放肆地让自己沉沦

在他的拥抱下，我放肆地让自己沉沦。我像只扑火的飞蛾吗？我不断地自问。纵然远隔千里，我仍可感到他身上那种危险的气息，可我却依旧不顾一切地靠近他的身边……当他再次用孩子般的怔怔的眼神望着我时，我仍急于逃离他的目光。我惊讶自己的发现，从不在男人的目光下畏缩的我竟无法直视他的眼睛。他说我的到来一定带着某种目的。我笑而不语。我怎可告诉他，我想把他看个清楚。我一向很自信，也许如他说的自负，但这次我毫无把握。我们如同一个游戏的2个对手，透过彼此的凝望去感受、猜心、找位置。若这真是一个游戏的话，那么我一定是处于下风的一方。因为在他的紧紧的拥抱下，我感到我的理性一点点地流失，我的防线在慢慢的瓦解，我不由自主地沉沦。躺在他的怀里的我任性地不让自己思考，只想聆听他的心跳，感受他轻吻我秀发的温柔。体会他手指轻抚我下巴的怜惜，以及他轻呼我“小傻瓜”的甜蜜。虚情是他的本性吗？要不，我怎么会闻到爱的气息？激情过后，不安和失落深深地淹没了我的心，对彼此关系不确定和初次出轨的歉愧，把我挤压得无所适从。我依旧轻言浅笑，因为这才是我要他记住的模样。那么轻易地挥手道别，我迈着坚定的步子。甚至不想探究他的眼眸是否留有眷恋。来时我带着任性和妄为，执意要一次美丽的情缘；走时我以为自己潇洒依旧，可以毫不犹豫将他舍弃。在我心中，他成了一把燃烧的野火。我想重回我原始的平静，却发觉无处可寻。我不是个可以把情爱和**分开的女人。在感受过他的气息，接纳过他的温柔后，我怎能把他从记忆里抽离？我急切地寻找我在他心中的位置。从不相信爱情的恒久不变，在我的印象里，那只是童话故事的公主和王子。所以我从没要他给我他的一生，从不认为会有海枯石烂。爱情是流动的感觉，不是事先注塑好的铜像。所以我没要他信誓旦旦，我甚至没想过要向他索求什么。我并不需要依附他而生存，该我面对的问题我仍想一力承担。我只想他告诉我，他曾真心真意地爱过我，仅仅，仅仅是曾经……在浪漫已经成过去，背叛已成为定局的时候，我才抛下我伪装的随意和高傲的自尊。强迫他说那个我早应明了的答案。7月份的北京十分炎热，可得到答案的那一刻我却感到心的冰凉。心痛的感觉始料不及，清晰而强烈。我仿佛看到了身上的累累伤痕。我没让泪水启程，输了他，我不能输了全部。我想匆忙地逃离他的世界，删除和我有关的资料，决绝地和他说再见，怎料他的一句“你会后悔的……”竟让我没来由地哈哈大笑。我第一次知道笑着流泪是一种怎样的感觉。情感就如天平的两端，我在割舍与惦念之中不断地寻找一个可以承受的支点。当所有的感动、激情、受伤已成过去，我仍然想知道……可好？思念在日与夜的流动中，堆砌成了一种习惯。我分不清是“爱他”还是爱上“去爱他”的感觉……夜凉如水，今晚的我又在揣想他的种种模样。哪样的他才是真正的他？我放肆地让自己沉沦！