十月一特送《抽烟》

十月一到了，希望大家玩的开心点，我也没有什么可以送给大家的。我第一次真正写作，是在高一时写了一篇散文，投到杂志社，然后很悲伤的被退回来。几年后的现在，回头想想自己走过的路途，在看看那篇记录着青春的散文。确实，那篇散文很烂，但是我一直保存着，那是我写作的开始，也是我的“相册”。

《抽烟》

我叫飞，我喜欢这个名字。我想飞，我在飞，可我没有方向，象一只无头苍蝇一样。我不能用优异的成绩回报父母，不能追求我的理想。我迷茫、疲惫。

三月，我爱上了抽烟。

抽烟可以消愁，凉皮说。可我总是迷茫于烟雾，分不清现实与虚幻。

2005年的三月，每节课下我、凉皮、高兴还有郜云，都在厕所抽烟。我不知道他们是否也一样迷茫。那天我们走在操场上，一阵风吹来，一半是冷一半是热，原来风也是迷茫的。然后我听见凉皮唱了一句，难道我就这样过完我的一生。我抬头看了一眼，他的头发被风吹起，面无表情。

宿舍的人，问我没有烟我是否会死去。

每天晚上，我总能听到宿舍里人们睡觉的呼吸声，听到学校12点的铃声。回忆、幻想、现实总是象一张网一样缠着我，我很疲惫。只能抽烟。在漆黑的夜里只孤独的亮着一点星火。

死沉沉的海上

亮着一点火

那就是我的信号

启示的不是神秘

是凄然

——臧克家

我想没有烟我真的会死。

这个三月，我不知道每天都在想什么，也许什么都没想。但我的心总是很沉重的。宿舍里的欢乐，我以感觉不到。每天一个人去吃饭、一个人上网、一个人坐在公园的一角仰望夜空、一个人走在月空下的上街、一个人......。

我在一本杂志上看到过一个心理测验，说平常走的慢的人是孤独的。而我总是一个人匆忙的穿过繁忙的街道却很寂寞。

三月，我又在学校犯了错。班主任又要叫家长。我不愿在看到我的父母为我的事而憔悴，不愿在看到他们对我充满希望的脸上布满阴霾。我害怕见到他们，我怕见到她们后我会流泪。

记得上次犯错误是上次期末考试的前两个星期。我母亲来了。她是冬天的大早晨在雪地里等了一个多小时的公交车。我知道时我想哭，但我还是忍住了。中午我们一起在校外的饭店里吃饭。我们要的饭快吃完时，母亲说，你在学校吃的还好吗。我说，还行，我经常在校吃笼包。说完，母亲非要在买一笼包子。我已经吃的很饱了，我说，一起吃吧。但母亲只是看着我始终不动筷子，母亲说，你不是喜欢吗。说完后，我感觉我的鼻子酸酸的，但我还是忍住了泪水。吃完饭后她给我买了新年衣服。有这么好的母亲我应该很快乐，但此时我只想哭。在母亲走的时候，我说，给我两个星期的时间，我的成绩一定会上去的。后面的这些时间我拼命的学习，但最后成绩还是没有上去。

这次，我选择了逃避。我一个人去了石家庄市里。在陌生的街道上，我不停的走，不停的抽烟。在拥挤的人群中穿梭。我不知道要去哪，也不知道为什么走的这样的匆忙。

在这我看不到熟悉的脸庞。没有人知道我是谁，也没有人在乎我的表情。所有的悲伤可以在脸上尽情的挥洒，不用强装言笑。我想起了一句歌词，我渴望长眠在那美丽又陌生的地方。

太阳将要落山了。这个城市更加的忙碌。下班的、放学的，都在前往自己家的方向。

我累了，在一个十字路口的一角坐下。看着川流不息的人群，听着急促的汽车笛声、刹车声在忙碌着。而我只能坐在十字路口没有方向。我记得《三重门》里结尾有一句话，一张寂寞的脸消融在夕阳里。

三月，和我在一起最多的是凉皮、高兴、郜云。也正是他们才让我知道三月的天空还有晴天。

我们一起抽烟。在自习课或不喜欢的课上，我和高兴下五子棋。我们为一步棋而大大争吵，争吵过后狂笑，然后去抽烟。和凉皮比写形容对方所喜欢的女孩的丑陋，骂过后又是狂笑。和郜云翻线、闲侃。郜云是学校的风云人物，每次从侧所回来的路上总有许多女孩围着他。剩下我们三人一起去学校的小卖部买吃的、一起象小孩一样你追我赶在校园里奔跑。

（注：是我在高一是写的，散文里的人物都真实存在着。因为一直忘不了当年的这些事，所以一直留着。）

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