元宝大仙
三个棒国人被猪哥坐着,滑草一样“哧溜”一下一路从半山坡上滑下去，期间坠断了不少花花草草。
吃瓜网友们本来以为剧情到这儿就结束了，毕竟让救护车入镜不太吉利，谁知道他们离开片刻，开了瓶啤酒拿了包薯片回来,直播还在继续。
246L：楼上的兄弟们还在吗？先别急着庆祝，真被你们说中了,棒子生命力顽强,看起来还可以抢救一下。
247L：不，与其这样说,我觉得是猪哥心性善良，你看那屁股,都没坐实，虚虚压着呢。
248L：我怎么觉得是猪哥没过瘾,还想再骑一会儿？
249L：楼上……
250L：楼上……细思恐极。
251L：西斯空寂＋1。
252L：不是，你们西斯空寂个什么劲儿，就准你们小长假出门各种野,不准猪哥撒蹄子浪一浪？将心比心一下，你要是弄到个保时捷，不得开够劲儿才熄火？
253L：仔细想想,252哥的话其实很有道理。
254L：所以猪哥这是无证驾驶？@平安交警，一辆棒产三排座宝人牌SUV,车牌号是NC66666,24号下午在青城山无证飙车,你们到底管不管？
255L：楼上别那么优秀行吗？你的桔子树挡住后面的同学了！
256L：@254L。对不起，我司业务暂时没有拓展到非人物种，无法处理你的举报，敬请谅解。帮你@青城动物园。
257L：卧槽，官方？现在官方的效率这么高了吗？
258L：哈哈哈官方好调皮，抱走交警小哥哥，你们继续。
256L：好的，楼上吃瓜子的朋友把瓜子皮扫扫，坐小板凳麻烦把腿收收，解说哥快进了一遍视频，可以接着讲了。
257L：乖巧等瓜。
258L：给解说哥递水水。
259L：给解说哥捶腿腿。
260L：给解说哥捏肩肩。
261L：谢了，解说哥人直脸帅脾气好，有车有房不抽烟。楼上的三位小姐姐如果有意的话麻烦私信一下联系方式，当然如果是大雕萌妹那就当我没说。
262L：好的，话不多说，现在猪哥已经乘坐棒产三排座宝人牌SUV从半山腰滑下来了。他这“出溜”一下滑的距离够远的，我看看周围，已经不是出发时那半边山坡了，他们直接滑到了坡脚，就在第一座山和第二座山的山坳里。
263L：我画个图让你们理解一下。
【两个馒头一样鼓起的山包包，中间夹着一个小黄人.jpg】
264L：不是，解说哥，解说就解说，别猝不及防就开车，怪猥.琐的。
265L：抱歉。三个棒子落地后还没停，在惯性的作用下又脸朝下贴在地上飞了几米，我估摸着鼻子好像歪了，苹果肌也有点变形，看不太清楚。
266L：心疼。
267L：心疼＋1，好多钱呢，也不知道修补费公司给报销不？
268L：不报吧，报了也没用。整容医生还能到牢里去给他们做手术？
269L：也对。
270L：好的，棒子的飞翔终于停止了。金角大王先停的，双胞胎就怼在他的腰眼上，看起来很疼的样子，金角大王脸都歪了。他们好像在喊什么东西，解说哥不懂棒语，听不懂。看表情是啊啊啊爸爸救我之类。
271L：然而猪哥的表情很冷漠。
272L：猪哥：别乱认亲，搁别人那儿你是沧海遗珠，搁爸爸这儿就是沧海遗猪【doge】。爸爸不认识你这么不争气的猪猪男孩。
273L：三个棒子突然不喊了。面前的草丛动了一下，棒子的表情很惊恐。
274L：顺便说一句，自从猪哥骑着棒子滚下来之后，节目组好像就换用了航拍镜头，现在我们看到的全是俯视视角，镜头正在缓缓压低。
275L：有功夫玩儿航拍机，怎么不赶快叫救护车呢？没看人都快断气了吗？你台就是这么欺负外国艺人的？
276L：他们进山之前签了安全协议的好吗？自己不按规则乱跑，关节目组什么事？
277L：脑残叉出去，解说哥继续。
278L：节目组也不是没救人，可能快来了吧，我看远处的天空好像有一闪一闪的红色探照灯，毕竟搜山也需要时间。
好的，不提这个，我现在知道金角大王为什么这么惊恐了。他面前一米外的草丛在风中摇晃着，正簌簌作响的时候，突然被一双手拨开。
279L：解说哥用词不准，差评。分明是一双掌，一双可爱的，肉肉的，毛茸茸的，黑白花的熊掌。
280L：看到楼上这个形容我就知道是谁了。
281L：国宝！！！！！是国宝！！！！！
282L：刚才那群人在山上闹出那么大动静，又是点火又是烧鸡的，这只野生熊猫居然没有被吓走？？？不科学啊！！！
283L：这你就不懂了吧。看屁股！这么圆这么可爱这么像黑白花馒头的屁股，必须是我们青城山山宠，元宝的！我宝在青城山巡山了这么多年，生死看淡，不怂就干，从来没怕过谁！不信你看，它屁股左边有一小块秃的，那是四年前和山里的藏猕猴争番位的时候被咬下来的。元宝一个打一群，赢了。几十只猴子排排站被他扇巴掌，猴子的脸都快肿成狒狒了！
284L：不是很懂你们熊猫迷。但是听283哥的意思，这只熊猫很凶？
285L：什么凶？会不会说话？那是王八之气！
286L：好吧，王八之气。
287L：解说哥接着播报哈。目前摄像头来到正上方，金角大王突然和一身王八之气的熊猫元宝脸对脸，他看起来像是被吓傻了。
288L：可不吗？我宝手里还抱着杆竹子，“咔嚓”一口下去，手腕粗的竹子就断成了两截。它嚼了两口，把竹子一扔，看向打扰自己用餐的三个棒子。
289L：恕我直言，元宝大仙看上去食欲很好的样子，一顿三个棒子应该不成问题。
289L：元宝站起来了。它人立而起，向前走了两步，然后视线和猪哥对接了一刹那，视线中似乎传递着什么你知我知的消息。
290L：猪哥还坐在棒子身上。它看起来对棒产三排座宝人牌SUV很满意，并不想起身。
291L：元宝大仙用爪子拨了拨棒子，似乎也挺感兴趣，他黑白花的屁股往猪哥那里怼了怼，示意猪哥让位。
292L：但是猪哥没让，于是元宝大仙就伸爪子一拍猪哥，“吱”地叫了一声，小奶音特别嫩。说真的，我没想到熊猫居然是这么叫的，还挺萌。
293L：猪哥瞪大铜铃般的眼睛，看了元宝大仙一眼，一喷鼻息，喷了回去。
294L：然后他们俩就为了棒产三排座宝人牌SUV打起来，上演了一场惊心动魄惨绝人寰茸毛乱飞的A番之争？说真的我有点儿小期待。
295L：我猜金角大王也是这么想的，他的单眼皮里放射出希望的光芒，踢了一脚双胞胎，拽着他们往后面爬，看起来想等熊猪相争的时候一起跑。
296L：但是没有。
297L：元宝大仙藏在身后的手，不，是爪伸了出来，里面两个嫩嫩的大竹笋，白生生的，一看就特别鲜美。它把竹笋递给猪哥，自己用爪子拨了拨棒子，又“吱”了一声。
298L：猪哥仔细看了它一眼，表情不那么凶恶了。他把屁股从棒产三排座宝人牌SUV上拔了起来，用蹄子把两颗竹笋拨过来，咬在嘴里，走了。
299L：走了？？？不，我不相信！猪哥不是这么腐败的猪，两颗竹笋就把它收买了！
300L：楼上别急，事情还有后续，元宝大仙礼都送了，却又拦住猪哥，不让它走。它又“吱”了一声，这回的声音里莫名有点儿威严。
301L：所以还是要打？先前的两颗竹笋是战帖？
302L：不，元宝大仙一声呼唤，树上悠下来两只马仔……马猴……不，是藏猕猴。他俩屁颠颠跑到猪哥跟前，替它把脖子上的绳子解开了。
303L：是，熊爪和猪蹄的确不太好解绳子。
304L：问题不是这个，是藏猕猴把绳子从猪哥脖子上解开后，转眼又给三个棒子系上了，我看它们挺有时尚眼光的，打的还是温莎结。
305L：不是，问题的中心是这个吗？皮这一下很开心？
306L：我替305哥问：看来熊哥和元宝大仙是认识的？还互赠礼物？
307L：也许。毕竟都是哺乳动物。
308L：我不服！我也是哺乳动物，元宝大仙怎么不给我送竹笋？
309L：可能是你长得没有猪哥耐看，毕竟猪哥眉清目秀身材好，黑底白牙，和元宝大仙走在一起就像黑白双煞，夫妻相。
310L：楼上瞎说什么大实话。
……
事后朱富贵看到这些网友评论，黑黢黢一头猪，臊得脸都红了。
他看了一眼元宝。
元宝老师多精明一头熊，感觉气氛不好，脚下生风，立马就溜。
朱富贵是头保守的猪，他又不好意思披马甲去和网友大战三百回合，澄清自己天生就这么黑，压根儿没和元宝长什么夫妻相，只好“咣咣”地切笋丁，烧了个雪菜冬笋。
事实上，朱富贵和元宝的这番对话根本没网友们猜测的那么复杂。
朱富贵本就是听到元宝在附近才出手的，他过了一把遛人＋骑人的瘾，爽是爽了，可毕竟不能真的把三个棒子就地做掉，还是要收场的。
总策划苏眉看情况不妙，就叫了元宝老师来救场。
元宝老师不辱使命。
他一路狂奔十几公里，连翻三座山，半小时就从植物园赶到了山下，然后“吱”了一声提醒朱富贵。
朱富贵闻声骑上他的三排座宝人牌SUV，“出溜”一下从半山坡滑了下来，好好体验了一回滑草的感觉。
然后他就和元宝老师在草丛里脸对脸了。
元宝老师：“吱。”
放心，交给我吧。
朱富贵：“哼。”
你行吗？
元宝老师：“吱！”
放心！新挖的竹笋，拿回去给园长烧个汤！
朱富贵：好！
就是这么简单。
等到朱富贵的身影消失在远处，元宝老师转过身，在三个棒子惊恐的眼神下“敦敦敦”迈开步子追了几十米，一口气追上了逃跑的三人，然后抡起厚实的熊爪，一人一爪，把他们结结实实地拍回了地上。
南赫、孔俊熙、孔俊熙：“……”
……
313L：嘶，鼻子又撞了一次，这还能修复好吗？
314L：修什么修啊，命都没了。元宝大仙拍飞了三个棒子后，用熊爪把他们拨拉了一下，排列整齐，然后一屁股坐了上去，看起来也很想体会一下猪哥当时的感觉。
315L：它叫来的那两只藏猕猴当小弟还当得挺认真的，爬到树上去摘了一兜野果给元宝大仙，让它边吃边享受，快活似神仙。
316L：然后元宝大仙就当真坐在人肉沙发上，边吃野果边抠脚了。
317L：我看三个棒子好像已经认命了的样子，他们趴在地上，一动不动，眼中满是绝望，一脸自暴自弃，看起来有点儿可怜。
318L：可怜什么呀？都是装的！这几个邪.教分子用消极抵抗麻痹了一下我宝的注意力后，以迅雷不及掩耳之势从胸前掏出他们的十字架，朝着元宝大仙的屁股、胸口、和眼睛就扎了过去。
319L：卧槽！国宝啊！他们也真能下得去手！抓起来！必须抓起来！
320L：不敢看了，楼主快说，元宝大仙没事吧？
321L：大家放心，那几枚能划拉鸡脖子的十字架还没接触到元宝大仙黑白花的毛，就被它一巴掌拍飞了出去，然后元宝大仙嫌弃地挪了一下屁股，把棒子的胳膊腿儿压实了，继续抠脚。
322L：天堂有路你不走。元宝大仙：别以为老子名字里带了一个猫字，就可以不把老子当熊看！
323L：是这个理儿。不过元宝大仙享受了一会儿，突然从棒子身上站了起来，看了一眼前方，两只猴子也都上树了。
324L：怎么了？
325L：摄像机外面好像闪过几道手电筒的光，怪晃眼的，是救援的人来了吧。
326L：那怎么办？元宝大仙不会被他们抓了吧？
327L：怎么可能？毕竟是国宝。三个棒子绑在一块儿也没有它黑白花的屁股值钱。
……
“就是这里！”
苏眉代表节目组报的警，专门叮嘱了助理们不要让一个邪.教分子走脱。
助理们还要充当摄像师的角色，比较忙，于是又各自找了姐妹，同样叮嘱他们看紧了这些杀鸡狂魔。
等到警察到来的时候，杀鸡狂魔的脸上已经没有一块好肉了。
鸟妖们发挥出了当初在东南亚叨毒贩时的速度和效率，把这群相信基督万能的邪.教们叨成了月球表面。
“叽——”
“喳喳——”
“嘤嘤嘤——”
警察刚穿过林子，就听见一阵如同大雨般拍翅膀的声音，黄莺、画眉和山雀们莺啼婉转，风紧扯呼，抓紧时间从头顶溜了。
警察：“……”
他身边跟着S.N.K4的经纪人。经纪人接到了苏眉的通知，只知道自己的艺人出事，还没搞清楚情况，正义正言辞地和警察交涉：“我们是外国人，当前贵方应该先以解救我们的艺人为第一要务，否则我就通知大使馆，谴责你们无视人权！靠国际上的舆论压倒你们！”
他的话音虽然掷地有声，可很快就淹没在了一片哀嚎里。
“你们是怎么当警察的？”白斗篷们被鸟围了半天走不脱，总算看到了警察，顿时扯着嗓子叫喊起来。
他们捂住流血不止的脸，愤怒地抨击道：“有事的时候就来得这么晚，还人民公仆？人民群众缴纳的税费都被你们公款吃喝了吧！”
“算了，晚就晚了吧。犯罪分子就是这群贼鸟，还有一头猪，你们快去把它们都抓回来，杀了！烧掉！扔到火堆里！”
警察：“……”
你们是不是还没搞清楚情况。
他看了看身边漂浮着的鬼火，又看了看还没完全烧干净的烤鸡、烤鸭、烤鹅，以及满地的血，从腰间掏出了手铐。
幸亏节目组报案前提醒过，否则手铐还真不一定够用。
警察伸手招呼自己的同事：“都铐起来。”
“唉，干什么？”白斗篷紧张起来，“扑通”一声扶住腰，就地打了个滚儿。
“哎呦，不得了啦！警察打人啦！”
“……”
警察看了看假摔的大妈，有点儿无奈，不知道扶还是不扶。
“没事。”
苏眉抢先一步把她扶了起来：“我们节目组在这里安装了上百个摄像头，有影像资料留证，先前你们搞邪.教的录像有，现在假摔碰瓷警察的录像也有，保证高清，你可以再摔一个，看能不能加刑。”
“……”
白斗篷低下头，不说话了，她身后的一群白斗篷也不说话了，乖乖伸出手被拷上。
“拉回警车里，再找个医生给看看伤。”清点完人数，警察松了口气，感激地看了眼苏眉。
“不用紧张，都是轻伤。”
苏眉从腰间的救生背包里掏出一包酒精棉，给最靠近的白斗篷处理了一下伤口，顺口道。
然后被白斗篷凶了一脸。
“你怎么知道是轻伤？”
“我就是知道。”苏眉手上使了点力，让她“嘶”一声，闭嘴了。
因为我们的人下手都有分寸啊！
都是轻伤，保证毁容，手艺棒棒哒。
……
就在这时，旁边的林子里传来脚步声。
“谁？”
警察的手扶上腰间，提起警惕。
“是我。”一个高大的黑影从林间走了出来，抬起双手表明自己的无害。
“我是《野外生存》节目组聘请的救生专家，朱富贵。”
“是吗？”警察问苏眉。
“是他。”苏眉和朱富贵点点头，得来他一个会意的眼神。
放心，妥了。
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今天回来早，摸鱼写了个小短篇，本来是想放微博的，但所有长微博工具都用不成，所有先放在作话给你们看，别嫌弃。等我明天成功上传微博了再删掉，么么扎。
《女装大佬和小助理》
女装大佬攻×软萌助理受
攻，也就是女装大佬，他是个金领，工作狂，每天12小时每月25天，因为工作压力大，所以休息日就穿上漂亮的小裙子出去减压。
大佬腰细腿长，身材一级棒，热爱黑丝恨天高齐B小短裙，走的是妖艳jian货那一款路线，大波浪一撩倾倒众生。他减压的方式呢也不是买买买，而是挤公交。
是的，大佬把市区的公交路线都调查好了，哪路车挤坐哪辆。
电车上经常有色狼，色狼看到鹤立鸡群的妖艳jian货大佬，眼神放光，挤过来就要摸大佬裙子下面，大佬邪魅一笑，挠一挠色狼手心，拽着手腕就下了车。
色狼心中暗喜，想着酱酱酿酿圈圈叉叉，欲拒还迎地跟着大佬走到了僻静的角落。
“呵呵，敢打老子主意？”
大佬又邪魅一笑，声音低沉浑厚有磁性。脱下高跟鞋就把色狼打成了色狗。
哦对，忘了说，大佬读书的时候是校际自由搏击冠军，一个打十个。
色狼听到大佬能让人怀孕的男神音，一脸懵，然后就一脸懵地被大佬的小拳拳锤成了狗，又一脸懵地被大佬拖到了警察局。
附近警察局的民警已经认识大佬了，见状问都不问就掏手铐，然后和大佬打招呼：“是你啊。”
又来钓鱼执法啊。
大佬妩媚一笑，一切尽在不言中。
……
日子就这么一天又一天过去，就在警察局内部想给大佬发一面“为人民女装”的锦旗时，受终于出场了。
受是个非常有灵气的新锐插画家，刚毕业，去攻的公司实习。
一见面就被西装领带大长腿的攻给帅倒了，抱着想给大佬生猴子的愿望拼老命打败其他面试者，成为了大佬的贴身助理。
艺术家嘛，十男九gay，大家都懂的。
不过受比较怂，不敢做什么，平时就陪攻一起自愿加班，没事对着大佬的侧脸舔舔舔，偷偷在网上给他画四格漫。
《我的男神老板》。
嗯，没问题。
有一天周末，受画画的数位板坏了，就坐公交去电子商城买零配件，在车上遇上了女装大佬。
当时大佬正在被一个色狼摸PP。也不知道是现代社会比较冷漠还是色狼的手比较隐蔽，总之没人出声制止。
受在怂→不怂、怂→不怂、怂→不怂……之间犹豫了三秒，最终决定作为一个有担当的男人挺身而出。
“住手！”他道。
周围人随着他义正言辞的制止，看到了大佬和色狼，以及色狼放在大佬PP上的手。
乘客们的目光十分鄙夷。
色狼非常地恼羞成怒。所以他收回摸大佬的手，狠狠一推助理：“TMD你谁啊要你管？！”
助理虽然内心非常英雄，但他本质上是个弱鸡，于是弱鸡受没站稳，“啪叽”一下摔到了地上。
大佬：“……”
大佬在认→不认、认→不认、认→不认……之间犹豫了三秒。
他是个特别疼爱下属的老板，尤其疼爱弱鸡受，于是脸上的表情就很险恶。
最终，大佬决定……干了！
大佬赶在色狼踢弱鸡受一脸之前，高跟鞋快准狠地踢上色狼的下半身，紧接着就是熟练的锁喉、擒拿、防狼喷雾喷喷喷，然后嘤嘤嘤地冲到弱鸡受怀里：“嘤，老公！他欺负人家！他居然还敢凶你！”
群众们的眼神就更鄙夷了，大妈大爷们强烈建议司机把车直接开到警察局。
于是，司机开了。
大妈大爷们做完笔录，乘胜而归，眉飞色舞觉得自己为民除害了，值得和广场舞舞伴大吹三天。
只有弱鸡受一脸懵逼，看着还在他怀里嘤嘤嘤的（妖艳jian货风）大佬，手不知道往哪儿放。
不是，大姐你谁啊？
你嘤嘤嘤就嘤嘤嘤，别乱摸我不可描述的地方行吗？
警察同志是知道大佬身份的，不过因为大家比较熟了，为了保护公民的隐私，他们单独带大佬做的笔录。
警察：“金卫国同志。”
大佬：“干啥？”
警察：“外面那个？”
大佬：“我老公。”
警察：“我看他和你不熟。”
大佬：“哦，日久生情。”
日字加重了读音。
警察：“……”
警察：“你这个jian人。”
大佬：“过奖。”
于是，笔录就这么做完了。
但警察同志实在不忍心弱鸡受这么一棵白嫩嫩的小白菜被大佬这么个黑心老野猪给拱了，于是轮到他给弱鸡受做笔录的时候，他就故意把大佬的笔录露在外面给弱鸡受看，还在名字、职业、家庭住址上特意打了个红圈。
弱鸡受：！！！
他看到了。
我是谁？我在哪儿？我要干什么？
弱鸡受经历了巨大的心理斗争。
他用了不到半分钟就想通了。
警察问完了弱鸡受送他出门，大佬正等在外面，撩了撩大波浪，媚眼如丝，弱柳扶风。
大佬：“嘤嘤嘤，老公！”
弱鸡受看了一眼大佬的黑丝恨天高小短裙，咽了咽口水，深呼吸道：“乖，宝贝儿，我们回家。”
警察：？？？
我是谁？我在哪儿？我要干什么？
看你的样子不太像是个800度近视啊？？？怎么这么瞎？？？
……
然后呢？
然后大佬攻和弱鸡受就过上了幸福快乐的生活。
弱鸡受想明白了之后，觉得女装大佬也挺萌的，他没事儿就给老公买小裙裙小花花，还自学化妆。因为受是学艺术的，眼光贼好，把大佬的外观从夜店野鸡升级成了高冷女神，分分钟上T台那种。
然后夫夫两人平时并肩搞事业，一到周末就一起上电车抓色狼，揍一顿送到警察局，兴趣爱好高度一致。
弱鸡受后来还把他那本《我的男神老板》出版了。
就是读者反馈不太好。
读者：《我的男神老板》变成《我的女装大佬男盆友》？差评！作者你出来我保证不打死你！
作者：怕你，略略略，我男盆友气场两米一还怕打不过你这个弱鸡？？？
大佬：亲爱的别闹，过来帮我塞一下这个假胸。
……
就酱。
他们之后的每一天都这样幸福地生活在一起。
TheEnd