4・角斗的小丑

第二天上午，我举着钱，心旗摇曳地跑到食堂门口买了十元的餐票。

第四节课快下课时，我像其他同学那样，把饭盆握在手里，像战鼓一样敲得“嘭嘭”

响，催促老师早点下课。

老师不耐烦地看了看表，还差几分钟。

他知道这个时候，饿着的鸡蛋是不会有耳朵的。

于是，他果断地挥手。

同学们像放出的饿狼一样冲了出去。

香雪正在做一道题。

她是不关心人间烟火的，就像我理想中的那样。

于是，我重新收起饭盒，假装清理书包。

清理完书包，她还在蹙颦咬着笔杆。

我只好拿出化学作业本，做今天的作业。

最后她去食堂时，我才不紧不慢地跟在她后面，保持二十米，一个安全的距离。

到了食堂，只有稀稀拉拉的十几个人在买饭了。

我眼睁睁地看着最后的几瓢胡萝卜红烧肉被工作人员集中在一个大菜盆里，另外一个菜盆里只剩下猪食一般的莴苣叶。

大家的眼睛都盯在剩下的胡萝卜红烧肉上，心都提到了喉咙。

我和香雪各站在一排末尾，她前面还有五——”

听到这句话时，我不敢抬头望她的眼睛。

我想哭。

为了她，我去做了一个与人角斗的小丑。

可是，我竟然输了，输掉了我男子汉的形象。

“没事的”

我茫然的意识中说出这一个简单的词。

然后，我匆匆离开现场，逃一般。

我在公共水龙头洗干净了弄脏了的衣服，我摸了摸头部隐隐作痛的位置，这才发现竟然在流血，伤口还脱落了一小把头发。

从来没有受过这种奇耻大辱，我突然有很多委屈，我想哭，但我忍住了泪水和悲伤。

我甚至输掉了吃饭的心情，一个人来到操坪，坐在栏杆上看球，让风吹干我的头发和衣服，并且不时地摸伤口。

如果血止住了，我就回教室自习。

远远地我看见香雪和“小荷包蛋”

走过来，我想躲开她们，可是来不及了，但愿她们不是来找我的。

可是她们径直向我走来。

“新锋，你没有吃饭吧——”

香雪手里拿着一个面包，一盒牛奶。

我抬头，看见她怜惜的目光，还不如用一颗子弹狠狠地穿过我的心脏。

温柔的怜悯是一壶美丽的毒药，它的慢性发作，让你缠绵悱恻地隐痛，直到哪一天让你像水深火热中的石灰石那样粉身碎骨。

“嗯，吃了”

我倔强地转过身去。

“哈，还牛呼呼的呢”

突然，“小荷包蛋”

大叫起来，“新锋，你的头在流血”

“噢”

我心虚地回答，无意识地摸了摸头。

我的裤子快干透了，上面的油晕看上去还像八国联军撤走时留下的地图。

我恨“小荷包蛋”

多事，她总是喜欢提醒别人的耻辱。

真是的，香雪怎么带她来呢？“我们去报告老师吧！

可以让对方受到校纪的处分还有赔偿医药费，说不定还可以给你评一个见义勇为奖——”

蔓珠提议道。

“千万不要”

我挥手制止道。

“那么你要怎样？”

蔓珠俏皮地问我。

“我会选择骑士的做法——”

我倔强地凝望着远处的杨树。

“新锋，我知道你都是为了我——”

，香雪哭了，足够让一个坚强的月亮都碎掉。

我希望我的眼泪也能够一泻千里，洗刷我那条干枯的河床。

可是我只敢把绯红的眸子转过去望着远方，让风晾干我的眼泪。

在风中，我仍是显得那么的脆弱和矮小。

“新锋，伤口这么深，我们陪你去医院，好吗？”

香雪怜惜地说。

我知道去医院意味着打一道狗熊的补丁，让全世界都知道我的奇耻大辱。

我摇摇头扭头就走，我知道我的坚强是有限度的。

任泪水在我脸上流成两行，但我只给世界留下背影……我的心已被香雪的无限温存填满。

但这个耻辱像一部无声的电影记录下来了。

虽然我个子小，但我是个爱憎分明的人。

爱一个人，可以用生命交付；恨一个人，也可以把敌人生吞。

终有一天，我会像勇士那样拿下敌人的头颅，香雪给了我十二头雄狮的力量。

我在最暴烈的太阳下，把伤口晒干。

我为免去了医院的一道繁杂的手续而感到一点欣慰。

然后我犒赏了我自己一餐，为了补回我流去的勇士的血。

我在餐馆要了一大碗红烧肉米粉和一瓶啤酒。

当我准备回教室的时候，酒和课都已经过了三旬。

又是物理课，我都懒得打招呼，大摇大摆地走进去。

香雪惊讶地张着嘴望着我。

我避开，拿书出来。

“新锋，你喝酒了？”

“哦”

我懒洋洋地打了一个饱嗝算是应付过去，然后把书拿出来。

实际上，我自己都不知道自己在看什么书。

我的心在围绕着我美丽的月亮空转。

最终我还是坚强到底了。

“你的伤口还有血浆在渗出，最好还是去医院缝针吧”

我听了心里又是一热。

“没事的，不用管它”

我突然就变得豁然开朗了，窗外的暖风像她温润的舌头，伤口痛得很舒爽。

回到家，我迫不及待地照镜子，伤口的位置缺了一小块头发，容颜在进一步恶化。

我觉得镜子是可恶的，但它又是最真实的，惟一可依赖的。

它从不嫌弃我的丑陋，自卑。

我还发现脸上的青春痘在向额角上延伸，大有越演越剧烈的趋势，这好比一场更大的灾祸。

我开始灰心丧气，洗面奶是无效的。

我将要放弃所有在容貌上的努力，它们是徒劳的。

自卑是上帝赋予我的惟一权利。

我换衣服时还发现，抹掉牛仔裤膝盖上的布绒，竟然磨了一个破洞。

今天真是损失惨重，除了新买的那一条，我最好的裤子就是这一条了。

不过还好，现在正流行丐装，好端端的裤子要么在膝盖上或者屁股上挖两个洞，要么把裤管撕得像破抹布。

为了平衡失败的心情，我把脸上又挤了一遍。

停住的时候，我觉得脸上的痛几近让我虚脱。

脸上又是鲜血淋漓一大片，还有些红肿，我赶快敷上洗面奶，顾影自怜地望了望自己，然后躺在床上仰望着天花板。

天花板的吊扇像空虚的手臂徒然地挥舞着。

突然觉得自己是天下最不幸的人。

从此，我变得更加忧郁和沉默了。

每天中午，只要是晴天，我就会一个人静静地坐在篮球场旁的梯级上，篮球像一个巨大的，失血的心脏，在纷争中一下一下敲击在球场的胸口，那空洞而沉重的回音像我孤独的节拍，回应着我内心的那个彷徨世界。

只要像这样迷恋自己的孤独，我便能静静地耗掉一个中午。

篮球场对面是几棵柳树，它们婆娑地盘旋，像怀抱着一团绿雾。

它们的周围，艾草丛生，显得有些凄凉。

操坪好比是学校的腹背，它们是被人遗忘的，在遗忘中那些野草芊芊莽莽，景色苍茫。

而校园门口的中心花园就显得花团锦簇，鸢尾花，月季，美人蕉，虞美人，山茶，栀子，茉莉，兰草，菊花等它们在不同的季节竞相开放，争奇斗艳。

这些美好的景物和香雪只会徒增我的无奈与愁绪，不知不觉中就会迷失自己，成为一个无心向学的人。

每天，我都在校园里浪荡，像一匹孤独的狼。