写给读者的话

我似乎从小就要比同龄的孩子思想成熟。看待身边的人，总是觉得他们很小孩很幼稚，没有思想，不能独立。

虽然是在城市里，但那时家里是很穷的。生病作完小手术后，爸爸也只能花两块钱让我坐一回碰碰车来让我开心些，其他的都不能给我。今天爸爸跟我说，那时我开着碰碰车的样子，一点表情都没有，不叫，不笑，不闹，和周围的孩子完全不同，看得他心里一直发酸。

14岁的时候，我是快乐的。总觉得从那以后，再也没有遇见过那么单纯而关心我的人。和一群姐妹在学校里横冲直闯什么都不怕。偷偷的转头看身后眼睛漂亮的男孩子，放学后一群人一边打闹一边回家。爬到树上去摘香甜的槐花。那段日子在我的印象里，充满阳光和柔软的味道。

于是父母外出做生意，我一个人住。做饭，洗衣，吃得最多的是泡面。你可以想象一个小女孩在夜里对着空旷的墙壁吃泡面的情景，那时孤寂的我，爱上一个男孩。14岁的初恋，总是给予太多希望和美好。幼稚得觉得可笑。然后再被击得粉碎。

一年后，父亲的生意全部赔本，欠下许多外债，从那时开始，我看着从不抽烟的父亲在夜里起来一根接一根的抽烟，母亲急得满嘴燎泡。每当我交学费的时候，母亲就要低三下四的去借钱，亲戚朋友上门讨债，完全变了一幅嘴脸。

即使我对这一切冷眼相看，从不参与，但那段黑色的日子，却在我心里刻下了深深的烙印。我开始越来越自闭，与另一个自己对话，写一些零碎的文字，在寂寞与绝望的边缘徘徊。

很多时候，我喜欢一个人行走，听耳机里营造不同梦境的音乐，那会令我觉得兴奋而舒服。

很少人可以看到我真实的内心，就像我有一张璘的外表，纯的内心。我想许多人都是这样的，别人面前的自己和真实的自己判若两人。在挣扎、隐晦和失望里一次次爬起，伤口自己舔，压力自己背，从不抱有会有人来和你一起来承担的幻想。

14岁以后，我一直对爱情很排斥，觉得它是一件华丽而奢侈的东西，拥有后很不安，失去后又心痛。80后的孩子玩着素食爱情，彼此无需负责任。也许在他们的意识里，还没有形成责任这个概念。这些我都玩不来，可能是把感情这东西看得太重要，思想又很难被理解，于是一直孤独着。

18岁，身边的同学说我老了。我不知道她们眼中的“老”是什么概念，但我并不羡慕她们的无知和浅薄。

17岁的时候，其实已经写完一本书，但并不满意。有天看到街边乞讨的孩子，被人大声呵斥，辱骂。委屈的含着眼泪继续向街边的行人乞讨，那种被生活压迫得低下头的样子看得我心里一直疼痛。我不知道那个孩子的内心是否也曾绝望，我很想告诉她，长大后，你也会变得很美丽。

有时，一本书的诞生只是一个灵感的瞬间。但完整的写出来，那并不容易。我开始珍惜每一本正版书，尊重每一个作者的劳动。我一直认为，写字的人都是有些病态与阴郁的，最起码，每天都开开心心的人，是无法在漆黑的夜里看着天色变亮，对着冰冷的机器写着晦涩的文字的。

那种感觉很糟糕，疲倦而寂寞。我常常写到中途，会蜷缩在床上不想动弹，身体因为长期缺水而干涸的厉害，感觉自己在慢慢枯萎。我只想有个人来拥抱我，就会有无限的力量。于是我明白了，我不过是一个普通女子，需要爱情的浇灌才能成长。不要说18岁还是个小孩子不懂爱情，也不要以为现在的孩子还可以真正的称作孩子。有时候，身边的同龄人做出的一些事情，是一个思想单纯的孩子想都无法想到的。

写这部小说，没有想过会有这么多人看，只是想找一个让自己写下去的动力，有一个人的期待，我都会写下去。事情的发展出乎了我的意料，在很多个书迷催促的夜晚，我顶着巨大的压力去写两个女孩的故事。其实我无比脆弱，每一个读者的反对意见，都会令我无法释怀。父母催促我快点睡觉，朋友看到我通红疲惫的眼睛会心疼，其实令我一直庆幸的，是我有一个美满的家庭，和一群一直在我身边不离不弃的朋友。

对于很多人来说，这是难以得到甚至一辈子都无法挽回的财富，所以我倍感珍惜，这也是老天对我的唯一恩赐。

在深夜看着读者的留言，有时候会看到流泪。我不是个很爱回复的人，但是大家的每一条留言，我都会反复看好几遍，然后保存。

开学后，收到一个书迷的礼物。我想，那是我18岁收到的最棒的礼物了。母亲一直反对我写东西。甚至曾经，我看着周围的同学用很好的电脑打游戏，而我只是想要一台普通的电脑来写作都得不到，那种难受真的可以将人吞噬。

我也记得，某一年的春节，父亲带着我和家里仅有的一点钱，给我买了台液晶的显示屏，她怕我长时间坐在屏幕模糊的电脑前会把眼睛看坏。主机是从表哥那掠夺来的。我还记得那天，我一边抱着显示屏走在路上一边哭，我对我爸爸说，有一天，我一定会写出令人震撼的小说，我一定会有出息的。

收到那份礼物，是对我莫大的鼓励和安慰，比得奖的奖牌还让我高兴。我拿给母亲看，后来我才知道，其实她一直以我为傲。

从连载开始，这本书经历了四个月。很多人陪着它一起走来，见证它的诞生，看着两个俱灵魂的相遇和消散。很多人问我，为什么可以创作出这样的两个极端的人，其实我明白，纯和璘，是很多人心中的两俱灵魂，游砺于这个纸醉金迷的世界，无法释放与自省。

一晚上写一万字是很残酷的，一些同样是写字的写手说我不要命，可是我知道，我必须这样，让大家一直等待，是最让我内疚的。

在连载时，有人说我是故意掉大家胃口，赚钱，甚至我曾有人留言说我是骗子。很多人中途放弃看下去，也让我明白了，很多人是为了看完书而看书，并不去体会书中表达的真谛。我并不觉得结尾粗糙，反而那是我最没有动摇的情结。从一开始创作这本书，这个结局就已经被拟定好。其实我也曾想过，采纳大家的意见写一个温暖的大结局，但是也有很多读者要我坚持自己的想法，不要被读者的情绪所左右，我想了想，还是坚持了这样的结束。

我并不觉得这是个悲剧，反而让我觉得是凄凉中的大团圆，如果人活着却要生活在悲痛与想念之中，那么还不如让他去回归自己爱人的身边。让惑已死去，是一种仁慈。

看起来坚强而冷漠的纯，其实有着最为脆弱的心。用极端的方式来欺骗自己只能是弱者的表现，在生活中，有太多这样可怜的人。

最让我感动的是，即是我连在得很慢，但是还是有人在坚持不懈地等待着，正因为这样的坚持不懈，我才没有被打倒，将这本书完完整整的写到最后。

对于故事的真实性，一半一半。其实哪些内容真实与否并不重要，重要的是我希望这本书能启迪大家去关注一下社会的最底层人民，也要在无奈的生活中，对自己好一点，释放自己和周围的人，让自己活得释然而轻松些。

这本书结束了，我竟然会有一点舍不得。因为那两个疼痛的孩子已经成为了生活中的一部分，让我日夜牵挂。不知道大家是否也会依依不舍？如果有幸能出版的话，不管大家是否还会继续支持，我都希望大家不要忘记纯和璘……每个人内心潜在的两俱灵魂……

向每一个看这本书的人致敬，最后说一句：谢谢大家……

2006年10月25日午夜12点

藤木纯的独白