为了告别的聚会2

刚过了开饭时间，整个房间里弥漫着一股饭菜的味道。富足的味道，我躺在柔软的床上想，甚至从这气氛里感到一丝幸福，尽管呼吸的时候，随着胸腔的运动，肋间还是传来一阵阵的疼痛。我的头被打破了，肋骨断了一根，其实没什么。那次在摇滚演出现场，最后演变成为一场群架的大混战，丁乐乐和我那初中同学两人好不容易才趁乱把我拖出了会场。我看了看摆在桌上的便携闹钟，不知道是什么时候但应该是已过了中午，我恍然记得是从昨天晚上7点刚过就迷糊过去了。最近总是陷入这样无缘无故的漫长睡眠，父母反倒对此感到欣慰，有时我也这么认为，尽管其中的大部分时间我都不知道自己是否真的睡着了。黑暗，只有黑暗，和那最后的闪光。如果幸运的话，我会梦见阳光，梦见遥远的那个春天下午的阳光，我点着的香烟徐徐的燃烧，和偶然瞥见的那一只猫从体育馆的角落里窜过。我梦见，北京的阳光，透过我房间的窗户，照射在我和莫安的**的滑嫩白皙的肌肤上，我伸出手指去轻抚她，仿佛在涂抹着金色的阳光。那究竟是梦境，还是回忆？我无法坦然地质问自己，或许我更希望是前者，只是一场幻想，作为记忆，那些实在过于痛苦。我记得在除夕夜的上海南京路的人流里，我和莫安紧紧相拥，我说啊我爱你永远都不会离开，你说啊你啊终究会离去但你愿意陪我跳完这一支舞。一切都已过去。我百无聊赖地把闹钟端起来，我没戴眼镜，看不真切，凑近了才发觉已是下午1点左右，又睡了差不多10个小时。顾婕进来对我说：“小凡你起来了啊，睡得可真不安宁。”我笑答：“是嘛，最近老是睡得特别的多，也不知道是怎么回事？”“你太累了吧。”她在摆在床边的椅子上坐下来。我说：“你才累呢，怎么又没跑去台里干活儿呢。”接着我又开玩笑说，“别搞得就跟我拖你后腿似的，这传出去影响多不好。”顾婕笑了笑，不过颇为无力。她轻轻地说：“其实也没有太多的事情的，反正你多半时间都在睡觉，我在边上也可以看看书，还有，你的小说。”她顿了顿说道。我意识到，她指的是我在笔记本电脑上开始写的小说。或许是我一下子没能控制住脸上的表情，她辩解道：“你可别骂我偷窥你**啊，因为出版社的编辑来过几次电话催着要把长篇的稿子修改。”我记起来，新浪的编辑来催过几次修改的事情，说是那些关于药品和**的所谓过激段落必须删去，我不得不把那些章节改得更为隐晦。后来，或许是因为我让顾婕帮我把稿子的电子邮件给出版社什么的，她知道我电脑的密码，再者，就算她看了那些文字，也无所谓。我说无所谓，虽然并没有那么简单，顾婕，她出现在我面前的样貌几乎令我难以明状。我在那会场被一啤酒瓶给砸昏了，之后一系列的混乱，我都不想再提了。当时接到丁乐乐的电话，我爸妈几乎不敢相信，我会卷入杭州所有报纸头版报道的群架斗殴事件。自从我入院，顾婕来探望过我很多次，她几乎表现成标准的伤心女友的模样，令我无法辩解。换言之，我若是辩解，那也实在太过残忍。我的父母，我不知道他们对我这次事故作何种看法，他们尽管没有问起其中缘故，可也猜到了一些其中的机关，他们并未多过问。从他们对顾婕的出现的反应来看，应该还是对她颇为欢迎的，甚至，在他们看待我和顾婕的关系的目光中，有种令我感到愤怒的成分。我不是不明了父母对我关照的一番苦心，他们希望我能平安地生活下去，这便是他们最大的愿望，似乎太容易满足。而倘若我告知这场事故的真正原因，莫安必定会被恨之入骨。说回顾婕，我并不希望她在我身上付出这般精力和时间，我自然不至于看不出顾婕的所作所为的某些算计，可从某些角度上说，我难以进行如此的评判，那实在过于冷酷。我真的不爱顾婕，或者说，爱不爱这个问题，在她的这一切付出和我的辜负面前，也许已经是一个不那么重要的问题了。我感到某种束缚，那不由我左右，我企图去冲破，可我发现无论我如何动作，却找不到目标。我所能抱怨的，只能是自己偏激狂热的天性而已，我没有理由感到愤怒，他们都为我付出如此之多，而我又何曾做出些什么。尽管我在期望能够将我的所有，来面对一切狂暴也好严酷也好的灾难或幸福，可那代价，的确，不仅仅是自己而已。我把小座钟放落回去，顾婕提醒我说：“小凡，有信。”我注意看了看，那座钟下压着一个信封，凝视了一会儿，我拿起来。“是，莫安，给你的。”顾婕在发出这一个名字读音的时候，脸上的表情我不敢去仔细看，她的声音简直脱离了那些字眼原本的意思，象一根根钢针，扎在我心头。我的呼吸加速，肋间的疼痛加剧起来，我努力控制着，不希望让顾婕发觉，无论她已经知道了什么。“她来看过你，”顾婕继续慢慢地说，她的手指在下意识地抓着床单，“你那时候在睡觉，早上。”我没有问顾婕为什么不把我叫醒，因为即便醒来，我也不知道该如何面对莫安和顾婕同时在场的荒诞局面，同时，我也不希望看到莫安为我感到愧疚的表情。我拿过床头上一本小说，说，“我想一个人看会儿书，顾婕，你帮我去买份午饭好吗？”虽然顾婕总来看我，时刻陪伴我，但我之前并不曾要求她帮我做什么，总是独自解决。这种似乎是不领情般的举动有时也会令她不快，虽然她总是微笑着面对我。但她毕竟还是忍受下来，我不明了究竟该对此何以言表，而我简直有些，真的，难以忍受自己。顾婕顺从地走出房间去了，随着那叮当作响的金属饭盒的晃荡，我也在自责，可我的确不希望在顾婕的目光注视下看那封信。信不长不短，正好一满页纸，我很快读完。我的视线移到刚才顾婕坐过的位置，看到她的手使劲在床单上捏出来的痕迹，委实令人心酸。我挣扎着起来，和几个同病房的家伙打了声招呼，说是待会儿等顾婕回来就说我去上厕所，传来一阵窃笑，因为这病房里就有厕所。我不得不解释道，顺便去阅览室看看报纸。南方的冬天，一如既往地阴冷，我坐在石凳上，病号服的料子有点儿嫌薄，腿上感觉颇凉。我本来不该在这情况下待在这角落里，病房里来来往往的探望病人的亲友，熙熙攘攘，众人笑容满面，在这新的一年。这正是要躲避的原因，因为我此刻，正泪流满面。我手里捏着莫安留给我的信纸，纸张优良，似乎是从一本甚是高级的笔记本上撕下来的，撕口虽然不是用刀片割的，却也平滑光整，如果不是因为最后在一端留下了一个撕裂的角。我又愣了一下，才再仔细看起来。她的笔迹，细细的，工整得可以，辨认起来，毫不费力。“我来看过你了，其实你是否知道这件事情我无所谓，但我觉得还是有必要告诉你。”“我感到抱歉，毕竟你是因为徐迟，才会出事故，不过幸亏也不太严重，我这么说，有点儿没心没肺，你不会生气吧？”“三年前，我遇到了你，我看过你的文字，你的犹豫不决的样子和深不可测的气质引起我的兴趣，我当时在想，我们会不会是很好的对手？但我感到庆幸的是，我一直都比较冷漠地淡然处之，后来也为你其他的选择而感到释然，感到你的明智。”“小凡，真的，你我都只是适合一种生活的人，正是因此，才不适合在一起，况且我们在一起，这个过程无疑会伤害很多人，包括我们自己，我已经对你说过，是吧？而最后再分开，我不希望走到那样一个地步。”“三年前，你见到我的时候，觉得你真表现得象个孩子，无法驾驭我好像激发了你的斗志，是这样吗？三年后，再见你，你长大了，也成熟了，或许你的才华终于找到了一个合适的出口。可是你依然象从前一样太容易沉溺于感情，那样子，会让自己过于痛苦。”“这些年来，我已经过得现实得不能再现实了，我经常在怀疑，你对我的感觉，只是还停留在三年前的阶段，我还是你记忆里的那阵幻觉，而对我自己来说，我是个活生生的人，我知道我会发脾气，我会自私自利，而这些，你未必能够忍受，就算是现在能够忍受，将来等这层迷雾消散之后，你也必定厌倦。”“我如此对你不辞而别，我很过意不去，不过相信你也知道了徐迟和我之间的一些事情，而你在演出场地动手打人，我不值得你这样对我。”“你来上海找我，我很高兴，现在想起来，嘴角也还是会浮起微笑，可是，你会有你的天地，我说过，我注定只能是一个过客。”“我说过，我会陪你这一场，不过现在原谅我，我不能继续了。”我读着信，在流泪，在哭泣，无法克制，我难以言表此刻的感受。我知道，无论如何，我是否会再见到莫安，这封信，都已经是我向一段漫长时光的告别。这段时光，带着斑驳的泪痕，和无数次黑夜里惊醒的辗转反侧的思念，都已经被无可拒绝地抛进了时间的碎纸机器，等一阵风过，碎雪满天，不留痕迹。我为莫安所经历的所有感受，那些令我羞耻的嫉妒，愧疚，悔恨，烈火般的冲动，我想对莫安说，我把这些青春过往，全都献给了你。这三年来，我曾经的浮躁，骄狂，幼稚，放肆，我曾经的自私，聒噪，不可一世，是你在教会我现在的等待，期盼，平静，温和，稳重，怀疑，一点一点下沉的幻灭感觉，我无求回报。我的视野里又浮现出莫安的面容，那么无奈，那么惹人怜爱却又坚定毅然，她的脸颊上深深的泪纹，她坚韧柔软的头发垂落下来。可无论我抓录了多少个关于她的分镜头，多少个细节，可这瞬间顿时像宇宙大爆炸一样，化成了无数轻盈的花火。我想我会满意的，这尽管不无疲惫却又自满自足的生活，和这生活所给予我的一切，哪怕是伤害也好。