第六部 刑天(11)

现在，我用你留下的签字笔写日记。

刚刚，笔没油了，写不出来字了，我把它用我的派克笔盒装了起来，放进抽屉。

抽屉里还有你丢下的打火机，还有你两张照片。

我想，有一天你会回来给它换芯的，或许是今生，或许是来世，我都等着。

我应该很幸福，因为我还爱着，并为爱活着。

放弃现世的快乐，或许只是为了保有幻想中那份永恒。

昨晚梦见你剃了个怪头，揉着你的头发，我笑醒了。

中午的时候觉得心痛，忍不住拨通了你办公室的电话，听到你说“你好”

，依旧那么平和、那么友好、那么快乐、那么熟悉、那么亲爱、那么……我什么也没有说就挂了，我想我哭了。

刚刚我又拨通了那个电话，电话铃空空地响着，我让它不停地响着。

知道你不在，已经半夜十二点了，你肯定不在办公室，我也不希望你在。

我不会去惊扰你的生活的，但我总得对自己有个交待。

原本想和你一起看雪舞的，现在却只有我一个人。

原本想陪你走到地老天荒的，你却一个人先走了。

刚才看见一个人站在楼下凝望着我，我慌张地看了又看，明知道不会是你，但还是跑了下去，穿着睡衣。

我傻傻地盯着那个男人看，那个男人察觉到了，转身看着我。

那是个很年轻的男人，帽檐儿积了雪，一脸忧郁，一脸诧异。

在他眼里，或许我是不成体统的，一身单薄的睡衣、一脸无辜的期盼、一色苍白的兴奋、一头蓬乱的头发和欲哭无泪的混乱表情。

我们对望着，只是对望着。

或许他看到的是另外一个女人，而我看到的却是你。

来暖气了。

冬天才刚刚开始，需要坚持。

２００３年元月１日雪化了雪化了，什么也没有留下。

就像我写的日记，就像以前我发给你的邮件吧，我老是希望自己这一生总该有那么一个人，可以把我镌刻在他的心里，不是我的文字，而是我这个人。

这个城市充满了太多的偶遇和分离，爱情就像是ＰＳ机上的一场游戏，谁也没耐心一直玩下去。

况且，游戏总是很快就会结束的，无论你怎么玩也找不回最初那一局。

这就像是一个笑话吧，笑话本身并没有意义，只不过是说笑话的人误以为它有意义而已。

再见到你，还是在去年我们相识的那一间ＫＴＶ包房里，我仍然举着高脚杯，笑语盈盈，就像什么事儿都没发生过一样。

不知道为什么我还是不能自抑，到底还是打了你的手机，说自己过得很好，一切运转正常，都过去了，我全都忘了，只是想从哪里开始就从哪里结束吧，所以，想在二○○二年最后一晚再见你一面。

是的，我是预约的，我知道，要你在百忙之中抽出空闲来见我，实在太不容易。

现在，我微笑地看着你，脸颊在颤抖，但你是看不见的，灯光昏暗，我早已刻意关闭了所有的灯，只有电视机屏幕一闪一闪地跳动着。

你说，“你怎么越来越不会打扮了？”

我穿着为了见你才买的衣服，粉红色低胸羊毛绒上衣，粉红色的仔裤，粉红色的小靴子，绛粉色翻毛皮的外衣，还有一只浅粉色绣花的手包。

我整个人都是粉红色的，还有我粉色的妆黛。

这一切，只是为了营造一个粉色的记忆。

如果可能，我还想诱惑你回到我这里，然而，现在，却好像是“偷鸡不成，反蚀了一把米。

我笑了笑，说，“刚从朋友那儿过来，没来得及换衣服”

你说，“你就这样见人吗？”

我知道你说的是我低胸的上衣，我说，“是的”

只有我自己知道自己有多么多么的委屈，我何至就堕落于此呢？难道我想向世人证明自己是“波大无脑”

吗？你这样想吗？这样想也好，足以证明我的生活是丰富多彩的，而不是自我封闭。

事实却是，我一个人关在那间小屋里，几乎不知道外面的天气。

你可以问心无愧地忘记我了，因为我是那么一个不甘于寂寞的女人。

有一个秘密我不能告诉你，不知道是祖传的规矩，还是我一厢情愿一直这么认为的：新年的第一天预示着整整一年的机遇。

也就是说，新年钟声敲响之后，你和我在一起，一个小时代表半个月。

如果今天我在想你，一年我都会想你。

所以，我要我想你，并且我要我真心地开心起来，那么，一年里我都会很开心的。

所以，你不要对我那么冷漠好吗？或许是我真的喝得太多了吧，我怎么能任凭伤感涌上心头了呢？我说，“你真的爱过我吗？”

你说，“是的”

我笑了，笑得很诡秘。

然后，你就冲我吼，“干吗用那副表情看着我？我又没有撒谎”

结果，你把酒杯摔在了地上。

我背过身去，沉默不语。

我以为我会落泪的，可是我没有。

不知道为什么，伤心那么多却不足以凝聚出一滴泪。

我用尽力气讨好你，只是为了让你能平心静气再多陪我一会儿，如此而已。

发现自己在你面前永远是低贱的，从来没有敢产生过叛逆你的意思！

你说我是温柔的，我就极尽温柔，你说我是通情达理的，我就极尽通情达理，你说我是乖乖女，我就极尽乖巧伶俐，我从来不去想自己究竟应该是什么样子的，或者，事情该不该是这个样子，宁死一副“宁愿天下人负我，我绝不负天下人”

的壮烈。

在你面前，自尊、公平是根本不存在的，我也根本无须考虑。

我不害怕自己死无葬身之地，却害怕你有稍许的不开心。