泪雨蒙蒙系列青春鱼尾纹 上部
用了多半节课的时间把卷子讲完，她让同学们自己再看看，有问题再各自问问。
走下讲台时，她把卷子递给了我。
看着那两个因疏忽而导致的错误，我感到遗憾，如果不是这样，那第一就应该是我了。
但是，她却用我的卷子讲解，应该是因为我的书写比较好的缘故。
这次真的让我心中感到了骄傲，还有一种温暖与亲切。
下次吧，下次我一定努力考第一，我想。
因为我成绩的冒出，于是就有了一些关于我的闲话。
一次放学时，一个课代表突然问我：
“你是复读生吧？”
我一楞，怎么都没有想到别人会这么想。
“不是！”我说，“你们看看年龄就知道，我比你们还小呢。”
“年龄都是可以改的吗”，他不以为然地说。
我顿时有些气恼。以这种逻辑，我是无论如何难以澄清的。
“我的年龄没有改过，”我生气地说，“你们要是看一下我的学历还会发现，我的学龄还少一年呢，那是因为我小学跳过级。”
我知道虽然我说的是完全真实，但他们是不愿意相信的。
我忿忿地走开了。
这件事情对我刺激很大。我感到这是一种侮辱。
我可以继续用成绩证明我的学习好，但我如何去证明我不是一个复读生，再怎样去证明我年龄的真伪。而且，这简直是一件无聊的事。
我的心情变得很不好。人与人之间，如果存了恶意与偏见，那真的是难以消除。
我，一个正常的转学，看来是被他们歪曲了。
本来，随着相处时间的增多和相互逐渐的熟悉，我有意想他们走近，但是现在，我让自己的心停了下来。
我于是感到还是自己原来的同学好。那种在多年相处和共同的成长中养成的信任、理解和宽容，在这里是根本找不到的。
我又跟原来的同学写了信，讲诉了这次的考试，也讲诉了这种不愉快。
他们很快回了信。在信里，他们先是叹息这次考试没考好，对我取得的成绩表示祝贺；然后，也向我诉说，说他们那里也是这样了，人与人之间互相猜疑，各自为己。是因为成长，更是因为以后要面对的高考。最后也感慨还是过去的朋友好，关系纯洁，友谊长久。
在孤独与误解中，这些信给了我宽慰和力量。我感谢这些旧时的同学和朋友，也愿他们不断进步。
我愿意把这当成一种激励，用事实和成绩回击他们的不善。
与此同时，我的家庭也发生了矛盾。
当母亲随父亲舍弃原来县城中优越的一切而来到这里，发现一切都不顺心。工作紧张劳累，生活上变得拮据，原来来时这里的一些亲友答应帮助的事都没有兑现。而父亲在他的新单位中也受到排挤。于是，埋怨与争吵时时发生。
本来来时，家里还有一个隐性的目的，就是觉得在城市里，如果我将来考不上大学，容易在这里找到一个工作。但是，现在看来，一切都是幻想，什么都靠不上。
所以，来后，父母对我的学习开始更为关注起来。好在我这次考的成绩还不错，他们没有觉得很不满，但仍然不时给我压力。
我感到日子的苦闷。
冷漠与疏远不时在侵蚀我的感受。而我原来的生活不是这样啊，那是多么舒展、自由与温馨的成长，每个人都友善，每段情都温暖。
难道这就是进入城市的代价吗？！
是的，我感到了生命中的那些得到与收获，但是，失落与痛苦也这样多。
生命，生活，你们为什么要这样？
我，又该怎样呢？
天气渐渐由秋入冬了。
枯黄的树叶越来越多地飘落在来回的路上。
我的心中也时时有寂寞与冰冷传来。我渴求温暖，我希望找人诉说；但是，我没有。
都在忙自己的生活，都在应对自己的人生。谁会听你讲呢？
况且，讲出来又有什么用呢？
一切又不会改变。
在这种心情之中，我学习着。
似乎只有在英语课上，我的心才会变得开朗一些。
听她讲课，被她提问，问她问题。在用目光注视黑板的同时，我总是悄悄的看着她，看她那面容如雪，神情优雅，那一种美总是令我心动。如同是昏暗中的光，冰冷中的暖，她，就这样在我心中，走着，走着。
日子在这样的重复。
我订了一份英语报纸《学英语》。这是过去一个英语老师向我推荐的，很不错。
我也经常问她上面的问题。
那上面的文章有的比较难，有一次，一个问题把她难住了，她于是说：
“哎呀，这个我也不明白了。这样吧，我回去问问我的老师，下次再告诉你吧。”
她的老师？我不明白这是什么意思。
课下，我对同桌说了。
“怎么，你还不知道啊？”他说，“她正在上夜大呢，她说她的老师肯定是指他夜大的老师。”
我明白了。原来她仍在进修学习。
我的心中没有对她的不知而小看她，相反，我对她的好感更深了。
她还在学习，那我呢，就更别说了。我想。
父母间的争吵因一次父亲私下的往老家拿钱而骤然变得激烈起来。
整个家庭陷入了冷战。
我便在他们的不快与怒火中遭遇了更多的批评与指责。
大约是因为字写得比较好的缘故，我被调到了板报组。一天下午，为了赶出一期板报，我回去很晚。进门就遭到了父亲的一顿训斥。
我也很生气，没有吃饭，就起来径直再回学校上晚自习。
我为自己身处这个家而感到不幸，也为自己的无能而感到悲哀。
走在初冬浸满寒意的夜里，我想哭泣。
晚自习自然也没有学习进去。
夜晚回到家就吃了口冷饭，和衣上床睡去。
夜里，做了一个梦：
上英语课的铃声响了一段时间以后，我才匆匆向教室跑去。在教室门口，只见小杨老师一个人在门前徘徊。我好生奇怪，问她怎么还不上课，她眉头一竦，语气平静却又好象有许多话要说，却只说了一句话：“我不教你们了。”我闯进教室，只见讲台上站的是一位男老师。我真是难过极了。心中无限伤感：好不容易遇到一位好老师，却不能教到底。
正当我悲愤交加时，我醒了，原来是一场梦。
梦虽是虚无，但这个梦却让我无法忘却。我想到：
老师每年都会有一些变动，不知道她到底能教我们多久。也许只是一年，一年后，我会失去，不再能这样每天见到她。
失去，所有美好的，都会失去。
我能留下的是什么？
为了那终究要面对的失去，我应该珍惜。
第二天的课上，她让我翻译一段课后短文。
当我把“thesixthsentury”翻译成“六世纪”时，有的同学便悄悄私语：“错了，错了，是十六世纪”。我再看一看，心想：不错呀？！在我停顿的过程中，她肯定地说：“不错。是六世纪。”那语气，坚定、清脆。
这一句普普通通的话，却使我莫名其妙地受到了鼓舞。啊！……
由于我事先把短文翻译过一遍，所以就以很快的语速一口气把整段话译完，以至于一些同学没有听清。完后，一些同学笑了。她本来没有笑，可当她说过“good”之后，顿了一下，也笑了起来。她这一笑，我的心里却是又高兴，又惭愧。
——她到底是满意呢？还是不满意？
我分不清楚。
元旦快临近了。
这里风行送贺年卡。有同学之间送，也给老师送。我给远方的朋友寄过，也在同学间互送。
我留了一张最美的风景贺卡，准备送给她，小杨老师。
写些什么呢？我犹豫不决。
我很想在上面写这样几句话：
“拜学于师门之下，乃我之幸。然因曾虚度光阴，基础薄弱，今成绩不佳，心中惭愧…”
平静下来想一想，打消了这个念头，觉得这样太出风头。
我又想这样写：
“老师仍在学习，学生更需努力！”
想过之后，也仍然觉得太显眼。
最后，我只写了两句普通的祝福话语。我希望找一个机会送给她。
学校门口收发室的窗前每天都有很多往来的书信和贺卡。
每次课间，我们都去那里翻拣。我陆续收到了很多精美的贺卡。
一次，我在那里看到有一张她的贺卡。上面只写着一句话“愿友谊之树常青”。没有写地址，也没有署名，只写有一个姓“张”。
这会是她的什么人呢？我不禁猜想：
既然是“友谊”，那一定是她的同龄人，是她的同学，或朋友。既然连地址和名字都不写，那一定是很相熟的人……
我无法猜到。那是她的世界。
我所未知的她的世界。
她是在学校住吗？
其实连这一点我都不知道。
听有的同学说，她住在教学楼三楼的第二个房间里。在寒风掠过的冬夜，每当我走过教学楼，看着那窗内的灯光。我总感到那灯光是如此温柔。
一天夜里，在一个夜自习的课间，我从她门前走过。
门斜开着一条逢，只看到里面有摆得很整齐干净的物什，这大概真的是她的住室。
我心中涌起一股空荡荡的惆怅。在我的眼里，她是圣洁的，她无与伦比。我尊敬她，更羡慕她的才识。她的一举一动，凝眉的思索，淡淡的笑意，委婉的语音，都令我难忘。我恨自己没有出类拔萃的成绩，我的心中总是充满各种离奇古怪的想法，希望自己有一个与众不同的背景，但是，我没有。我是如此平凡。而且，我身边的一切，也许连正常都不如。而也许正是这欠缺，让我不断沉溺于意想之中。
我不能容忍自己，不能原谅自己，却也难以改变自己。
我感到深深的苦恼。
天空中飘起了雪花，这个冬天的第一场雪。
写好的贺卡在我手中已经拿了一个星期，我总找不到机会。
我决心送到她的住处。这天上午，我拿着贺卡走上教学楼，正好碰到班长。他告诉我，杨老师住在楼上，然而说出的房间却不是我关注的那间，而是隔壁。
我和他一同上去看时，那门锁着。她没有在。
午后，我又自己前去。门开后，里面有两位女老师，一问，说她还没来。原来她并没有在学校住。这只是她们几个女教师共同的办公室。
在一次预备铃声响过之后，我停了一会才去，趁她在教室门口，把贺卡送给了她。
“谢谢。谢谢你——”
她连声说。那客气与友好让我感到有些不好意思。
雪花纷纷扬扬地飘过之后，大地上一片洁白。所有不雅的一切都被掩埋了下去，仿佛这个世界一下子变得圣洁了起来。
在学校的阅报栏前，我看到里面的一张《中国青年报》的副刊上登着一首小诗：
相思
避开相思，
披上裘儿，
走出灯明人静的屋子。
小径里冷月相窃，
枯枝——
在雪地上
又纵横地写遍了相思
作者是“冰心”。下面有写作的日期“1925。12。12夜”。
是这样一首美丽的诗，它将我的悄然心打动。文字，造就的美啊，这六十年前的文字，今天读来，竟依然是这样悦目，那情感依然是这样动人。
那是一个同样的冬天，同样的雪后吗？
那一个多情善感的女子。
这天晚上，在教室坐下后，我信手写了一首诗，命了一个不恰当的名字——
《遥寄》
让一缕微风
带走我心头的思念
来到你身边
让一丝彩云
化作我心血一片
希望你能够看见
遥远，遥远
这向往的情感
又很近，很近
好似你就在身边
多少美好的期望
多少蠢呆的迷恋
在现实面前
一一破碎离散
我不再幻想
只希望自己能脚踏实地地去干
我坚信——幻想终能实现
即使很难很难
……
也许你没有留意
我在默默地凝望着你
你的一言一行
荡起我心中的涟漪
幻想叠叠，忧喜几多
为了那秘密的实现
我愿付出加倍的努力
只因不见了你美丽的笑魇
只因你未露出满意的目光
我因此而忏悔，而痛恨
不知你的性情
不知你的爱好和兴趣
但我想——
这飘渺的神奇
更令我着迷
愿岁月早去
我能与你同窗共语
又怕无情的岁月
夺去你青春的美丽
哦，这矛盾的心理
不正象征着真诚的情意？
在一次次的梦后，我写下了这首《梦》的诗——
梦中与你
同游天涯海角
梦中与你
携手共攀人生之路
梦中与你
共尝人生甘苦
你与我，我与你
许是我一人意
梦中喜，梦中悲，梦中足，梦中怨
却似人间
确有时，只能以梦为安慰
确有时，只能于梦中幻想
现实与梦
梦与现实
两部诗集
心血尽付于梦，可悲！
幻想仅付于梦，可笑！
梦，远不是现实。
自珍，自重，走出一条人生的路
才能变梦为实
感情是一个谜
没有谜底
……
就这样，在激情、幻想和不断的自责中，期末考试开始了。
语文、数学、英语、历史……一门一门，一场又一场的战斗。
考后，听到的总是一场又一场的抱怨，但是，我的感觉还好。
考完以后，就要放假了。一个月的寒假。几天之后来看成绩，他们告诉我，我总分是第一名。但这次英语考试的题出得太难，有一多半的人不及格，所以明年回来以后要重考。
我英语的成绩是92分，但有一个女生是94分，这让我耿耿于怀。
在假期里，难得的放松。
但家中的一切，让我不愿意在家里呆。但是，我也无处可去。我没有去过同学们的家里，没有人邀我去玩；而我，更不希望他们来我的家里玩。
学习，看电视。每天如此。
新年过得很是冷清，远没有在县城时热闹。那满街的鞭炮，那满夜的礼花，那同学间的互访，那浓浓亲情的拜年，都没有了。
看春节晚会，是一种期盼。但那只是一刻的兴奋。
正月十五时，市里有灯展。我和别人一起去看，人山人海，倒非常热闹。
十五之后，假期也就结束了。
开学后，英语首先进行了补考。这次出的题很简单。虽然我也考了一个比较高的分数，但考高分的人很多。这样一来，有一个女生的总分超过了我。我对此没有太在意，但英语补考时由于觉得题简单，反而因疏忽而导致出了几个错误。所以，竟然有几个同学的分数比我高。对此，我很在意，有些闷闷不乐。
课程重新开始。但相对于上学期，她的要求不再那么严厉。对于背不上来的同学，她也不再处罚，开始放过。有时，连背诵都免了。
我不知道这和上次的英语考试和补考之间是不是有什么关系。她是否受到了什么非议呢？我似乎觉得她的认真和心劲不如以前高了。
不知为何，从这学期开始，一些调皮的男生开始拿她的名字取乐，在下面总是故意把“杨薇”坏坏地说成“阳痿”，这让我极为反感。
我感到那亵渎的不仅是她的名字，而且是我的情感。
但是，我没有表现，也无法表现出来。我缺乏勇气，也觉得无法和他们交流。
我于是远远地避开他们，并且，愈发变得沉默。
春天开始缓缓而来——
我的心情却似乎总是难以快乐起来。
元旦晚会要举行了。同学们在忙忙碌碌地布置教室。
女生们在扎着纸花，又买了彩带和气球，在教室里悬挂起来。黑板上画上了缤纷的图案。教室里顿时显得漂亮起来。
有男同学在忙着借话筒，调试音响，摆弄桌椅。我都帮不上忙，有些局促。
当夜色降临时，各个教室里便都散发出了五彩的灯光。晚会在各班陆陆续续地开始了。
班里的晚会开得也很热闹。有唱歌的，有跳舞的，说相声的，演小品的，吹口哨的…不过也都是外行，说不上有多好。但明显这些出节目愿意表演的大都是市里来的学生。其中有两个男生的霹雳舞跳得真是很棒。
一个多小时以后，小杨老师从另一个教室来到我们班。晚会这时已转向低潮。同学们欢迎她表演节目，她终于没有表演。她只是在那里静静地坐在那里，嗑着瓜子。她是不会唱歌或跳舞吗，还是不愿意表演呢？我不知道。因为灯光暗，也因为离得远，我看不清她脸上的神色，模糊中感觉她好象并不怎么关注节目。看了一会儿之后，她就走了。我感到有些遗憾，也有些失落。
那固然是因为她，却也是因为我自己。因为，我什么也不会表演。
后来，为了逃避同学的点节目，我和另外一个同学逃了出来。也想回去，又没有勇气。
在学校里转了一圈，在门口或窗外看别班的节目。当我们回来时，晚会已经结束。
在灯火渐熄中离开校园，行走在午夜钟声来临前的夜，我思绪万千，难以平静。
新的一年到来了，我的人生是否会有新的景象呢？新的一年应该带给我新的一切。不，我应该去迎接和创造新的一切。
我想起一次春节晚会中的一首歌，让希望在心中停留：
让我们静静地等
未来希望与光明
就要敲响
春天的钟——
期末考试越来越近了。
因为上一次的出彩，这一次我反而有了压力。我不想被他们超过去，被人小瞧，被家庭指责。但是，更重要的是，我的心中有一个“秘密”。我知道她会看到我的成绩，她对我会产生印象和看法。我在意这些，非常在意。
我要考好，我英语更要考好。
这是我必须做的，也是我唯一能够做的。
在冰雪中，我让心中燃烧起火焰。在孤独中，在追寻中，如果不燃烧，我就会死去。
这时正在流行一首歌《冬天里的一把火》。她就是那一把火，照亮着我，温暖着我。
她不会知道这一切，没有人知道这一切。
我，在平凡中，却也希望自己变得伟大。一个新时代的青年，那是我的走向，是我的未来与明天。
我希望那么一天的到来。当我步入青春，长大成人，而她仍在青春中；我就可以和她对话，和她同行。
我是恋爱了吗？我问自己。不，我从来没有这样想。我有什么能力，又有什么资格呢？
但这却是我心中最为纯洁和美好的感情。是爱，也许是爱，是另一种的爱。
爱有许多种，有儿女的私情，也有博大的感情，对祖国、对民族、对人类的爱。
爱，被爱，对我，我感到那是一种缺失，但是，我不抱怨与嫉恨。因为，我有另一种爱，一种更深情更美好的爱。
我走在自己的心情里。在自己的梦中。
我的心却因此变得常常难以平静。在这个冬日里，我不停地写诗，写一种叫诗的文字，却又不愿意让别人看到。
我写了一首“大气磅礴”的古体诗。
冬日感言
三九严寒锁庭院心头烈焰燃九天
今日求学欲何用长城重修在我肩
苦于岁月曾虚度今日更应勇向前
鸿鹄有志翱九霄蛟龙当游东海还
男儿当有鸿鹄志激流勇进不畏难
百折不挠怀苦胆总有一朝起东山
写完后，觉得意犹未尽，提笔又写了一段：
人生征途几多艰无志怎能荆棘斩
自古英雄多磨难从来纨绔少伟男
何言自己不如人功夫不到字欺言
从来成功汗水结自强自信不可断
青春岁月虽将始春光老去在眼前
人生一世几次搏雄心豪胆存心间
我也写抒情的“现代诗”。我写了一首——《我的秘密》。
我心中的秘密
不能告诉你
如果这样
它将失去意义
我愿把它深深
深深地埋在心底
作为我前进的力