21克爱情 3(1)

一个星期之内，所有的检查都做完了，当我又坐在张同面前的时候，我用一个对待老朋友的口气，让他对我说实话。我还记得那一刻张同脸上惊讶的表情，我猜想，除我之外没有病人会在他面前如此放松，病人面对医生无异于面对上帝，严格讲，比对上帝还要虔诚，说穿了，是珍视自己的生命。我和张同对视的那几秒钟虽然短暂，但细想起来那个过程复杂至极，它至少包含了我们和张同对死亡的探究和认同；这是医生和病人双方面的。还有就是爱，这在当时是我个人的事情，与我所爱的对象暂时没任何关系。我不知道我内心深处，或者说是我身体的深处正在发生着一场怎样的改变，似乎我一旦明白了癌细胞已经在我身体的某一个部位存在，就像怕它孤独似的，我的疯狂的爱也就产生了。我看见张同眼睛里惊讶的神情，在几秒钟之内就变得缠缠绵绵的了，他空洞地笑了笑，以掩饰一个大夫在病人面前的尴尬。“是，癌症，卵巢癌，初步诊断为三期，当然我们还会进一步作检查。”张同眼睛里的缠绵没有了，就像雨后的彩虹，一旦消失便不留痕迹。他说完这句话，确切地说是几个有关联的词儿，便神情紧张地看着我。他和我心里都跟明镜儿似的，几个词虽然简单，但却极具杀伤力，一般人难以承受。在一个星期之前，我就已经做好了英勇就义的准备，早把那生生死死的诸多问题想了个底儿掉。所以张同那几个杀伤力极强的词汇在我便打了折扣，我只挪动了一下身体，然后咳一声。见我没什么超常的反应，张同便一气呵成地说下去。“三期卵巢癌的概念就是，腹膜上癌灶种植已超出盆腔范围，腹膜后淋巴结转移，腹股沟淋巴结转移，肝表面转移……”这时站在门口把门的护士喊张主任电话，张同说声对不起，站起身去接电话。我拿过我的病历一页一页地翻看着，上面写着，孟小萁，四十岁，初步诊断，三期卵巢癌。我注意到一副张同画的草图，虽然画得很随意，但一望而知他经常画，笔道简洁准确。那是一个女人腹腔的透视图，有子宫、卵巢什么的，两侧的卵巢用红笔画了两只椭圆，我猜想那就是我的癌瘤了。图的下面密密麻麻地写着我做过的检查以及结果，还有进一步的诊断步骤，比如刮宫、腹腔镜检查。看着这些新鲜的名词，不知怎么，我心里竟一阵感动，不管怎么说这都与我有关，与我的病有关，与我身体内部那些不见天日、连我自己都无法关注的脏器有关，以我这样一个几乎被生活抛弃的女人，得到这样的关心，怎能不让我感动呢。张同伸过一只手，从我眼皮底下拿走病历，接着，他飞快地开了一张住院单，让我去办住院手续。我接过住院单，像小时侯折纸似的将住院单仔细折好，握在手心里，看着张同那双疲劳得布满血丝的眼睛，然后我说我并没有住院的想法，至少目前为止我没这个打算。张同睁大眼睛，没来得及说什么，下一位就诊的病人已将她的病历放在他面前了。张同指着角落里的一张空椅子，让我坐在那等他。我坐在张同指给我的椅子上等我的爱情。每一个幻想型的女人都在等她们的爱情，在漫长而无聊的日常生活中等待着奇迹的发生。看着张同询问病人的神情，不由得让人在他的脸上写满“真诚”二字。我的心里因为一种涌动的情感，又一次地感动了自己，我看见夕阳的光线，像一层橘子酱厚厚地涂抹在张同的身上，也就等于涂抹在我的幻想着的爱情上，涂抹在即将到来的死亡上。“为什么不住院？你应当积极配合医生治疗。”张同整理着桌子，眼睛不看我，只偶尔用余光瞥我一下。我故意不顺着他的思维走，我知道与一个成功男人的思维悖逆会有怎样的结果，我说看病是我的自由，治病也是我的自由，大夫应当尊重病人的意愿。“生命是宝贵的呀，谁都没有权力主动放弃自己的生命，只要有一线希望就不能放弃。”张同说这些话的时候态度极其真诚，几乎让我感动，但我突然想到了死，这个念头当然由张同引起，他的那种真诚恐怕是因为见惯了死亡而磨砺出来的；而一个人死后就再也无法感动了。这个灰色的死亡念头一出现，我就把自己封闭起来，不愿意再与这个世界上的人交流。所以我不再说什么。临出诊室的时候，张同将他办公室的电话号码写在一张化验单的背面递给我。从X医院出来，天已经黑了，夜幕像一只不透气的罩儿只罩住了我一个人，绝望像水草一样缠住了我，这个世界已经不是我的了，换句话说，从今往后世界上的好与坏都与我无关。比如此刻大街上的灯光，包括照明的路灯，以及装饰用的霓虹灯，无论它们发出什么样的光芒，都奈何不了我黑暗的心灵了，我要同死亡握手去了。充其量我只是这个城市河流里的泳者，而且技艺低劣，我没有速度也没有技巧，还被水草缠住，不得脱身。我在不息的人流中穿过，那些令我嫉妒的健康的人们，正露着整齐的牙齿说笑、咀嚼着。我掏出手机想给一个人打电话，一个关心我，与我有着某种关系的人。我想到我的前夫，那个精明的生意人；想到梁雨，一个只知道吃和性的“新新人类”，又想到了我那些挣扎在爱情线上的女朋友们，我没权力打搅别人，打搅他们（她们）痛苦、欢乐、有爱或无爱、幸福或不幸的平凡生活。最后我突然想到了老总，于是我站在米市大街基督教协会旁边那条叫煤渣胡同的口上给老总打电话。