午夜以后， 政通路小硬石酒吧（2）

一个女人在跟一个男孩说话。

女人：我今天也狂做梦，我今天也狂睡觉，我也睡了回笼觉，不过这回笼觉睡得很长，你记得我跟你说我前阵子几个月天天睡不着觉吧？现在睡成这个样子。前阵子主要是因为恋爱，看来恋爱真的是件很恐怖的事情。这么一想就不敢出去找男人了。连爱都不敢乱做了，万一做着做着爱上了可怎么办？但是我不**就会狂吃，我无法克制地狂吃，我只要一**就不吃东西了。但是睡不着觉太恐怖了。如果做一个熊猫但同时还睡不着觉，那就要疯了。还好我现在还睡得着觉。我现在每天睡得一塌糊涂就根本理解不了睡不着觉的事情。你的梦实在太可怕了。你有啥事情要这么紧张啊？侬要好好想想和检查你自己。侬那么紧张干啥？我实在想不通小小年纪也没人逼你为什么那么紧张？好在你还有我，可以说说，这样减轻很多。

男孩：你这么一说说实话我真的是老紧张的，我为什么这么紧张我也不知道，我看到Bobby的时候我觉得他比我还紧张还要亢奋，至少我看上去没那么紧张，当然其实我是很紧张的，而且昨天画画的时候我很明显地紧张了，我把结构基本都了解了，但是就是不能画得很慢，画得慢一些才能画的清楚我就是很紧张的，分手的时候她说我就是一直很紧张的，我当然意识到自己很不放松，其实放松了事情才做得好做得快，这个我非常的清楚，当我很放松的时候我的效率更高，比紧张的时候更加的高，我是这么想的，我真很紧张的，我的确意识到了我还是很紧张的，我总是那么紧张，我的特点是紧张，其实和你说话，和任何人说话，做任何事情的时候我都会很紧张，我想是从小养成的，因为会被爸爸骂，所以遇到凡事都很紧张的，其实他很多事情都做不好做不来，但是他想出了一个很好的办法来维护他的权威，他可以用辱骂和羞辱的方式来维护自己的权威，事实是他烧的菜不好吃，洗出来的衣服总里晾着皱巴巴的，做家务的时候一副很正经做大事的样子结果也许还不及我做的家务，我知道你说过，痛恨自己父亲的男人是很可怕的，不过至少，他要比外婆家弄堂里任何别的男人有男人味道，外婆家以前房子弄堂里的那些男人还要糟糕得多，都是鸡毛蒜皮不堪入目或者给人感觉乌苏的不得了或者就是猥琐搓气的，总的来说我爸爸还是比较看的顺眼的一个，但是我只知道以前做任何事情他都要很烦，他们家的人都觉得自己很会做事情，但是没有任何事情可以和我妈妈做的比，做人也好，做出来衣服和家务也好，妈妈的永远让人感觉舒服而且有层次，事实也是这样的，妈妈的朋友都很赞赏妈妈所做的，妈妈很受不了他，就像我那天High掉对你说的，我永远不知道我不太和父母一起住的那几年里到底发生了什么，那段日子我挨很多打，学游泳的时候是爸爸教的也搞的很紧张，我表哥一次来游泳，本来想学，后来看到他的那种态度就对妈妈说，阿姨，我不学游泳了。所以说紧张对我来说是一种很习惯的过程，我必须要紧张一些，紧张的话说明我是在做事情，紧张说明我是认真得很的，我紧张到，明天要去打某个游戏，我今天就要在家苦练一下，你找打火机那不算强迫症状，洗手也不算什么，因为那是立竿见影可以解决，如果到外面找个绳子栓上火机就好，如果是洗手那也是很直接的事情，但是我凡事很紧张到底该做什么，我经常睡不着是因为给自己下死命令，有时候睡眠充足到后来总是做出很不情愿的梦来搞的还是人很憔悴的，所以说我总是很紧张的，所以我要用King那么多，因为可以难得放松一下，对我来说High只是能放松就可以了，我几乎不能有一个时刻是可以无所谓的，我太紧张所以在放松的时候太疯狂，自小就是如此的，可能外公也是个很刻薄的人，所以我也会很紧张，总的来说就是吧。因为以前住的都是离休退休的老干部的地方，所以说很多时候我就要给家里面子，要讲礼貌要很多事情不能做，我只想说我是很嚣张的孩子，我外公是很要面子很低调的机关干部出身，这么一来就乱了，最后结果自然是经常挨打，说到底是他们自己没本事想鞭策一个孩子去给他们挣面子可惜找错了人！最后其实就是我在很小的时候得了强迫症，这么追述的话，我几乎想不起来了，我妈妈希望她的还是快乐的，可惜她没有能够如愿，我也是紧张敏感忧郁的，虽然我小时侯的照片要比妈妈小时侯和我长的基本一样没差别的照片看上去要高兴，不过随着年龄的增长我总是遭遇那么多的问题，还需要按照父亲一辈的观念来矫正很多的东西，真的没有办法想，很多时候我突然觉得自己其实没有从他们那学到任何东西，很小的时候因为看书的关系了解的东西就超过了父辈，然而他们又没有给予正确训导，他们做的在我看来是刻薄和不讲道理，最后我根本没有办法和他们有所沟通，最后的结果其实就是我对周围的很多不信任感，我几乎无法信任他们，这又该如何是好呢，他们也许感觉不到自己在我这里失去的威信，我超越了几乎每一个亲近的人，我需要的是一个可以让我折服的人，这样的人我很需要，每一次我总是快速的学习到很多的东西，这个人或者那个人，学习他所有的东西，人最后会是很孤独的，人会发觉自己很孤独所以又紧张了起来，就是这样的，所以我所坚信的是花园的原则，看到有些人的花园的理论的时候我很好笑，我觉得他们所传达给我的是他们是不明白什么是上海的花园的，花园的最后感官就是当你看见花园的时候你就知道那里可以怎么让你High，这就是我所达到的感受，我明白花园的一切，但是我不能告诉别人，因为那是不能告知的一种东西，那时只能一个人而且没有办法的方式，只能一个人在花园里High，任何时候，我都只喜欢一个人在花园里High，我觉得也许只有在花园里High的时候我是放松的，我们只能在花园里High，不需要任何东西，花园是全部，花园是一个概念，但是任何形式上来说，一个地方如果具备了花园的精神的话，任何形式和表达都是不重要的，对花园来说，精神是一种前提，一种气质性的东西，那个地方，只需要那个地方的一些感官上的东西，气味也好，光线也好，身理上的反应告诉我们什么是花园什么不是，什么是公园，什么东西High到什么程度，怎么样玩耍可以更加High，什么东西是有同性恋气息的什么让我们感觉到童年的时候对性的渴望，虽然那个时候我们不知道什么是性的途径。我突然感觉做熊猫的人其实不痛苦，如果你想一下很小的时候你觉得性是什么样的，也许就不会觉得难过了，因为不是和任何一个人，任何一种形式，是和自己的关系，是和一个织物，一个气味，一个场所的关系，可能性对你来说就是外婆家的床，某个夏天的下午，某个童年的玩伴的小**或者是对一个小朋友殴打，或者是老师对你骚扰，或者是在偷窥，只是一种感官上的触动和接纳带来的满足感。我又不太紧张了，我总是紧张的，这个你要记住，所以紧张是很神经病的一个前提。