二三三、一个母亲的焦虑

孩子：

从今天起，我不再把你当小孩子对待，你也该长大懂事了。

我的心很乱，我就想到哪儿说到哪儿了。

我是个乡下孩子，没见过世面，小时候没有，长大也没有，我就在这有限的生活、工作范围里竭尽全力地努力活到最好，其中的艰难和内心的不安、恐惧只有我自己知道。

我也为自己能在一个人的情况下把你健健康康养大，心中已经甚是欣慰。

你常常说起我曾经答应过你小学毕业走遍全中国，我不知道你是什么样的心思和用心？那时候我们是幸福的一家人啊！你爸爸若在，走遍中国是一定的，而如今，我一个人这么点微薄的工资养活你、孝敬父母已经是捉襟见肘，再说我还哪有心思带你去旅游？你每一次这样说时候，我的心就会很痛，我不知道你是真的不懂还是故意拿刀子戳我的心。

不过我倒也不是没想过，一些短途的、力所能及的地方我们还是可以去的，也给你多少开阔眼界，不至于做一只井底之蛙。可是你坚决的说不和我一起去，我也就实在不想在本来经济不宽裕的基础上再雪上加霜。

我也不说我一个人是如何的辛苦、孤单、艰难了，你若不能体谅一个寡妇母亲多么殚精竭虑想要给你一个她力所能及的最好的未来的用心，你不能了解一个乡下孩子能在这举目无亲的异地他乡独自甘苦自知、她的心酸、不甘和努力，我说来说去又有什么用？我不是个没有自尊的人，我也不是祥林嫂。有时候我对自己的唠唠叨叨都讨厌，但是我还有其他办法吗？

作为母亲，从得知怀孕那一刻起，我就在努力想要给我的孩子一个无忧无虑、幸福、快乐、健康的人生。

然而天不遂人愿，如今的处境，我虽然想法一直不变、一直在努力，但却做不到。我费尽心思、殚精竭虑也做不到，我甚至不知道自己处心积虑、费尽心思地养大的孩子怎么反倒像个敌人？说话做事都拧巴着，我要难过伤心你倒开心了？所谓的言传身教到我这儿就全部泡汤了？我的坚强、我的尊老爱幼、我的干净整洁、我的积极努力的生活态度都没能影响你？

虽然青春期的叛逆每个孩子都有，但是人心总归是肉长的，总是柔软的呀！你怎么忍心跟我拧巴？

我能提供你的所有的条件，我毫不吝啬地都满足你，有很多本来不在生活必须的花销我都默默地满足了你，我不想给你的人生留下什么不能满足自己愿望的遗憾，因为童年、青春期就那么几年，过了这几年，叫你做那些事你都不会去做了，我希望你能在你人生的每一个阶段都不留成长的空白和遗憾，我的用心你懂吗？

但是未来你的人生走到哪里、走到哪一个层次，是要靠你自己的，因为没有一个人的路是别人可以替代走过的。我无能为力的事情我也只能原谅我自己，我不能替你去学习、去高考、去如何努力达到最好的层次，就像我对你爸爸的死无能为力一样。

这些年，我一个人走过来，没有人能帮助我一点点，有时候我自己都心疼自己。多少次觉得活不下去，想到一死了之，想到一了百了，但是，我连死、生病的权利都没有，我走了，谁替我照顾年迈的父母和我年幼的孩子？

你不用一直跟我这么拧巴，这个世界上，除了我已经没有第二个人这么无私地待你，你若觉得让我痛苦你心里好过，我也就接受吧，谁叫我是这样的命呢？

我不指望你能养老送终，你未来哪怕位高权重、家财万贯，我也不指望你给我一杯羹，你穷困潦倒、食不果腹我也没本事养活你多少。你今天的努力是为你自己，不是为我。

我就是个没出息的人，谁都放不下，总是心软，放不下年迈的父母，放不下早该担当起一片天的侄子，更放不下从小失去父亲的你，我总是在耗尽心力为你们考虑、安排，但是你们谁又体谅过我的不容易？

或许是我错了，因为我无论自己怎么艰难，都没有叫你们感受到，我宁可中午连四块钱的肉菜都舍不得吃，也要省下钱请你去吃大餐，我的用心是给你不要觉得自己不如人，也见识见识世面，不要把眼睛就盯在几块钱的快餐上。我宁可买地摊、淘宝买几十块的衣服，也愿意省下钱为父母买房子、买药、给他们开心。

就像当初我们一家人还一无所有时，我就主张每年给你爷爷奶奶不菲的供养，当时你爸爸不太同意，但是子欲养而亲不在的例子不少，我不想他有人生的遗憾，而我们还年轻，日子会一天天好起来的，自你爸爸离去我也觉得欣慰，自少他在世的日子也算力所能及地报答了父母的养育之恩。

也或许是我这样的做法，导致你爷爷一家的错觉，以为我们生活富裕从而不了解我们的不易，不知体谅。

甚至你爷爷一家的无情无义，我都看在你爸爸的份上给予谅解，给他们找理由、原谅他们。

本来，你已经长大了，早该分担我们生活的不易，而我一直把你保护起来，不愿意你早早辛苦应对生活，因为我知道每个人的人生都是辛苦的，能护着你多一天就多一天吧，这或许是我的错，我对你太多的包办、太多的迁就，连你的内裤、袜子都帮你清洗干净，家务活儿一丁点儿都不让你做，可是长大的你是不是也该多少懂事？哪怕收拾一下自己？自从你放假回家，客房、书房、你的房间是不是就成了垃圾场？我是觉得没有了爸爸的疼爱，我能为你做的都做到最好，你能无忧无虑的日子多一天是一天，我舍不得你面对这个本来不太平、甚至残酷的世界。但是你能懂吗？

而现在看到你的样子，让我对我的育儿理念产生了怀疑。我也是从你这样的年纪长大的，你姥姥那会儿也一样宠着我，

而我在学习上、对未来的规划上以及对父母的体谅敬重上，我从来没有让她失望过。我以为人在该懂事的时候就自然懂事了，而面对你，我束手无策。

我到处跟人家讨教怎么来教育孩子，昨天跟黄玉建伯伯就你的未来规划探讨了一下午；晚上我又叫叔叔来现身说法启发你；我还跟远霞阿姨约了哪天去和默默哥哥见个面，希望他从一个同龄人的角度能给你中肯的建议。

大家的成长环境是没有可比性，但是人总归是人，道理是一样的，无论什么时代，人心总归是人心啊！

我是对你失望，我不是单单对你的成绩失望，成绩只是一个表象，我更是对你的做人、对生活和学习的态度失望。你若有一颗积极进取、上进的心，我不信成绩上不来！

后来我又想到：你若连一个辛辛苦苦养你长大的孤苦伶仃的寡妇母亲都不能体谅、敬重，不能想到要凭自己的能力来体贴报答她——虽然我从有了你就没有想过要你如何报答我——你就是考到清华北大又有什么用？

孩子，这个世界归根结底是先要做人的，连人都做不好其他就没有了意义。

我能为我所有的做人的责任和义务做到竭尽全力、做到问心无愧，甚至你若有自己的人生路，对我不理不睬，我都能够接受（虽然这是一个做母亲的悲哀，但是也是一个做母亲的对孩子最大的宽恕），至于要靠你自己把控的你的未来我便无能为力了。

我四十几岁的人，你见过我啥时候跑过步？但是为了陪你，我一大早起来陪你去跑，而我的生物钟也因此打乱，每天早上的大号都来不及上，这样的年纪打乱的生物钟就等于这副不再年轻的躯壳还要重新建立一个平衡，你知道这多难吗？

而我为了能调动你的积极性和一个正面的学习生活态度，我再难也愿意。

我能做的牺牲，我能成全你们的我都愿意。

当初为了你爸爸能全心全意的考学、做出一番事业，为了照顾家、照顾你，陪伴你长大，我放弃了自己的专业，本来以我的努力和资质，现在早该是教授级别的我却在这样可有可无的岗位上混日子，你知道我的不甘和失落吗？

我自认为自己不是个平庸的人，我甚至是一个不甘平凡的人，但是如今的我还能怎么办？为什么人家敢公然欺负我？因为我们孤儿寡母，没有任何依靠没有任何地位，被欺负了，我也只能哑巴吃黄连，因为我没有任何资本去跟人家计较。

所以我不愿意你将来也有这样的时候，我舍不得你受气、受委屈。所以我尽己所能想要你有一个不低的起点而不被人任意欺负。

而作为无依无靠的我们，唯有考学这条路是最好走、最捷径的。如果连这条路上这点苦你都吃不了，失去了这么大好的前途，未来人生路的艰难那将是数不胜数，你还怎么去应付？

我原不是个脾气急躁的人，而我的处境、我的焦虑、我的艰难没有让我变成一个市井泼妇，已经算是我不懈地自我调整、排解的最好结果了。

无论我的态度和方式如何，我对你的爱毋庸置疑、天地可鉴，长大的你更应该体谅我的用心，而不是选择拧巴和对抗。

作为母亲，我自认为在这样的境况下，能做到如此，我问心无愧。

而你的状态呢？希望你能反思和反省。

很多事情不是说一说就等于做好了，下了的决心、做好的计划，都需要一步步踏踏实实去落实，而不是今天雄心壮志制定了一个计划，明天就推到后天再执行，一天拖过一天下去，这样的结果只能是一败涂地。

你说要早起跑步，昨天早上，我们6；10起床，6；15出门；今天我5:50起来准备早餐，你6:10起床，而直到6:30我催来催去你才磨蹭出门，早起跑步旨在锻炼身体、清醒头脑，你磨磨蹭蹭不到桥头不跑步，我一个老人家前面跑步、积极向前，你在后面跑过来，我跑跑走走完一个凌铁桥回来，你停在桥中央玩手机。

今天是你计划实施的第二天，返回的我很生气——对你的言行不一！

你问我是不是要放弃你，说真心话：如果能放弃，我或许早就放弃了！我很累！我觉得我才是要崩溃了，我从来没有这么费劲过。就是我怎么努力都做不好，都不能让你有所进步、有所担当。

但是，我如果放弃了你，这个世界上，还有谁会为了你这么费尽心机、殚精竭虑？

不过，我的再怎么努力也似乎没有什么用，你如果放弃了自己我做什么都是无用之功，你若不放弃自己我为你所做的才有价值和意义。

当年在吃不饱、穿不暖的青春，我都没有这么费劲过，我的未来我可以把控，我可以饿着肚子咕咕叫拼尽全力去学习，别人有钱买蜡烛熬夜学习，我没钱就比别人早起一个小时借着早起的日光学习。嘴巴因为营养不良而溃烂到唇系带都烂掉说不了话、吃不下东西，我买一瓶二毛钱的溃疡散喷一喷照样不耽搁学习。我就有一个志向：我要活得比眼前强！

人若有志，一切都不是困难，人若无骨气，哪儿都是荆棘。借口总是有的，理由也总是不缺的。

你爸爸的猝然离世，我的天塌了，我从一个不问世事的小女子一步步走到今天，我一个人把你养大成人，我没有让我的生活变得一塌糊涂，在每天都要以泪洗面的前两年，我都没忘开导你、给你进行心理的疏导，你在失去亲爱的爸爸之后能健康、阳光成长，难道不是有着我撑起这片天，不让你经受风雨？我也不能给人家看了笑话啊，我不能让我至亲的父母担忧、不能让年幼的孩子承受她承受不起的伤害，我哭过了还要挺起脊梁生活——我不服气、不甘心。这是我能凭自己的努力做到的。

我一直以为以你纯良的心性，有着我全心的呵护，你会有感受爱、回馈爱的能力，而不是选择做一个冷漠自私的人，对相依为命的妈妈的付出视而不见，甚至不满和敌对，却体会不到她的用心和不易，不拿自己的未来当回事、不为之努力，那么我的教育是失败的，我的做人也是失败的。

人都说寒门出孝子，我不知道我这样的费尽心思、艰难困苦到底值得不值得？

从今天起，我只做我力所能及的，我不再逞强为难自己，我能提供你的条件量力而行，你未来的路自己走。

人都是有惰性的，没有一个想要有所作为的人会被懒惰打倒，被打倒的都是懦夫。

每一个人的生活都是艰辛的，没有一个人不是靠自己的努力打拼才有一番作为、拥有自己一片天地的。天上永远不会掉馅饼！

这份絮絮叨叨的长信是我把你当成一个成年人来写给你的，我希望它能唤醒你的心性、良知、斗志还有担当。

我本非完人，做的不够好的地方也希望你能换位思考、体谅，我如今做到的是我已经能做到的最好程度，若你把自己放在我的位置上来思考或许你会多少了解一点我的不易。

路总归是要自己走的，你是你，我是我，我对你的成长负责，但我不是你，替代不了你，你的未来是自己的，你不用为了报答我或者让我痛苦来选择自己的态度，你要为你自己活！

妈妈

2017.7.12