减肥初见成效

瓷盆出个院就像过节一样，就差没放电光炮了。我说瓷盆你现在就像个皇帝一样。瓷盆说那你们就是一群太监。我和欢欢气得给了她一下，她就直嚷嚷脑壳痛，这下我们都不敢弄她了。季林林把他那奥拓给开来了，站在一旁冲着我们笑。我说你还开这车啊，上面我们蒋露同学的血迹都还没干呢。季林林就说要不你们换乘公交？我还不死心，就说你给我们包一辆吧。其实到我们学校也不远，就瓷盆的东西多。瓷盆简直就是只蜗牛，走到哪儿都把东西给背上。我说后天就考四级了啊，真快。瓷盆说这次我准又过不了。季林林说你们怎么还这么幼稚，竟然为四级发愁啊。我说这是我们的能力问题，一个字，笨。然后我又问季林林你六级过了吧？季林林意味深长地笑了笑，说了四个字：专业八级！以前我怎么看怎么觉得季林林像个吊儿郎当的人，现在看他简直头上有光。我说真是真人不露相啊。季林林说怎么我在你们心中的形象不是这个样子的啊？我说有点偏差。说完了心里想这次的偏差也太大了吧，偏得像横跨太平洋了。瓷盆要上楼之前那宿管又在那儿叽叽歪歪了一阵，说什么男生不能上楼，大家要讲规矩，要是坏了规矩就不好办事了。规矩就是男生不能进女生楼，要是特殊情况还能让，你们这不算特殊。瓷盆理都没理她就上楼了，我回头看了一眼，季林林还在那儿规规矩矩地听她叽叽歪歪。回寝室瓷盆看了我一眼说，你和那个季林林还挺聊得来啊。我说瞎聊，没什么好投机的。猪儿八问我，他和你的江翔比起来哪个更帅？我说这完全是两种类型，不能比。猪儿八哼了一声表示不满。瓷盆要上秤，把裤子衣服全给脱了，还是有124斤。她问我多少，我说122。她不信非要我称给她看，我拗不过她只好上秤。指针刚刚指到60KG。瓷盆心里严重不平衡，骂了一声贱人就去整理东西了。我站在秤上还不相信，又踩上去，还是那个数，再踩，还是。我高兴得直嚷嚷，我又瘦了。瓷盆转过头来狠狠地剜了我一眼。想起很久没给老贾打电话了，就买了一张IP给他打过去。是他们寝室里一河北人接的电话。我说我找贾定宗。那边顿了一下说你是他哪位啊？我存心想整整那边的人，就说我是他姑姑，你叫他接电话。那人一下子变得极有礼貌，说阿姨啊你好，他出去吃饭了，要不让他回来给你打你看中不？我说行啊，他回来了你叫他打这个电话。然后就把寝室的电话说给他听了，那边还恭恭敬敬地记着，我差点没笑出来。我问记完了吗？那边说，中，记完了。我忍着笑说没事了，再见了啊。过了一会儿老贾的电话打过来了。我一接电话他就骂我说你找死呢，我还是你大爷呢。我说开个玩笑嘛。他舒了一口气说被你吓死了。我说不就姑姑一个电话吗，值得吓成那样吗。老贾说，我和我女朋友出去租房子，我家里还不知道呢，寝友给我发短信说我姑姑给我打电话了，我一看前半截吓得要死，但一看到你的电话号码就知道被耍了。我说你哪儿来的女朋友啊，蒙我吧。老贾有点得意，就说上上个星期认识的，川美的一个美女。我有点傻了，就说你们才认识多久啊，就出去租房子了。老贾很得意地说，这就是我的魅力。聊了一会儿就听到一个撒娇的声音，老贾说要陪他的丽丽买菜去了。我说敢情还是小两口过的日子呢。老贾更得意了，说那是不一般了。挂了电话我有点晕，前两天我认识的一个男生也弄了一个女朋友，认识还没两个星期，就去一个偏僻的地方开房了。欢欢回来笑昏了，说我讲个笑话给你们听啊，某某和他女朋友去开房的那天晚上还为套子的事吵了一架，男的坚持不要戴套，女的坚持要戴要不就不做，就这样吵了起来。结果晚上没做成，第二天早上才六点，那男的就去自动售货机去买了一些套子。欢欢说看那两个人长得还挺老实的，结果比我还开放。烤鸭在川师遇上麻烦了。烤鸭在川师又找到个男朋友。那男的追她的时候就一个纯情男生样，烤鸭被他那羞羞答答的样子给迷了几天就答应了。那天烤鸭正和她新男朋友在川师外面吃冷锅鱼，两个人正亲热着你给我夹一筷子我给你夹两筷子，一个女的就来了。她先叫男的把钱给了，那男的就乖乖地把钱给了，屁都不敢放一个。那女又把烤鸭带到了一偏僻的地方，烤鸭说我当时晕忽忽的还不知道怎么回事，就被推着到了一特别偏僻的地方。然后烤鸭还没来得及说话，那女的挥手就给了烤鸭一巴掌，骂了一句贱货。烤鸭冲上去要还手，几个骠肥体壮的男的就把烤鸭给拦住了，那个女的嚣张地又给了烤鸭一巴掌。烤鸭对我说你知道吗我当时挺委屈，我还不知道怎么回事呢，后来知道是那个贱人的婆娘，我才知道他都有女朋友了。我说你准备怎么办呢，要不要打回去啊？烤鸭摸了一下脸狠狠地说，老子不止是要打回去，还要打多点回去，连那个男的也一起打，妈的老子这辈子最恨哪个耍我！