时光的风轻吹(3)

但我总是远离后者，虽然并不是有意排斥。

潜在的惰性升腾起来的时候，我选择安于现状。

大学生活因此而疏离。

缺乏热情。

用相同的时间奔波在车上而去相同的目的地。

一般地不熟悉新街口与山西路，像个外地人似的在市中心问路。

标准的普通话足以模糊籍贯，我从来不为此脸红。

各种各样的“吧”

似乎成了标榜世上的代名词，我却缺乏问津的勇气。

心理年龄似乎迟迟停滞，满足于每周依偎在爸妈身边撒娇卖乖，什么也动摇不了我怠惰的决心。

其实早过了炫耀自己的年纪，心里明白年轻已经不是属于我的资本。

记得张爱玲说出名要趁早，而的确，惊情的文字不是年长者的专利。

可是我没有出书、出唱片、拍电视、造新闻，天底下与我同在的人何止千千万？看了一篇文章说某男士在30岁的时候责备自己平庸无能。

不得了，20岁的我已经在自责了。

不再敢像孩提时代一样带着睥睨一切的神色为自己规定太高的目标。

仅仅在文字中能看到自己，像隔离在鱼缸里的鱼，四周都是同类，我们却碰触不了彼此。

蓦然哑了嗓子，对于我这种一向健谈的人，是个全新的体验，发觉连写出来的文字都变得如此破碎。

很像做梦，仿佛一觉醒来可以复原。

2001年3月28日多云美妇人是我的母亲。

可是我不爱她。

她优雅、高贵、慈祥，但我不爱她。

她创造了我，我的身上却没有她的血液，因此我不爱她。

美妇人是我的母亲。

可是我不爱她。

我身边有潺潺流水，有鸟语花香，荷叶是我的座椅，露珠是我的伴侣。

可是我不快乐。

湛蓝的天空阴晦，清新的空气湿冷。

流水是我的囚牢，花鸟是狱吏。

我不反抗，静静等待命运的安排。

远处那只怪异的动物一直在偷窥我，它的大眼睛泛着混沌未凿的光泽，另一只更怪异的动物在“咕噜”

着怂恿它。

流水湍急。

我闭上眼睛，等待。

我的心已经轻轻碎去。

我离开了那两只怪异的动物。

流水湍急。

荷叶上新露翻滚，我迎着微风，有自由的喜悦。

前方模糊，我心清楚。

一个长着一对翅膀的大肚虫飞向了我。

他憨厚，我相信他不会伤害我。

但是我失去了刚刚获得的一切——自由、喜悦与清楚。

他抓住我离开了荷叶。

在空中是一种奇妙的感觉，原来漂在水面上是那样的状况，我同情我从前的畸零。

现在的我，又何尝不可怜，在绿荫中绝望地穿梭。

我上面的原来叫金龟子，我听到路人嘀咕。

他不发一言，我却分明感觉到他用志得意满的目光打量我。

我想，我是猎物。

终于可以停留，在绿色的叶子上。

这里不如水中舒适宽敞，我已经无所谓，冷漠地旁观那只憨厚的金龟子四下奔忙。

有同类来看他，我像战利品一样被打量。

她们笑我的腰太细、身体太长，我看到他涨红的面庞。

我知道下一步将会怎样。

我还在叶子上，只是它们已经开始枯黄。

四下苍凉，我感到寒冷，树叶是我的衣裳。

我不反抗，也无从反抗，冬日的第一片雪花竟然如此晶莹透亮。

那承载我的唯一希望终于禁不住造物主的拨弄，它下落得缓慢轻盈，我觉得我也和它一样。

田鼠婶婶是我的救星，尽管是误打误撞。

我头一次可以被当作正常的生物来对待，不是青蛙或是金龟子的新嫁娘。

田野里弥漫着令人陶醉的麦穗的甜香。

鼹鼠先生时常来作客，穿他那身四季不变的燕尾服。

我不喜欢他那副行头，古旧而又呆板的，我宁愿在空旷的田野里拖那些与我差不多大小的麦粒。

可是田鼠婶婶喜欢，谁都看得出她想什么。

“他很有钱，他藏了很多东西，几个冬天都吃不完”

田鼠婶婶这样说。

我知道，我还知道他喜欢我。

可是，我会永远生活在黑暗的地道里，告别阳光。

嫁衣很漂亮，像蝉翼。

清冷的灯光下冰冷得阴森而凄惶。

我不高兴，一点也不。

嫁衣成了，我意识到距离告别太阳的日子不远了。

我走出去，走到那片麦田里，竟然看到了常被麦子遮掩的太阳。

一只燕子倒在田埂上，冰冷的。

突然觉得生命原来这样轻飘，原来我这么多次的颠簸竟然也是一种眷顾。

我温暖他，全身心的。

而它终于可以将折断的翅膀修复，飞翔。

它说，跟我走吧，摆脱愁苦，远离悲伤。

我凝视他的眼睛，忽然想到在病中，那样迷离的状态下，我们那样亲密，彼此依偎。

我低眉顺眼，我不能，我说。

我想到了田鼠婶婶。

那一刻，我前所未有地厌恶那身燕尾服。

他幽幽地看了我一眼，飞走。

婚期到了。

真的要告别了吗？我眼里忽然涌出了泪。

记忆中从来没有哭过，有些涩。

“啾啾”

，我没有抬头，我的心被重重撞了一下。

走吧，跟我走。

我坐在他身上，抱住了头，我有心底泛起的温暖对抗迎面而来的微凉。

他的呼吸细小，生怕震颤了我。

我们在一朵大花瓣中停落，另一场婚礼在等着我，新郎不是他。

王子，优雅高贵、含情脉脉，接我。

我回首，他幽幽地看了我一眼，飞走。

那一刻，我决定，放手。