52．屏风被抽掉了

可第二天，我没有给吴限打电话，仿佛压根忘记了他曾经在夜晚跟我探讨、决策的那些私密的事情。我不是不想知道结果，但起码我不想主动打电话，让他以为我很在乎谈话结果。虽然，我知道，电话里，我答应过要主动给他电话的。女人，应该有权力不遵守一些诺言的，特别是牵涉到一些暧昧的状况的时候。但我自己知道，我有点想知道结果。我有点内疚，吴限，和我该是没有可能的，他是那种善于掩藏自己的人，哪怕是把自己藏到不知名的角落里去，也不想让你知道他的真实想法。他甚至为了自我保护，连想知道的问题也不会主动去问。对这样的人，他的爱和不爱和我又有什么关系呢？我又何必去毁了另一个陌生女人的梦呢？也许我见了那个女人，会和她成为朋友。再说了，吴限在我耳边说得那句“你的体型真美”终于点醒了我，每个人都有潜在的审美标准，体型一说该是因为那个教跳舞的女人吧。他是在乎的、喜欢的，不然不会脱口而出对一个女人的赞美，不是聪明、不是漂亮、而是体型。是的，我想这就是我不想给他电话的原因，因为那个电话中的坦白，我找到了最让我心跳的那句赞美的出处，源于另一个女人的影子，为此，我的心跳一下子平复了，甚至有点恨恨的，为自己差一点上了一个男人的当，而生气。他喜欢的不是你，而是若干个美好的女人给他留下的一种对于美的标准，而我，只是恰好也勉强符合而已。这个层面上看，我和那个舞蹈教师又有什么区别呢？在吴限眼中，也许透过了衣衫，看到了隐隐约约的体型的曲线，微妙的不同，同的是都被他算作是美的。我一下子决定忘记这个暧昧的男人，把一切和我不相干的人和事都赶出我的生活，这些让人意乱情迷的过去、电话、暗示对于即将出生的孩子来说，都算什么呢？我靠不上任何人，除了我自己，也许再加上半个陈光明。所以，我还是得继续写作，这本新书，对我来说，顺利出版，起码带给我孩子一年的开销，快当母亲了啊，我怎么可以继续这么胡闹呢？整整十天，我把自己关在房间里，写我的书，书的主人公是民国时的一个女作家，鼓足勇气和丈夫离婚、走自己的路，她遇到过一些爱慕她的男人，她也遇到过和她一样出色优秀的女人，但是她不再相信婚姻，她自己办报纸、办杂志、出书，和男人一起奋斗，但拥有女人最秘密的武器——柔情。我喜欢我的女主角，每天发愤写作的日子让我觉得生活一下子充实了起来，那些让我不愿意听、不愿意知道的事情也仿佛离开了我。晚上，睡觉的时候，我一直在想我的女主角的命运，我安排她到一条名叫莫里哀路的路上散步，在那里，她找到了丈夫和一个妓女幽会的小公馆，在那里，她又被那个妓女所打动，她在那条路上看到了两个女人的无奈和绝望，于是她写了自己的第一篇散文《每天晚上我都在莫里哀路散步》，那篇散文让她一举成名，她由不得自己地步入了文坛，也走出了一个独立女性的第一步。写她，仿佛写我自己。多年来，我保持着一种在写作中寻找答案的习惯，每当我遇到棘手的问题困扰我的时候，只要一拿出纸和笔，只要笔尖和纸张亲亲密密交合的时候，老天爷，答案就会像天书一样，由着上帝的旨意缓缓流淌……我觉得自己是幸运的，一定是天握着我的手暗示我沿着漫无边际的逻辑写下来，而结果自然就会出现。如果问题一般困难，答案在一两千字内自然会出现，如果问题十分棘手，那么在一万字内会出现，如果难到我痛不欲生的地步，我会选择写小说，让小说里的那个人按照天意慢慢走下去。路，总会走通的。所以，莫里哀路、她，和我，就这样跌跌撞撞地撕打在一起，沿着崎岖的路、脚高脚低。就在我痴迷其中，觉得路渐渐清晰起来，远处的灯火仿佛明灭闪烁的时候，吴限的电话又来了，他开头第一句话就是：你不守信用。我还没从小说中拔出来，淡淡地反问他：怎么了？他被我的冷淡激了一下，声音也冷了下来：没怎么，再不打电话，你大概都快忘了我是谁吧？怎么会？该记的事情和不该记的事情，我还是分得清的。那，你答应给我打电话的事情，算是不该记住的喽？记住了，但是没做，是另外一件事情。为什么不呢？你不觉得我会等你电话的吗？等就等了，等的感觉也挺好的。你说得轻松。我等过，才知道等的感觉。好受吗？从审美的角度来看，是不错的。可你还是等不下去，离婚了，不是吗？我离婚，不是因为等不下去。不是吗？不是。能告诉我是为什么吗？因为我怀孕了。你怀孕了？你看不出来吗？现在，你怀着孩子？电话那头，他的声音尽管如此克制，但还是被惊着了。没错，你每次见我，都会看到我体型微妙的变化，你没观察出来，说明你看得不够仔细。那我该恭喜你了。别挖苦我了，这没什么可恭喜的。那你恭喜我吧，忘了告诉你，我和那个女人分手了。你自己的决定，做了，就好。你，现在，还是一个人吗？除了孩子，是。孩子？是一个意外，我也在找……孩子的父亲……是吗？很好笑吧，是个意外，我都说了。所以，你没给我打电话。也可以这么说，你知道，我必须静下心来，做点事情，我可不想借钱进产房。这倒不至于，这点忙，我总帮得上。算了，我还想留着你帮点大忙呢。人情这么快欠下了，我还舍不得呢。只要你愿意，尽管开口。你也知道，我不会开你答应不下来的口。有吗？没有吗？吴限在电话那头哈哈大笑了起来，我们似乎一下子捅破了隔在我们面前的那道美丽的屏风，一下子，他从屏风那边探出了头，而我也终于走到了他的面前，不带一点伪装，我们一下子将对方看了个清清楚楚，说实在的，我对他的反应有些失望。当然，他对我坦白的内容，惊讶之外，一定也是深深的失望。人和人之间，若想有一个美丽的开始，那道若有若无的隔断是多么重要，起码应该维持一段时间，再缓缓抽离，不然真实的人，乍一眼是多么丑陋，多么的自私，多么的让人望而却步啊。我没有在吴限那里找到我想找的依靠，不出所料。吴限也没有在我这里找到他希望我具备的自由，出乎意料。但他毫不犹豫地撤了，不出所料。至于他所承诺的什么力所能及的帮助之类，男人的有些承诺一样不可靠，因为他自己都明白，这样的允诺多么虚妄。所以，一个电话，他主动打来的一个电话结束了我和他的暧昧。我们了了，也不再打电话，也没有再约对方出来，喝点什么、或者试图撩拨出点什么。我突然把屏风抽走，提前宣告了我们之间的不可能。我不怨他，但我没法想象他的心情，也许会后悔吧，起码他在我们的一个电话后，和一个同居六年的女人分手了。可之后，一个电话，我亲手掐断了我们之间的所有可能。我难道真的和这些事件毫无关系吗？吴限怎么想，我也管不了了。但是，他最后的那声彻底醒悟式的哈哈大笑，却留在了我的脑海中，好几次睡觉前，我都听到他的笑声。