给我一支烟5

自我折腾，或者通俗地说，犯贱，这点在我身上体现得尤为淋漓尽致。在享乐面前，我是个享乐主义者，身陷其中，并且不去象有些人那样考虑这些享乐从何而来，或者幻想失去它们的情景。那样的人，得到的**和狂喜有多强烈，尔后担心失去它们的恐惧也就有多强烈。而我，得到的总会失去，一切都是幻象，这些观念尽管早已经深驻我心，可我依然总是全身心地投入其中，对其他的一切即将失去的迹象视而不见。即便自己也明了那片刻的美景图画背后就是万丈悬崖，我依然唬诓自己，我自欺欺人，即便只剩下最后一秒的欢欣。所以，最后的打击对我来说，也往往是痛彻骨髓，终生难忘。从这点上来说，我是个无可救药的虚无主义的享乐主义者。我现在心里自然矛盾得很，只要一想到莫安那前后表现的对比，她同我在午夜时分的烟花下的热吻和山盟海誓，她之后在徐迟面前对待我的冷若冰霜。尽管我可以如此安慰自己说，她那无非是表面功夫，只是为了应付徐迟而已，可我还是忍不住羞愤得浑身颤抖。是的，如果你知道，嫉妒的滋味。我想起我对莫安说，宝贝儿，你真让我心疼，其后她流着眼泪对我说，为什么来来往往那么多人，就没有人对我说出这句话。我想起我惊愕地站在莫安和徐迟之前，面无表情，莫安用嫌恶的眼光看着我说，别再纠缠我。我握着方向盘的手在颤抖，我忘记了，我忘记了在午夜给家里打电话说该到燃放烟花的时刻了。我哆嗦着在手机上按下号码，没人接听，会去了哪里，我不知道。我点燃大麻，连抽了两根，路上是浓重的中国墨般的黑暗，只有路灯，和间或的汽车光柱扫出几道光亮来。哦，那些光亮，我眼前出现了耀眼的光芒，却又那么温煦，令人安心。那是阳光，我初到北京的时候，便迷恋上了那阳光的感觉，那么通透，天是纯净的蓝色，又几丝淡淡的云彩而已，我迷恋着在那样的阳光下行走，行走。我感到自己的身体在变轻，眼前的事物变得柔软，一切僵硬的，粗糙的东西都被磨去了棱角，变得柔软可亲。同时我听到音符，有音乐传来，为什么会有那含混迷人的旋律传进我的大脑。那些音乐，却似乎都具有可见可感的形态，她们友好地触碰着我身体，舒适，我和她们嬉戏，欢愉无比。我醒来，犹如浮出海面，眼前浮现出几张脸庞，似乎熟悉，似乎陌生，我记不起来。身体似乎已丧失了重量，只是在漂浮，在流动，我想举起胳膊，却完全没有力气，困倦再一次袭来。我在努力回忆，是什么，是什么。我对你说，我似乎在陷入某种幻觉，象掉进了陷阱，但我愿意永远都沉湎。你对我说，我一开始就了解但愿意配合你，我想我一直都不是个让人感到麻烦的女孩儿，而且善解人意。我说，那么说对我岂非过于残忍。你说，你有恐惧感，在上海你经历了一年的不平静生活像部小说，然后你想要平静，你真的得到了，这半年来你平静地过可是你觉得自己不是一个安分的人，你在平静中郁闷着，可又害怕突然地爆发，把这一切都毁了，又开始在伤害和被伤害中挣扎。我说，生活本来就是在来回地折腾，我在北京我经常感到绝望，这令人痛苦而这和一个人得到多少毫无关系，也总是被剥夺去别的一些，但我觉得能够坦然面对，任何痛苦欢欣我都不希望重新经历一遍。你说，我是在告诉你要顺其自然坦然面对，你懂，可你犹豫，你在恐惧，你怕你无法控制自己的意愿，你任性，你就被任性和不安分给毁了，毁得还有棱有角。你问我，嘿嘿，这像不像我小说的口气？我说，像，你受损害受毁坏，才令我着迷……写作也是一种毁掉生命的方式，对人对己，都残忍。你说，等我过去这一段我就不会再想你了。你说，我现在象个心怀美好的孩子一样脆弱一样爱幻想，但不代表我一直会这样，等过了这段时间，我会回到现实中，你只是个过场的客串，过了这场你会退席。你坚持说，你既不是我心里最重要的，也不是最爱的。你问我，你在我心里是什么。你说你自己，只是我原来恍惚过的一种直觉，一个梦。我对你说，莫安，这实在不是一场游戏，我自然承认我对你有身体**，可不论如何我始终期待着能理解你体会你的感受，你特别你不同寻常，这才是我执著于你的原因。你说你知道，可即使是个我们各取所需的游戏，还是会影响和伤害很多人，包括我们自己。你说你在犹豫，我们在一起会伤害很多人，又怕即使在一起，对彼此的感觉又会变质。我说，我喜欢村上龙一个短篇的名字《将我的所有》，我将我的所有投入这一场义无反顾奋不顾身的奋争。你说我不是，我无休止地一场场地走，我没有等到我命中注定的那个人，我将继续孤独，我的心里，只有我自己。