爱是给予

你如何描写爱？你如何为真爱下定义？当对方的幸福、安危和前途成为你自己的幸福、安危和前途时，你就拥有了一个成熟的爱了。真正的爱，是不断地付出。不是以你能得到什么为基础，而是根据你可以付出什么给对方来衡量的。那些拥有良好、健康人际关系的人，最重要的共同特征，是他们都是会给予的人。爱要持久，就必须真心诚意地对待别人，重视他们本人的价值，关心他们的成长与发展。成熟的爱，应当是以对方为中心的。在《婚姻之爱》一书中，查理·斯特劳斯写道：“人最大的满足，在于使别人得到快乐。若我们只是一味自私地寻找快乐，反而永远找不到它。我们越是寻找，越是遭遇挫折与失望。若能摒弃自私的心理而多为别人着想，反而会带来极丰盛的回报。”斯特劳斯又说：“成熟的爱刚开始是接受得多给予得少，渐渐发展，进而能快乐地付出全部，并且不求任何回报。”什么是你最想要的？通常人们会有一种态度：“当我想要得到的时候，我便要拥有它。”，这也是引起战争和国际间冲突的主要因素。这种占有欲不但会毁灭一个国家，也同样会摧毁婚姻和家庭。但我相信若我们能有一种态度，把别人的需要放在首位，培养一种自我奉献，主动给予的精神，那么大部分遍行世界各地的灾难性问题都可以解决。几乎所有的婚姻和家庭关系问题都可以因个人简单及衷心的态度改变而得到愈合。一个完全的关系，是无论对方的反应如何，仍愿意百分之百的投入。在彼此相爱的关系中，如果双方都没有完全付出，便会形成彼此僵持的情况，一面窥伺对方是否已尽了全部的心力，一面又挑剔对方所做的似乎都不够，然而当你完全地付出时，你会无条件地爱和接纳一个人。爱若是以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。他会发现付出了百分之百，可能得到百分之一百五十。因为当一个人，感受到被无条件的爱时，会很自然地以同样的爱来响应，你差不多总是得到比你付出更多的回报。如果你的爱是成熟的，就不单会只想到自己的需要，也会顾到别人的需要。当那些需要与自己的需要相冲突时，成熟的爱不需要通过掷硬币及类似的选择，而是愿意先满足别人的需要。你会发现别人的需要，对你来说显得比自己的需要还重要得多。在一个极高的爱的境界中，“爱”是不自私的；它使得我们有宽宏的度量，将个人的快乐置之度外，而以他人的兴趣为主。以小提琴和弓弦来比喻两个人之间的爱。在一位成功的音乐家手上，小提琴和弓弦可以合奏出美妙的音乐，这使得人难以想像一旦他们分开了将会如何。同样地，若一个男人和女人共同进入成熟和彼此给予的爱的关系中，如果他们劳燕分飞将令人难以想像会是什么情景。成熟之爱在相见时会产生一种喜悦之情，而这种喜悦的感觉会绕梁三日仍不绝。事实上，这种欢喜之情愈来愈浓厚，使你依依不舍，甚至连想也不愿想分开的日期。因此为了种种正确的理由，你必须等到与她无法分手，并且不希望礼拜天的来到时，才可以结婚。杜华特写了一本名为《我爱上了一个女孩》的书，其中说：“若你无法想像没有她的日子会如何，或是当她不在你身旁时你会感到痛苦；甚或她常出现在你的脑海、梦境中。若她的快乐对你来说更重要，你便是在恋爱中。”《夫妻相处的艺术》一书的作者罗勃·泰勒博士说：“我们生存在‘丢弃’的时代：用完就扔。在过去十年中，也发展出一种彼此关系也是同样可以用完就扔的感觉。”然而成熟之爱的标志就是信守誓言。我越来越相信多数的夫妇在结婚前就失败了。因为他们抱着一种“若处不来，或有问题发生，很简单，那就分手算了”的态度。或寻找婚姻伴侣时抱着：“得之我幸，不得我命”的态度。然而，成熟之爱是“宁缺勿滥”。当有人问：“你是否认为所谓的‘自我’社会，导致今日许多破碎的婚姻？”泰勒博士说：“是的，我想这种‘自我’的哲学观，对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。这个问题当回溯到４０年代至６０年代中期教育儿童的方法。这段期间被认为是儿童娇纵时期，那时**变成需要，父母们无法教导小孩，如何处理失败时的挫折情绪。以及对于一项关系和对别人承诺的责任感。现在，那批孩子刚刚步入成年和婚姻生活，也是最容易离婚的年龄。”在这样一个时代里，牺牲和承诺一样抬不起头。然而若没有牺牲，承诺是毫无意义的。承诺的代言人是牺牲。我们应当明白我们的伴侣信守承诺，是因他愿意在行为上有所牺牲，这不只是在乎他说什么，而在乎是否言行一致。除非你确定你的伴侣信守誓言，并且愿意付出代价，不然，你无法对他敞开自己，一如神所要求的。结果便是使得你们无法享受亲密和谐的关系。时下的一般态度是：“只有当我能从其中得到什么，我才会为我们的关系努力。”这种话有很大的害处。在遇到困难时，成熟之爱不会抽身走掉，而是坚持到底，直到克服困难。研究结论显示，信守承诺是一对伴侣成功地解决问题与挫折的基本要素。当一对伴侣互相信守承诺时，使得配偶的相知更深，相爱更多。