说并没有任何的帮助，仅仅只是我单方面地，想要冲淡心中的愧疚之感罢了。

我的出行有多么的不便，相信你是再清楚不过，以至于当时身边所有的人都劝说我，让我不要去。

不过还好，我去了。

看过很多爱情电影，也听过许多爱情故事，那些导演和作者，总是会营造一个浪漫至极的环境，在那个特定的场景中，男女主角以最完美的姿态出场。

他们的爱情故事各有不同，但都有一个美妙的遇见。

我们，却截然不同。

那一年的我，不过是一个不谙世事，身有残疾的少年，这世界上没有一座建筑物的设计，冠以“喻知非”这个名字。

那一年的你，也只是一个突遇变故，失去双亲的小女孩，这世界上，没有一个舞台出现过你的身影，没有一场音乐会的主角是“苏华年”这个人。

孙燕姿的《遇见》里有这样的一句歌词，

“我遇见你是最美的意外，

终有一天，我的谜底会揭开。”

我能遇见你，着实是一个缘于意外，但却不是最美的意外。

我能遇见你，的确是带着一个谜，但却不希望这个谜底被你揭开。

那天，我悄悄地坐在福利院的那棵老榕树下，远远看着你。

你与我想象中的有些许不同，我本以为在那样小的一个年纪，突然失去父母，举目无亲，会使你一蹶不振。但你不是这样的，我看见你的时候，你眼中还有着倔强的光芒。

四面楚歌，孤立无援地，与这个世界抗争着。

那天，有着跟今天一样的阳光，我在榕树下坐了很久很久，我看你带着弟弟，在操场上走来走去，又走去走来，看着你帮着院长打扫院子，把落叶扫来扫去，又扫去扫来。明明没有什么有趣的事情，我却看了你那么久。

偶然之间，我跟童尘提起过这件事情，他毫不掩饰他的嘲笑，控诉我是个恋童癖。但我可以发誓，我真的不是。

那时的你，面容之间的神情，已然没有了半分稚气，带着不符合那个年龄的成熟，活脱脱地就是一个小大人。倒是在亦弦跟依依出生后的这几年，你活得越来越像个孩子。

那时候的你，拖着扫把，来到我的身边，看着我的眼睛，轻声地问，“你来找谁？”

听到这句话，我忽然慌张无措起来，就像是一个做错了事被发现的小孩，躲闪着你的眼神，我摇了摇头，没有说话。

你只是应了一声，随即便在我的身边坐下。

我想象过无数个与你见面的场景，但却没有一个是这般模样。

你坐在我身边，很久很久。

有暖暖的微风吹过，老榕树的树叶“沙沙”做响，垂下的胡须随风摆动，我不知道为什么，心中有些紧张。

在当时，我只当是因为爷爷的缘故，有愧与你，心中忐忑不安，多年之后想想，那算不算是情窦初开时的几分心动？约莫是吧，但我不确定，也不清楚。等你睡醒以后，我再问问你。

但我很有自知之明地知道，当年的你，对我，是肯定没有这分心思的。

因为你坐在我的身旁，也就只是安静地坐着，没有丝毫想要与我聊天的意思。我们两个人就静静地坐着，你看起来十分自然，可我的心中，却因为这般沉默，而感到有些尴尬。

于是我便与你搭话。

在我的记忆里，我们的对话大约是这样的。

我问你，“你坐在这里做什么？”

你说，“不做什么，就只是想要陪你坐会儿。”

我很好奇地继续问，“为什么你想要陪我坐会儿？”

你答，“因为你看起来好像很孤单的样子。”

对话止于此。

仅此而已，但我却永远把这段话记在心间。

你说我看起来好像很孤单的样子。

没有错，那个时候我，真的很孤单。没有什么朋友，也没有自信，因为自己与他人的不同而充满自卑，在许许多多的场合，我都是这样静静地，只身一人的坐在角落，向往着不属于自己的一切。

那么多年，那么多次，那么多人，从未有一个人注意到我的孤单，我的孤独。

你是第一个人，发现我的孤独。

我不能说你是一道光，照进了我的生命，因为这样子显得太过于矫情与不切实际。但至少，你让我念念不忘。

在那么漫长的岁月里，我们没有交集的日日夜夜里，我总是会想起你。

而福利院里的那张照片，我万万没想到会入镜。我记得当时院长远远地喊着你的名字，朝你招手，热情地叫你去拍照，我的心中是充满埋怨的，因为这样，你就要走了。

你起身的一瞬间，我看着你，你也看着我，我想要跟你说，“再见”，但却没有说出口。这在很长的一段日子里都让我十分懊恼，我总怕不说“再见”，就真的没有办法再见了。

看来是我多虑了。

想要再见，其实很简单。

我知道你的家世，知道你的名字，通过福利院的信息，我还可以知道你生活中重大的事情。

比如你考上了一所还可以的音乐学院，比如你来到与我同一个城市读大学。

当我知道你与我身处同一座城的时候，仿佛街上被雾霾污染得灰蒙蒙的街景都变得美好起来。

因为你读书的缘故，我才接下了设计你们学校音乐厅的这份工作，我想，就算我们不能相逢，不能相识，但是能看见你在我设计的音乐厅内演奏，我已经万般满足。

其实在福利院偶遇的那天以后，我虽念念不忘，但绝对无意烦扰你的生活，直到那个夜晚。

我只身一人留在你们学校老旧的音乐厅内，环顾着四周，忽然之间你就走了进来。

毫无征兆，猝不及防。

从遇见，到再见，其实过了那么多年，可在我心中，却从不觉得时间过得有多久。

偌大的音乐厅内，只有我们两个人，我的理性顿时荡然无存，我毫不顾虑后果，也不思量未来，就这样莽撞地，闯进了你的生活。

那一天，你弹着勃拉姆斯，我在台下听着从你指间流淌出来的旋律，我就知道，在那个当下，你的心中还有着高睿。

我很确定，我喜欢你，但我不确定的是，你会不会喜欢我。

在那个夜晚，去往新校区的路上，你坐在我的身边，我就觉得，做不成爱人，能做朋友，大约也是人生中的一大幸事。

那晚过后，机缘巧合，我们又见面了。我开始确信我们之间是有缘分的，于是，我就开始变得贪心，开始想要跟你在一起。

我们大概真的很合适，也有可能是在年少后分别的那些日子里，在那些我默默关注着你的日子里，我渐渐地变成了一个很适合你的人。

忽然这么一讲……我有好像点偷窥变态狂的意味……

我追你的过程，其实并不是很长，具体有多久我不记得了，但是我与童尘的“三月之约”，我却从未忘记。

不到三个月，就把你追到手，这么看来我确实也有几分人格魅力。

跨年夜，属于我们的初吻，美妙得让人终生难忘。

夹杂着栀子花的清香，空中还有绽放的烟花，这大概是人世间最浪漫的初吻。

我们很顺利便地在一起，因为奶奶的离世，我们飞快地结婚，但是当时的日子里，幸福越甜蜜，我就越害怕。

往事如同一个定时炸弹埋在我们两人之间，我比谁都清楚它会爆炸，只是我不知道，它什么时候会炸。

你在日本比赛的时候，这种恐惧感加罪恶感在我心中达到了一个顶峰，于是我拟了一份离婚协议书。

再往后的那段日子我一直都不愿意回忆，并且对于现在的我们而言，也并没有时常品味那段苦痛的必要。

你离开时的决绝，让我一度以为你不会再回来了。

也就是在那段时间里，我一个人偷偷地去做了手术。

我疼没关系，我只是心疼你。

在那短短的几个月内，你剪去一头长发，褪去了婴儿肥，练就了一身干练的气质，失去食欲，远离睡眠，也是在那段时间，你开始有了剧烈的生理痛。

如果我能够预知到这一天，如果我能够预知到真相给你带来的痛苦如此深刻，那么我都不会开始这段感情，我只要静静地看着你，就足够了。

我看着那样的你，每时每刻都在后悔，我想过无数次，如果我没有去招惹你，你会有怎样的生活。

太高的要求不提，最起码会有一个身体健康，四肢健全的男人照顾着你。

在你生病的时候他能背起你去医院，在你睡着的时候能够抱你上床，能陪你登山，能陪你踩自行车，陪你走过世界上的每一个地方。

而这些，几乎丈夫能够给予妻子，我却不可以，而且永远不可能。

每每这么想的时候，我都会无比后悔，我为什么要出现在你的生活中，为什么要让你爱上我。

但是想着想着，我又开始害怕，如果我没有跟你在一起，万一你嫁的那个男人他不爱你，万一他出轨，万一他家暴，那你该怎么办。

所以说，还是让我来照顾你，最安心。

我不是最强壮的男人，但我觉得，我大抵是最爱你的男人。

所以我想，既然你身心的伤痕，都是我一笔一划亲手刻上，那就让我一点点地为你疗伤。

不过说实话，那个时候的我，看着床头的日历都会有种心惊肉跳的感觉，因为上面用各种颜色的笔明确地标注着，你什么时候该吃什么药，什么时候会来例假。

我带你看了各式各样的老中医，你也毫不反抗地喝下很多很多的极苦的中药，但你还是疼。当时我对于孩子真的毫无向往，我只想让你不要每个月都那么疼。

可是毫无好转，你还是疼得让人害怕，每次我抱着你的时候，你总喜欢用手紧紧地抓住我胸口的衣裳，不哭，也不吭声，等你疼累了浅浅睡去，我一个人看着衣服上褶皱的痕迹，感觉心都碎了。

当时的我，绝望到什么样的地步呢。

我甚至去跟医生说，我们可以不要孩子，我们一辈子没有孩子都无所谓，我问他能不能想想办法让你不要来例假。现在想想，真是可笑至极。

我们过了很长一段时间的同居生活，我们仿佛很自然地重新回到了婚姻中，只不过差了那么一道复婚的手续。

你不提，我也不提。

其实我本来是想再等等，等我能够站起来，等我给你一个求婚，我们再去复婚，毕竟我说过，想要踩着七色云彩去娶你。

后来觉得，你从未嫌弃过我，我又何必存有这般执念。我补给你的婚礼，倒也算是圆了我自己的一个梦。

后来，我们有了亦弦，有了依依。

我是一个无神论者，但一直都觉得，亦弦是上天给我们的一个礼物，他就像是一个小天使。

特别是你在生完他后，身体真的一点点地好起来。

亦弦性子中有你我的模样。随他喜欢学什么，长大后想要从事什么，都必定不会差。

至于依依……

她大概是一个小恶魔吧。

不做什么太出格的事情，其他的就随她去吧。你总说我不管教她，我只是觉得对于依依的个性而言，管了她，也似乎毫无成效。都说女儿是妈妈的小棉袄，显然依依这个“小棉袄”有点厚，有点烧心……

好吧好吧，在教育这件事上，我选择无条件对你妥协。我经常这样安慰自己，就算是依依一直这么不学无术，长大后一事无成，大概她也不会活不下去，那么多个哥哥，总有一个能养活她。

希望这个想法也能安慰到你，虽然我觉得有点困难……

在我写下这封信的时候，亦弦六岁，自己乖乖地躺在床角，依依五岁，抱着你打呼噜，口水悄悄地流在你的胳膊上。

睡梦中的你，不知道梦到了什么，忽然弯了弯嘴角，露出了一个悄悄的笑容。

你似乎睡得很沉，我伸手摸了摸你的脸颊，你居然也没有醒，反倒笑意更浓。

想必，这是一个美梦。等你醒来说给我听。

愿你一生，在未来的每一天都有这样的好梦相伴。如果没有，我倾其所有，给你便是。

知非

2017年3月24日

写于家中

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