共鸣的性

共鸣的性是一种短暂的超越——超越两个孤独的个体。

肌肤不再是隔开两个人的，相反的，肌肤成为迈向亲密之门。

经由这扇门，孤独的两个个体结合为一；退出这扇门，我们又是独立的，却不再那么孤独。

迎向爱侣裸露的身体，感觉着热力自他若即若离的怀中散出，她的**呼之欲出。

她的手缓缓地触摸他的脸颊，感觉他温柔的唇，她柔情地轻抚他的胸膛。

戏越演越烈，她就像乐队指挥，充满期待地舞动着，渴望他的反应。

然后乐队的指挥似乎又变成是他，她顺着他的眼神、他的手、他的吻而有所反应。

终于，他们似乎忘了他们是独立的两个个体，他们结合为一个伟大的乐器，一个能创造完美并使生活积极的乐器。

在美好的气氛下，他们毫不做作地兴奋着，他们自在、多姿多彩的嬉戏。

待一切都结束之后，他们又是原来的自己，但同时也深深地被另一半所吸引。

如此单纯的人性乐趣，为何在许多关系中消失了呢？我们又为什么会认为这样的消失是正常的呢？一名三十二岁的女士说：“我从不在我丈夫面前脱衣服，甚至不喜欢用到‘性’这个字。

这件事让我觉得很脏”

一名不愿面对自己的性感觉的男士说：“我的性幻想让我感到尴尬。

我设法阻止自己，强迫自己往别的方向去想，但它还是会发生。

我知道这是不对的”

这类的罪恶感、羞耻感都是问题，因为性感觉与性幻想都是一种能源、一种补给，否认这些就像不肯承认自己肚子饿一样。

我们可以很用心的去控制，但我们很快的就会感到懊恼、缺乏活力，有的人甚至不了解自己的饥渴。

**消退的第二个理由是，它永远不是第一位的。

当伴侣进行**时，他们已忙了一整天，准备睡觉了。

在健康的关系中，灵活运用、调整是很重要的，否则**将是十分贫乏的。

“只有贫民才在晚上**”

这是英国贵族常说的一句话。

第三，**消退在于我们不肯面对自己的年龄。

我们的身体每天都在改变，性反应的速度、密度，在二十、三十五或四十五岁是有很大的区别的。

**在年龄较大的时候并不是比较糟，它与年轻时相较是“不同”

的，而无“好坏”

的区别。

一名四十岁的男士说：“以前只要看着一个女人，我就会冲动，如今想要有点感觉还真不容易。

现在，我跟我妻子**的时候都会很紧张，几乎没办法专心。

我想我一定是有毛病了”

文安与子仪已有八个月没有**关系了。

他：我想我也不是那种一触即发的。

我们之间没有那种激情，但是我们一年中就只有一到两次的**。

这都怪她。

她要不是没时间，就是太累了。

老实说，我也不是非常有兴趣。

她：他上夜班，我也有我自己的工作，还有小孩子。

我们连见面的时间都很少。

我们**的次数不够，我也不觉得很有问题。

再说，我也不认为他是很性感的男人。

这是一个例子，伴侣之间存在神秘的影响力。

文安承认他不是那种一触即发型的，但他很快地就把责任推给子仪。

子仪也承认自己对性并不是很在意，不过她一句“他也不是很性感的男人”

，就把责任推给文安。

**是一种非常令人迷惑的事。

当我们自己感到羞耻、恐惧之时，就有可能会把这些情绪带给伴侣。

如果是这样，那就是我们自己的毛病了。

而且这些毛病经由自己的刺激，会使伴侣出现更明显的症状。

这些迷惑再加上传统的角色评价，使得一切更复杂。

举例来说，有许多男人不会主动要求拥抱，因为他们认为这是女人做的事。

如果有个喜爱拥抱的男人，他很可能就会把这种渴求带给他的伴侣。

然后，他就可以享受伴侣想要拥抱的**，或对她的疏远感到愤怒。

虽然如此一来是轻松多了，但对他自己的性成长而言，这种不够坦白的方式是一种开倒车的行为。

对女人而言也是一样的。

很多女人在性方面不想主动，因为她们认为这是男人的事。

即使一个果断的女人，她也会隐藏自己的**，而不主动示爱。

她可以把这种习性投射给伴侣，让他以坚持主动为习惯。

然后她可以享受他的主动，或对他的不够坚持而发怒。

蕾与明多年来很少有**望，但她依然保持接受的态度，不想亲热的时候也勉强接受。

有一天傍晚，蕾躺在床上静不下心来而觉得寂寞，当她听到明开门的声音时，她立刻套上一件紧身衣，他连外衣都还没脱，她就凑上去。

接下来是她的叙述：他的反应是抓住我的左胸，我觉得难受。

他起码可以打个招呼吧？于是，我知道他想在晚饭前先“来一下。

我真的没兴趣，但是我不能拒绝，因为他会生气。

还没开始，我就知道他想要怎么做了。

他喜欢把我撕得精光。

所以，我缓缓地脱下紧身衣、踢掉鞋子、剥下长裤。

我很尴尬，但我不得不这么做。

他喜欢看着我在镜前梳发，如此一来，他可以看到我胸部的抖动与颈部的曲线。

他很快把我拉过来。

在这种时候，他不把我当成一个人，而视为一个泄欲的工具。

完全不管我是否满足。

但是，我也不在乎。

说真的，我没什么**，我希望他尽快了事，因为我那个十岁的儿子就快回家了，那只鸡也得炖了，否则晚饭就没菜可吃了。

但明也不见得快乐。

性行为所带来的快感在瞬间就消失了，他知道他们之间少了点什么，但究竟是什么他就不知道了。

当双方无法发展出让彼此都满意的节奏时，也会出现由一方控制的情形。

因而都只有一方满足，而一方错过结合的快乐：以下这个例子是以男人的需求为最重要。

他喜欢在睡前“很快”

地来一下。

我逐渐地了解到，**对他而言就像安眠药一样，可以助他入睡。

那几乎可说是一成不变的公式——只要灯熄了，他的手就伸过来。

有的时候，我为了想睡就随他了；有的时候，我会反抗，而他却对我说，我才是问题的根源，因为我不像他那么喜欢性！

也有以女人的需求为主的例子。

她比我早起，然后她出门跑步。

到了她返回家的时候，我满脑子都是一天的工作进度。

但是她也正好回到床上要**了。

如果我说“不”

，她就会受伤、会耍脾气。

为了不想冷战，我只好配合。

无奈的是，一点办法也没有，我就是“起”

不来。

终于她委屈、愤怒地下床去，而我觉得自己是一个失败的男人。

于是，一整天我们避而不见。

另一个问题就是其中一方偏好快节奏。

她需要很长的前奏，所以在爱抚的时候，我设法压抑自己，然后我想时候到了就与她**。

有的时候我猜对了，我们就能拥有很好的**；可惜我大都没猜对——我太早太快，使得她无法满足。

追寻好的**，可以以研究自己开始，集中焦点研究自己的“性趣”

、“性感带”

与快感的起落。

此项研究必须在一个人独处时为之，环境上可以布置点性感的音乐或什么，然后再加上一点幻想——内容并不重要，重要的是有幻想。

在关系中研究自己的内在感受，也是很重要的。

只有当你觉得性感时才有**的可能，惟有你能清楚地感觉到自己的身体，才有激情或**发展的空间。

有位男士说：我一直是个想在床上取悦女人的男人。

只有她得到快感，我才能得到快感，所以我总是等她准备好了才配合她，我一向可以压抑自己的冲动，可以收放自如。

之前，我很担心无法取悦我的妻子，因为我常常会忘我，无法控制自己的**。

如今，当我感到兴奋时，会试着“顺其自然”

，我并不是忘了她，只是想为自己的感受保留一点空间，我跟她也讨论过了，她说她不在乎“谁先谁后。

凯与蓉是新婚夫妇，他们一直为**的时间争执。

凯说：“我一直以为她跟我一样喜欢在晚上**。

在我们入睡前她如果拒绝，我会生气；我们起床时她要，我也会生气。

后来，我逐渐发现时间可以随时调整”

蓉说：“我学到了，有时候顺着他的要求，也能产生很大的快乐。

有一天晚上，我们看了一部片子，一回到家就迫不及待的上床了。

只要我也能享有自己的方式，我全都赞成”

以下是经常听到的一些普遍的抱怨。

他：我似乎就是无法使她兴奋起来。

她：他满脑子都是性、性、性。

问题：性生活不协调的伴侣，一试再试却徒劳无功。

如果老办法依然行不通，就试试别的方式。

美好的性需要开诚布公的沟通、创新、享受乐趣。

惟有如此，你们才能找到正确的节奏。

他：我觉得罪恶。

我一直在幻想其他的女人——即使跟我的妻子在床上也一样。

她：如果他不想跟我在一起，他可以滚！

问题：当性关系发生问题时，人们常会去找别人。

赶快换一个人是个方法，另一个方法就是面对问题，平静地探讨错误的所在。

如果这一切都不管用，那就找专家协助。

他：她为何不能直接的说“好”

来回应我、满足我呢？她：我又不是他的奴隶！

问题：为了你们的性生活，必须尽快脱离这种错误。

“他”

可以坦白地说出他的**，而“她”

也可以说出她自己的。

也许这样就可以找出满足彼此而不受压迫的方法。

他：她真是难伺候。

她：他很恶心。

问题：责怪别人比较容易，探测自己的性感觉比较难。

专注于自己的个人问题之上，不要批评你的伴侣，不管你是否能满足对方，倾听他的声音。

重视伴侣的特点，特点可以丰富你们的性生活。

她：我长得也不怎么样。

如果他想找别人，我也不能怪他。

他：如果我不能满足她，我哪算是个好丈夫？问题：重点在于，长相或者技巧不能导向完美的性生活，只有感受性、感受对方**的能力，加上开放探索，才能创造美好的性生活。

她：哦，算了，性又不是一切。

他：我怎么能娶她？在性方面，她不合我的胃口。

问题：性是我们生活的中心，双方都要有正确的感受，虽然不能完美——事实上，人本来就不易完美，但是要有追求完美的感受。

更重要的是，双方都得有改善的决心。

她：他已经不再要求**了，所以我得想办法。

他：由她主动，我觉得很不自由。

问题：你们的性生活很可能卡在传统之中，也就是男主动、女顺从的方式，这是绝对行不通的。

你是一个感觉的个体，你有你独特的需求，这与传统的性别角色是完全不同的。

在一个成熟的婚姻中，我们学会原谅和忘却。

在一个成熟的婚姻中，我们意识到婚姻不能让我们远离生活的痛苦和悲伤，更不能使我们永远不再孤独。