一只不会捉老鼠的猫(7)
妈妈！
我叫了一声，声音极其微弱。
我没有力气，身子软软的。
我勉强呼吸着，尽量使自己不去想那可恶的鱼；然而我越是克制自己，越是思念那可爱的鱼。
忽然的，我的眼睛似乎发生了问题。
原先的五颜六色消失了，变暗了，曾经多彩的世界在我眼里只剩下灰、白、黑！
究竟发生了什么？我病了吗？是不是车祸让我变成了这样？是不是车祸让我看到了真正属于猫儿的颜色？也许我变成一只真正的猫了。
就在我思考时，一张脸涨满了我的视野。
这是一张人的脸，一张我永远不会忘记的脸——多么深刻，多么痛苦的一张脸！
由黑、灰两种颜色组成的面目：瞧它的眼角，皱纹儿像上百条干枯的河床，深邃而粗长；稀稀疏疏的白胡子渣，零落地撒在嘴唇四周；再看它的眼睛，才是脸上唯一一处含有白色的地方，白色包围着黑得发亮的小黑豆，散发出慈祥的目光。
是的，这忧郁而苍老的面孔的确不同于其他人类，它显得多么有内涵，使任何动物都会感到安全、踏实。
这张脸给我的感觉——我确信——决不是同情和怜悯。
它的表情是那样复杂，充满矛盾，好像在深思某种哲学问题，却用那堆皱纹儿掩饰着。
只有经历过风雨的桦树才会在树干上留下岁月的划痕；体验过死亡的脸上才会显现出这种神情。
不知为什么，我喜欢这种感觉——平等、深刻、安全、慈爱。
九和解久而久之，我渐渐知道老人是做什么的了。
它是一个渔夫。
它经常和河流打交道，捕捞我最爱吃的东西。
它总会给我讲很多事情，尽管我什么也听不懂。
它总是抽烟，沉迷于那种很呛的香草燃烧的气味中；或者看着那张发灰了的全家福，指着其中一个很年轻的人自言自语，但又好像是说给我听的。
老人待我很好，依着我，顺着我，除了抱我的姿势让我有些不习惯之外。
每次捕完鱼，他都会捡些很小、很新鲜的给我吃。
不能不承认，短短的十天里，我们之间神奇地建立起默契。
但是无论如何，多年的流浪生活足以使我拥有理智。
毕竟它是人类。
而我讨厌人类。
于是为了猫族的尊严，我开始绝食。
我的绝食并不只是为了所谓的尊严，还有我的绝望。
是的，这会儿我真的绝望了。
因为我失去了一条腿。
因为我失去了有色彩的世界。
老人看见我不再吃东西了，感到很失望。
从它的眼神里我可以清楚地看出，它很伤心。
它不再给我讲那个照片里的年轻人了。
老人总是独自抽闷烟，用背对着我。
隆起的背像一座腐朽的桥，头深深埋在下面，只有几根苍白的发丝还可以表明那是个人类。
它的脑袋经常冒烟儿，缭绕的烟雾迷乱了这间破旧的屋子。
然而我呢？俨然已是一只废物了！
我失去了奔跑的自由，失去了运动的快乐。
试想，一只瘸腿猫还可以做什么！
起码她已不配做一只猫了！
不是猫，我究竟会是什么呢？我怎么可以不是猫呢？我快要崩溃了。
好像有一座大山，在压着我，使我无法选择生存的环境。
我要活下去，我不想死——哪怕是苟活——不，这怎么能说是苟活呢？老人是善良的，虽然它是人类，但是个好人。
然而问题就在于它是人类。
然而，是人类，又如何呢？嫌弃我，丢下我的，恰恰也是猫！
凭什么我要忠实一个早就抛弃了我的种族呢？！
我的母亲，更何况她已经……我不愿再回忆，我更乐于忘记过去。
这些年，除了屈辱，猫的身份还能为我带来什么！
我勉强撑起身子，用三条腿着力，向前爬着。
这比我想像的要轻松，因为有时我还可以提着瘸了的后腿跑跳几下，很可笑。
老人沉默着。
我朝它爬去。
慢慢的，挨到了床沿儿，我踌躇着。
我怀疑，自己的一条尾巴是否还能保持身体的平衡？不管了，试试吧。
我要爬向我的救星，爬向背叛，爬向来自人类的爱。
我看准了着陆点，不过缺少了一条腿的配合，还真有些不习惯。
“扑通”
我像意料之中一样摔到了地上。
老人先是一惊，然后是惊喜。
我望着它，一种充满希望的表情。
这可真不是装出来的，不同于我以往遇到的欺骗。
老人顿时掐掉了烟卷，起身扶起我，抱紧了我，发出“呜呜”
的声音。
我不知道它在干什么，但是我感觉到老人的极度悲伤已通过拥抱传给了我，融进了我的身体里，进入了我的心。
从那时起，我和老人成为一对好朋友，相互依赖，形影不离。
为什么这个人会如此待我？我想，它或许和我一样孤独吧。
我很奇怪，为什么过去与同类都不能如此和谐，难道就因为我是一只不会捉老鼠的猫？算了，该忘记的就忘掉吧！
老人的生活很单调，却很有规律。
天不亮就起床带着前一天捕的水产出去。
中午或者偏下午回来时，老人总是抚摩着我，看着我，然后依依不舍地去捕鱼。
黄昏归来，就会喂我任何我想要的——鱼呀，虾啊，甚至还可以逗逗小螃蟹。
到了晚上呢，在一盏暗暗的煤油灯下，它老眼昏花地缝着破网。
是的，这种生活很安逸，平静得出奇。
然而我那敏感的知觉又在作怪。
好像有什么事要发生。
或者，那不是即将实际要发生的，而是存在于无形之间，与这老人无关的东西。
那东西就像凝聚的空气，在某个角落盯着我，我很怕它，但又甩不掉它，因此我不得安心。
