《亲爱的阿×小姐》第二章42

很显然，我没有在描写过程中得到快乐。但除此以外，我对一切外部事物都无动于衷。思绪占据我的脑子，回忆---我该说什么？"回忆是老年人的事。"可我还是个青年。一个青年的写作者---我尽量在写作过程中使用一些众所周知的词和句子，有时还要努力使某些词和词组突出或分解出来，我无视于一切常规是因为我在努力创造。我这样做着，仿佛短裤的微粒散开来，露出不好意思的部分---如此，拒绝赢得观众的喜爱。拒绝，一切来自表象的事物。我很遗憾，如果没有人发现我的天性的话。现在，男读者和女读者，请你把多余的作为障碍物的衣服脱掉，该干点什么了不是？我看不见你们，不要有什么顾虑，现在，我摩挲着太阳穴，我一脸疲倦的神色。我没有别的事情可做。我继续摸索。摸索那些我同样看不见的文字，我将没完没了地写下去，或许直到一生结束。我尽可能地混淆一切，除非你们诅咒我死了。在混乱中：在进步嘛。我在混乱中记起阿x的话，她说过：比方说，假如事情并没有在真正的生活中发生过，而大致上又没有任何东西能证明任何东西，只是一些有趣或无趣的想法，比如一本古老的小说中描写的关于命运的无聊段子，什么什么的，诸如此类。她说过这样的话，确实，但我不知道她到底说什么。似乎什么也没说。只是胡言乱语---如我一般？但她什么都说了。事后我记得，只是一些散的词，一些散的画面。不再想企图以其他方式出现。什么也没有。"什么也没有"---每次回想起来就止于此，不再有任何，不再有目标，就像人们本来活着，突然一下子，死了。什么也没有。整整三年，我过着幽居的生活，但阿x却给了我另一个崭新的世界，一个超越时间的新世界。不，阿x删掉。菲儿。现在一个也没有，我独自透过漆黑的窗户察看漆黑的天空。整个漆黑的天空通过窗户进入我的房间。一切散发着消失，失望和等待。继续。我犹豫着不愿走过去把自己吊死在水管的金属杆上，我回头看到我在镜子中的白眼。这样的企图已经不止一次了，我企图把自己弄死---这很不容易。于是我出去走走。走到街上，我习惯地回头望了望窗子。黑暗。黑夜对于我来说就像臀部的摆动对于臀部爱好者来说从来都是一种肉欲般的诱惑。走着，在黑夜中我倾听时间的流逝，仿佛坠落的鸽子，深夜中那些长街小巷都有着不同寻常的长度。我这样走出去，散步，又回来，为的是带回一瓶酒。贯穿整条街，回到屋中，我手中握着酒瓶。不喝是因为怕醉在路上。呵，我说，黑夜中带回一瓶酒---生活可以这么美好。甭提了。我从酒馆提酒出来的时候，有人在我身后启动马达，猛踩油门。酒瓶差点没摔破。结果汽车的轰鸣声戛然停止---黑夜中的酒鬼是太多了。我回头看他的时候，他举起手来，大拇指朝天，做了个一切都好的表示。回到屋中，我坐下来，启开瓶盖：带着几分满足。这种满足就像刚做完爱，因为显得筋疲力尽。可惜不是。我便非常地想念起菲儿来，并想和她**。即使想，那是没有来由的，似乎只是习惯性。她离开似乎已很久了，那么，与其说她离开，不如说她居留于我心中。我期待她回来。整个白天，接着白天，我在期待。然后我必须承认：我是那么想念她。以致频繁地把酒带回屋中，并把她喜爱听的唱片听了一遍又一遍，白天。接着夜晚我混乱地写作。其实我不知道写什么。写，只是必然，围绕着黑夜，习惯的姿态。构思，或者说虚构。但现在我不再期待，或者仅仅是一切都开始瓦解。暗夜中坐在椅子上，如果一切都在我眼前解体都将是正常的。我在镜中看到一张严肃、凝重、瘦削、修长、棱角分明的面孔，那么，它是俊削的，有种忧郁的美，有点抑郁，有点忧伤，可以说忧伤，可以说，那就像是我悬挂在镜上的一张深沉的照片。它像不经意被捉住的镜头。这个镜头是凝滞的。我还可以说：我死了，却不会腐烂。没有，有规律地呼吸着，我重又在醉意中摇晃着胳膊，远离一切风中，投入到一些片言只语中。